이혼하려고 합니다.도와주세요

돈이 들더라도 변호사와 상담 해보시는게 좋을것 같은데요...

돈 잘 벌고 배울만큼 잘 배우신 분이면 얼른 변호사 상담 받으세요. 무료법률상담 해주시는데도 많아요.
살림은 거의 해오신거면 정리해서 빼셔도 되겠네요. 되도록 카톡이나 문자로 얘기하시고 같이 계실땐 항상 녹음기나
폰 녹음 어플 켜두시고 책잡힐 말 하지마시고요.
( 1년 내내 시어머니 트집이나 다른 며느리 비교도 지긋지긋하다 / 내가 원하지 않을때 O스하자고 덤비는 것도 너무 싫다 상처 받는다
이런 식으로 들어가면 좋겠네요. )
어차피 남 되기로 마음 먹으신거면 상담부터 받고 냉정하게 대처해보세요.

저도 이제 이혼한지 한달 조금 넘었는데
매번 싸울때마다 이혼하자는소리 나오면
답 없어요
고쳐지겠지 고쳐지겠지 했는데 결국 안되더라구요
그래도 내 가족이 됐으니까 참고 참아봤는데
결국 한방에 터져서 이혼까지 가게되더라구요
잘 살수있을까 했는데 이혼한후에 오히려 마음 편하게 훨씬 잘살고있습니다

님말씀대로 님 무시당할거없고 시댁과 남편이 자격지심이 있는것같습니다. 둘이합쳐 돈벌면 빨리 대출금도 갚을텐데 무슨생각으로 와이프가 직장 그만두길 바라는건지..

하... 정말 힘드실것같네요. 이혼준비에 대해 아는건 없지만 부디 지금 이 시기 잘 견뎌내시고 좋은날 오시길

9년차 남편으로서 한마디 하자면
부부는 항상 사이가 가까워도
존중 존중 또 존중입니다
서로 욕이 왔다갔다 했다면
이미 그런건 없다고 봐야겠지요
집안일은 맞벌이라면
학창시절 청소구역 나누듯
확실한 분담을 하고 표를 만들어
행하면 체킹하면
누가 더 많이하나 마네
이런걸로 싸울일 없지요
양가집안과는 마인드를 언제나
0촌인 내배우자 배려 우선 및 우리편
이란 생각을 가져야 하구요
1촌이상의 양가 가족보다
가까운 0촌입니다 부부는
그래서 이런 부분들이 작성자님
상황처럼 제대로 안되면
0촌의 다른의미인 무관계로 돌려
놓을 수 밖에 없는 상황이 오지요
그렇게 되면 잠자리 관계는
즐거움이 아니라 의무보다 못한
강O같은 극단적 느낌언 처할수도
있게되지요
연애할때도 이별하자를 습관적으로
하거나 한번이상 하게되면
마법처럼 이루어지게 되는 경우가
많죠
결혼도 이혼이야기가 습관적으로
나오면 그것은 이미 끝인것이고
위에 제가 말씀 드린 부분중 부부생활
중 제대로 부드럽게 되는 것이 없으시니
이혼이 답이긴 합니다
단지 작성자님이 불리할게 없으므로
다른분들 말처럼 변호사 상담후
대처하셔야 휘둘리지 않을 것 같네요
힘내세요!
주제넘지만 이번일 마무리 하시면
미래를 위해 금연추천합니다

글쓴이가 결혼에 대한 확실한 주관 없이 '부모님이랑 트러블도 잇었고 집을 빨리 떠나고싶다는 생각, 외박을 못했었기 때문에' 라는 억압된 현실속에서 결혼을 현실도피의 수단으로 삼은게 아주 큰 미스였네요.
응당 주고받을게 있다면 주고 받으시면 될 것 같습니다. 믿을만한 변호사 선임하셔서 각자 행복한 인생 찾으시길 바랍니다.

변호사한테 가시죠. 일단 남자는 고쳐쓸만한 남자가 아니군요.

도망가세요.. -_-
아니다.. 도망 말고 그 남자 그 시댁 다 버리세요.
딴거보다 상의 존중 따위 전혀 없는 사람이랑 뭐하시려구요?

아이 없을때 빨리 결정하시는게 좋을 것 같아요
작성자님 힘내세요!

님은 결혼을 결정하는 단계에서부터 틀렸어요.
남자가 밥도 꽤 잘하고 밥하는 사이 빈 시간에 열심히 빨래 개고 셔츠 다리고 집안일 하는 모습에 반해 결혼했다?
다음에 혹시 또 다른 남자와 사랑에 빠지더라도 결혼은 꼭 이런 남자와 하세요.
밥도 전혀 못하고 밥하는 사이에 빈둥거리고 집안일 전혀 하지 않는데도 끌리는 그런 남자...
그리고 남편에 대한 불평을 토로하기 전에 자신은 얼마나 괜찮은 아내였는지도 좀 반성하시고....

왠지 그냥 쌓인거 푸는 글 같은데...다 풀리면 돌아갈거같고..
마음 좀 추스르고 찬찬히 생각해보세요. 이혼을 한다면 어떻게 할것인가/비젼은 어떻게 잡을 것인가/귀책사유와 관련된 내용들 정리는 어쩔것인가
지금 당장 욱해서 처리할수 있는게 아니네요

결혼 13년 차입니다.  8년을 연애하고 같이 살다시피 하다가 결혼했었는데요. 그래도 신혼 첫날부터 싸웠습니다.
아직까지도 보상받지 못한 상처를 마음 속 깊이 간직하고 있고요. 이따금씩 아내와 사이가 좋지 않을때 그 상처를 다시 꺼내서 서로에게 아픔을 주기도
한답니다.
하지만 오늘의 내가 행복한 건 날마다 커가는 아이들과 갈수록 깊어지는 부부간의 의리랄까.??
그것이 그 옛날 참혹했던 상처들을 보듬어 주는 것 같더라구요.
저도 남편분 못지 않게 효자노릇 하려고 깝죽댔었고요. 그걸로 아내가 얼마나 힘들었을지는 결혼하고 수년만에 알게 되었습니다.
다 계기가 있더라고요.
부디 현명하신 판단을 하시길 기원합니다.
커뮤니티에 글을 올리시면 대게 이혼이 답인 것 같지만 꼭 이혼만이 해결은 안되더라구요.
물론 재혼해서 잘 사는 사람도 대게 많지만
한번 실패 했기 때문에 두번은 실패하지 않으려 온갖 스트레스를 참으며 살아가는 사람도 있다는 사실만은 기억해 주세요.

가부장적이네요
혼자살때는 저가 했어도 결혼했으니 여자가 해야된다는식이군요... 못쓰겠네요 ㅋ
고쳐쓸생각하지마시구 앞날 창창하신거같은데
더 좋은남자만나세요

하이고...그냥 혼자서 사는게 속편하지 뭣하러 저런 집안이랑...이혼하시고 자기커리어 착실히 쌓으며 행복하게 사시길...

에혀.....
이혼을 해라 말아라.. 할 수는 없고
본인이 원하는 바와
남편이 원하는 바를
잘 따져보세요.
원래 결혼이란건...
잘된 만남이란건 없는거에요.
잘못된 만남을 이겨내는거죠

약간.. 음.. 결혼했지만 결혼전 해오던 자신의 라이프스타일과 삶의 영역및 커리어를.. 펜스치고 지켜내고 싶어하시는 성향이 강하신것 같아요.
사실상 서로 조율을 하고 배려하고 맞춰가고 해야되는데, 서로의 기준이 다르다보면 이런식으로 트러블이 생길수 밖에 없어보입니다.
작성자 본인께서 난 할만큼 하고 노력했는데 왜 이런소릴 들어야 하는지 모르겠다.  라고 말씀하시더라도
상대쪽에서 바라는 부인상, 며느리상이 좀더 안사람으로서, 며느리로서 충실한 모습이라면
지금 자신의 커리어를 중시하면서는 아무리 노력해도 소용없겠죠.
서로가 원하는 방향이 같지않다면 정리를 하는게 맞겠지만. 원하는것 다 취하면서 세상을 살순 없으니.
상담식으로 서로 원하는 방향을 제시하고 조율해 나가는게 어떨지요.
단순히 연애하다 헤어지는것도 아니고 결혼 1년만에 지쳐서 이혼하고 싶다 말씀하신건  너무 감정이 앞서나간게 아닐까 생각합니다.
개인견해로는 결혼에 대한 여러준비가 안된시점에서 결혼생활을 하시면서 친정에서 받던 제약같은걸 남편과 시댁에서도 느끼시는거 같네요.

일단 있었던 일을 사실 위주로 정리해보세요.
컴퓨터 앞에 앉아서 천천히 연애 때 있었던 일부터 현재까지 있었던 일 생각나는대로 쭈욱 정리하세요.
나중에 소장 쓸 때 많은 도움이 됩니다.
일단 아혼 소장은 쌍방간 다른 입장을 말하기 때문에 사실 관계에 따라 합의금이 왔다갔다 할 수 있거든요.
증빙이 있다면(예를 들어 돈 많이 쓴다는 부분은 카드명세서나 그런거 몇 개 정도라도) 뭐가 있다 라는 정도라도 꼭 메모해 놓으시구요.
열장 스무장 넘어가도 좋습니다.
어차피 소장은 님의 사정을 모르는 남이 써주는 것 이기 때문에 자세히 알릴수록 유리하게 적을 수 있는 겁니다.
그리고 절대 혼자 싸우려 하지 마세요. 여자분이 혼자 싸우면 저쪽도 혼자 나올 것 같죠? 저쪽은 온 집안이 다 나옵니다. 가족에게 알리시고, 해당 내용 아는 친구들한테 알리시고, 꼭 변호사 선임하세요.

변호사에게 가세요. 그게 제일 정답입니다.

힘내요!

나랑 안맞는다고 이혼하면 세상에 맞는 사람은 부모 외엔 없다는 사실...
아니..
솔직히 부모도 맞는게 부모의 아니라 배려가 큰것...
신중한 결정 내시길 바랍니다.
부모님과 상의 많이 하시고 결론이 난다면 어느쪽이든 단단히 맘먹고 준비하시길...
그리고 댓러들
이혼이 애들 사귀다 쫑내고 연락하지마~~
이러면 되는줄 안다면 그냥 지나가세요...

사람은 쉽게 변하지 않습니다.
글쓴이께서 남편을 변화시키든, 아님 글쓴이 당신께서 스스로 감내하시든 둘 중에 하나밖에 없어요.
우리 아이가 달라졌어요, 우리 남편이 달라졌어요. 이런건 다 개소리에요.
저도 와이프랑 1년차에는 오질나게 싸우고 이혼 운운 얘기도 나오고 그랬는데, 지금은 다 조율하고 행복하게 잘 살고 있는 4년차입니다. 저도 많이 포기하고 와이프도 많이 양보했어요.
숱한 결혼생활의 나날 중에 글쓴이께서 쓰신 글은 매우 일부분이고 단편적이겠지만, 시댁부터 남편의 태도까지... 같은 남자로써 글러먹었다고 봐요.
결혼을 했으면, 응당 자기 남편과 아내가 최우선이어야 해요.
더불어 시댁과 처가댁에서의 태도도 올바르지 못합니다.
내 아들 내 딸은 내새끼니까 적당히 챙겨주는 척만 하면 되요.
며느리, 사위는 엄연히 남의 집 자식이에요. 만나면 내 새끼보다 먼저 챙겨줘야 하는 손님이자 새 식구인 셈입니다.
제 집(시댁) 가면  아버지는 어머니 먼저 챙겨드리고 며느리 챙깁니다. 전 없어요 ㅋ
처가댁 가면 장모님은 장인어른 챙겨드리고 저 챙깁니다. 와이프는 제가 챙겨요.
배우신 분 답게... 돈을 얼마를 들여서라도 변호사 찾아서 진행하시구요.
지금까지의 결혼 생활 상, 어떠한 작은 증거라도 다 모아두세요.
가족들도 설득해서 많은 응원과 도움 받을 수 있게 하시구요, 글쓴이 님 지인, 남편 지인 할 거 없이 도움될 사람에겐 모두 연락 돌리세요.
이혼은 조용히 끝나는 게 아닙니다. 더 많이 준비하고 더 시끄러운 사람이 이겨요.

글만봐서는 남편에 대한 애정이 하나도 없어보입니다. 위에 열거한 것들은 사실 사랑하고 아끼는 마음만 있으면 거의 다 대화를 통해 고칠 수 있는 것들이라고 봅니다. 가사분담, 가계경제, 부모님과 관계 등은 거의 모든 신혼부부가 결혼 초 겪음직한 문제들이죠.문제는 이런 갈등을 이사람과 함께 겪고 이겨내고 싶다는 마음이 드느냐겠죠. 감정빼고 진짜 마지막이라고 생각하고 대화는 해보세요. 그럼에도 이 사람과 함께 그릴 미래가 보이지않는다면 변호사 상담밖에는 답이 없겠네요.

맞벌이는 하지만 빈손으로 결혼했으니.

시집올 때 다른 며느리 이만큼 해왔다더라~
이런 말 하는 사람치고 좋은 시어머니 못본거 같아요.
물론 처가도 마찬가지.
자식 가지고 장사한다는 느낌이랄까요...
속상하시겠지만 남편분과 시어머니가 자존감 후려치기(?) 같은걸 하는거 같습니다.
물론 글만 읽은 저는 잘 모르겠지만
어떤 길이 더 행복할지는 아마 작성자님이 제일 잘 아시겠지요...

저희도 싸우면 이혼 운운하긴 했지만, 서로 사랑해서 항상 어느 한 쪽이 붙잡고 화해했어요.
특히 저는 아무리 싸워도 이혼할 생각이 전혀 없기 때문에...
와이프가 싸우다 열 받아서 이혼 얘길 꺼내도 저는 절대 빡쳐하지 않아요. 대신 엄하게 혼내죠.
그래서 저는 와이프한테 '나한테 성질내고 지랄해도 좋은데 절대 이혼 단어는 꺼내지 말아라.' 라고 단디 주입시켰어요. 일종의 금기어에요.
지금도 가끔 싸우면 이혼 얘길 꺼내기도 하는데, 그 때는 저도 가만 안있어요. 삼일이고 일주일이고 관심 끄고 철저히 무시해요.
나중에는 와이프가 울면서 항상 사과해요. 진짜 그럴 맘 없었는데 싸우다 빡쳐서 이혼 얘기 꺼내서 미안하다고...
서로 사랑하는 감정이 조금이라도 남아 있으면 이렇게 어떤 식으로든 풀고 화해하기 마련이에요. 그리고 조율해야죠.
짧은 기간 갈등해왔던 것도 아니고, 꽤 긴 시간 동안 괴로워했음이 보이며, 양가 뿐만 아니라 당사자들 사이에도 해결 못할 문제가 여럿 산재해 있으며,
당사자 또한 이혼을 전제로 도움을 요청하신 글이라 전 찬성하는 입장에서 위 댓글을 남겼습니다.

0.미안한척 숙이고 잘 지내보며 시간벌기
1.변호사 미팅
2.녹음.녹화.통장내역.영수증.등 확보
3.나가서 살 집 구하고 이혼 전에 남편이 집 비울 때 이사짐센터 불러서 짐 다 빼서 옮기기

이혼도 보다 전문적인 시각을 가진 사람의 도움을 받는게 좋습니다.
결혼도 웨딩플래너의 도움을 받으면 좀 더 수월하게 할 수 있듯이, 요즘 이혼 플래너라는 직업도 있습니다.
이혼 플래너는 이혼 관련하여 결혼생활의 지속 여부부터 차분한 이혼 절차까지 도와줍니다. 비법률적인 부분만 도와주는 것이 아니라 법률사무소와 연계하여 법률적인 부분도 함께 조언해줍니다.
이혼 플래너라는 이름이 생소할 수 있지만 전문가의 도움을 받기를 추천합니다.
이혼 플래너 중 유명한 사람은 이병철씨입니다. (저하고는 관계없는 사람입니다. 그저 도움을 드리고 싶어 추천하는 겁니다.)

위에 댓글단 많은 분들은
왜 남편 쪽이 잘못했을거라고 단정하고 이혼하라니 어쩌니 하시는거죠? ㅎㅎㅎ
우리가 전혀 모르는 다른 뒷얘기가 있을 수도 있는거 아닌가?

일이 더 중요한거 같은데 결혼을 왜한건지 의문
이혼하시죠 그냥

나이 오십을 목전에 둔 노총각입니다. 나이가 이렇다보니 그동안 연애도 했었고, 동거도 했었고 뭐 그랬죠. 동거하던 여자와 몇 번이나 부딪히고, 싸우고 했는지 기억납니다. 좋은 시절도 있었고, 그렇지 않았던 경우도 있죠. 저도 박사를 제 혼자 힘으로 하느라 학비랑 생활비 등등으로 대출이 꽤 있었습니다. 그거 갚느라 삼십대를 어떻게 보냈는지도 모르겠네요(석사 마치고 회사 다니다 다시 박사를 해서 좀 늦었죠).
제가 아는 어떤 분이 그러시더군요. 결혼은 100을 가진 남자와 100을 가진 여자가 만나서 200을 이루는 것이 아니라 다시 새로운 100을 만드는 것이라고...
글에서는 시댁에 대한 이야기는 있는데, 친정에 대해 남편분이 어떻게 했는지는 없네요. 본인이 싫어서 안 가신 것인지도 모르겠고...
암튼 이혼이라는 결정은 결혼이라는 것보다, 아니 최소한 그만큼이라도 중요한 결정입니다. 무료상담이 가능한 변호사나 아니면 결혼심리상담이라도 받아보시고 천천히 생각하시길 바라니다. 무조건 어떠한 결정을 내려놓고, 그 결정을 위한 이유를 만들지 마시구요. 그런 상담을 통해서도 이혼이라는 결정이나 결심이 서신다면 천천히 이혼을 위한 준비를 하셔도 늦지 않으실 겁니다.