이혼 생각중입니다.

감사합니다.

불행한 가정 보다는 이혼한 쪽이 낫다고도 합니다

뭐 선택이야 본인이 하겠죠~

가슴이 아파요.
그래도 이혼하겠습니다.
명심하고 더 잘해주겠습니다.

한번만 더 와이프랑 얘기를 진지하게 해보시는게 어떨까 조심스레 말씀드립니다.
이혼딱지 생각보다 큰거라서..

자식 이전에 자기 자신이 우선이죠
왜 이런 마인드로 희생을 강요하는건지...

희생을 강요하는게 아니라, 본인한테도 이혼딱지가 무시못하니깐요~
이혼이 손바닥 뒤집듯이 간단한 문제가 아니잖아요~

자식 얘기 꺼내시더니 뭔 소린가요

자식은 자식대로 평생 상처로 살아가는거고,
다른 부분은 추가로 언급한건데, 뭐가 이해가 안되시나요?

이혼한다고 자식이 상처를 입을지 안입을지 어찌 압니까?
작성자 본인이 우선 행복해야 자식도 행복한거죠
님같은 구시대적 마인드는 이제 좀 버려야 하지 않을까요?
내가 행복해야 주변도 행복한겁니다
사람이면 잘못된 선택을 할 수 있는거고
이혼이 힘들지만 그게 뭐 죄지은것도 아니고
단지 그 이혼딱지 붙는게 겁나서 앞으로 평생 남은 긴 시간 억지로 참으면서 살아요? 무슨 도를 닦는것도 아니고
다른 사람 만나거나 혼자이거나 현재보다 더 행복하게 살면 되는거지

어휴 뭐이런......쯔쯧

그렇게 따지면, 이혼한다고 당사자가 더 행복할지 안할지는 또 어떻게 알아요.
제 경우는 비슷하진 않지만, 고등학교교사 하던 처형이 그만두고 의사한다고 의과대학다니면서
명품만 사입고, 저희 집에서 한달간 머물면서 지내고, 저희는 집도 비워주고 스트레스 받았었지만
지금의사돼서 저희가 오히려 잘 얻어먹고 다니네요.
그때만 참고 넘기면 될수도 있는 일이죠

꼭 이혼한다고해서 불행한것도 아난거 같습니다.
지금 글로봐서는 아이도 똑같이 변할것같아 보입니다.
선택이야 본인이 하는것인데 벌써부터 그 선택이 좋지 않다는것을
말씀하고 있으신거 같습니다.

그런 케이스가 얼마나 되겠습니까???
무엇보다 지금 글쓴이 가정 파탄의 원인이
무엇입니까??
본질을 흐리시면 안되죠

그런 케이스가 안되리라는 법은 또 없잖아요.
본질을 흐리다뇨. 저희는 이만큼 스트레스 안받았을 것 같습니까...
처형이랑 몇번이나 다퉜는데요.
아내도 안쓰고 아끼던 혼수 명품가방도 몰래 갖고 나가서 쓰고
저희 집 차도 괜히 몰고 나가서 내용물 이것저것 잃어버리고...
저도 처음엔 제가 스스로 집 빌려주자 했었고,
그래도 끝까지 책임졌습니다.
지금 글쓴이분의 주변분들이 정신못차렸어도 나중에 잘될 수 있는 법이고,
당장 벗어나고 싶다해서 이혼해도 더 행복할 거란 보장은 누가 하냔 말입니다.
본질을 흐리는 게 아니라, 이런 저런 문제들을 같이 풀어나가면서 굳어지는거죠.
아내분에게 일해라, 처형에겐 언제까지 나갈건지(그땐 얼마를 내준다던지)
그런 계약이라도 지금부터 하면서 지내보는 건 어떨까 싶고
희생을 강요하는 게 아니라 저는 책임을 강요하고 싶네요.
처음에 처형을 데리고 살때는 기한을 정하지 않아서 갑작스럽게 나가라고 하면 당연히 싸우겠죠.
근데 사정얘길하면서 이젠 기간을 정해야겠죠. 아님 아내와 같이 나오든

행복하지 못한 가정에서 자란 아이는 행복할거라 생각하는지??

행복해지기 위해서 이혼을 하는게 아니잔습.
힘드니 이혼을 하는 것이고 그에 따른 피해도 예상이 되지만 불행이 쌓이면 더 큰 피해만 불러 올 뿐이겠죠

밑도끝도 없이 혀끝을 차고 지랄이네

당연히 이혼 안하고 행복하게 사는게 최곤데
행복하지 않고 조율 안되면 이혼 하는게 좋습니다
그런 지옥에서 아이를 있게 하느니 이혼후 부모가 정신이 인정된 상태에서 기르는게 더 나아요.
그후 다시 합치던말던 그때가서 생각하는 겁니다.

바꿔 얘기하면 왜 일방에게 책임을 강요합니까?
와이프분이나 처형이나 가정에 헌신하는
모습은 전혀 없는데
사람이 쉽게 바뀝니까?
천성이 게으른 것 충분히 이해합니다.
저 역시 많이 게으르고 일 하기 싫어합니다.
하지만 그로인해 누군가가 희생하고 있고
피해를 보고 있다면
미안함과 감사함을 느끼는것이 인지상정이고
도리입니다.
누군가의 희생을 당연히 느끼는 사람에게
마지막까지 책임감을 갖으라고 말씀하시는건
너무 가혹하다 생각치 않으시나요??
최소한 이 글이 사실이라면,
처형과 와이프분이 무릎을 꿇고라도 빌어야 할 상황이거나
눈에 보일만한 변화가 선행되어야 함이
우선이라 생각되네요

님은 그 당시를 참고 견디었고 지금 현재 처형도 잘 되었으니 이런 시각으로 얘기하시는거죠
사람마다 각자 다른 경험치를 일일이 따진다면 대화는 무의미하죠
앞일이 어찌될지 모른다는 당연한 말씀을 하시면서 걸고 넘어지시니 할말이 없네요
걍 님은 버텨보니 잘 살고있다라는 경험담을 적고 싶었던 듯

그리고 라이프님의 경우가 어떠했는지는
모르겠지만,
글쓴분의 경우 처형보다 와이프분의 문제가
더 심각한게 문제죠..

왜, 자식한테 씻을 수 없는 죄를 짓는다는건지...
일찍 결혼하고 출산이 일러 마흔중반에 다 큰 아이가 셋인데.
날마다 냉랭한, 다투는 집에서 있을때 보다 따로 살게되니 더 편하고 좋다고...
서로 싸우는 모습을 보여주느니 따로 살며 웃는 모습을 보여주는게
좋을 수 있습니다...

어짜피 하지도 못하잖아요~
사람도 없을뿐더러

네 인정하고 있어요.
감당할 수 없었을때는 이미 늦었더군요...
지적 감사합니다.

산후조리3달 친정..
처형과 같이 사는 아내
처형으로도 짐작되는 그 집안.
애초에 친정식구들에게서 독립된 인격이 아니었을 겁니다
원글님이 가정을 이뤘다고 생각했겠지만 내 가정이 아니죠.
애초 잘못 골랐고 결혼 후 길들이려 했어도 실패했을 겁니다
이제야 한꺼번에 모든 걸 깨달으신 듯

글쓴이가 자초한건 없어 보이는데요...마음좋고 열심히 일하신 죄밖에

네 맞아요.
친한 친구들도 그런 말을 했습니다.
하지만 힘들때 처가나 와이프 처형도 이해하고 이제까지 없었던 자기 몫이라는 부분을 책임 질 줄 알았습니다..아니더군요...
제 실수도 있지만 더는 이어갈 수 없더군요.
읽어주셔서 감사합니다.

이해해주셔서 감사합니다.

위에도 썼지만 처형이 들어와 산 거, 살림 안 하는 거 내버려 두고 등등
다 여인이지만..
제가 보기엔 죽을때까지 친정에서 분리되기 어려울 그런 여자분울 고른 거 같습니다
원글님이 가정을 이뤘다는 건 착각 같아요
친정이 확대된 어떤 영역이 만들어졌고 아냐분은 계속 친정에서 산 겁니다
원글님만이 진정한 이방인이죠.
지킬 가정이 없다고 봐요 전..
아마 여자분과 나이차도 좀 있고 처녀때 미인이었을 거 같기도

뭔 본인이 다 자초하고 저질렀다니... 처형의 삶까지 책임져야 하는게 생기는 건가요???
좋게 즐겁게 살고 싶은 생각 이였지만 본인이 힘들어 지니 상황이 달라진거 뿐이죠.

난독증인가요? 처형을 글쓴이 본인 스스로 같이 살자 햇고요, 이사 온 집에 처형 돈까지 지분을 넣었습니다. 이게 본인이 자초한 일이 아니면 뭔가요? 이제 나 힘드니까 나가라 하면 끝인 단순한 문제가 아니게 된겁니다.

네 결정은 했지만 아이 때문에 다시 생각도 해보고 있습니다.
바뀔 것 같지는 않내요.

그것때문에 화가 난건 아니예요.
저는 제가 다 짊어지려고 했어요.
돈도 생활비도 받지 않았습니다.
그러다 사업이 어려워져 힘든 여건에 저만 맘고생할뿐 둘은 아무 생각이 없던 것 같더군요.
유리하게 쓴게 아니라 안 쓴게 더 많습니다.
유모차를 산다고 하더라구요.
제가 스토케 엄청 좋은 유모차를 얻어왔거든요.
친구가 사지말고 아기 클때까지 쓰다가 달라고 했어요.
근데 어느날 갑자기 유모차가 불편하고 새걸 산답니다.
남들은 스토케 그 거 엄청 좋은거라는데...
그래서 얼마짜리를 사냐고 물으니 한 54만원 한다내요.
너무 비싸다고 하니 장모님께 말해서 장모님이 전화가 옵니다.
내기 돈 줄태니 사라고...
저는 그부분이 제일 싫어요.
결혼해서 굶어도 우리가 굶고 우리힘으로 하고 싶은데 와이프는 아닙니다.
그래놓고

ㅋㅋㅋㅋㅋ

감사합니다.

저는 차분해지내요.
분노도 증오도 없습니다.
내일 다시 생각해보자 ...뭐 이정도...
그 심정 얼마나 답답한지 이해를 해주셔서 감사드리며 또 공감이 가내요...
어여 주무세요.