장인어른에 대한 인내심이 한계에 도달했네요

가지마세요

노답 이네여.
좌빨하며 열올리는 사람들 뇌좀 보고싶어여.

그게 화근이 될거 같으면
아내한테 이야기 하시고 불참하세요
뻔히 예상되는 상황에 들어가시지 마시고요

가족끼리 정치성향도 정말 중요한것 같아요.
다행히 저희 가족은 같습니다. 노사모........
처가집은 관심이 없습니다. ㅎㅎ

참으세요.신경끄시고요.그분들은 그렇게 교육받고 세뇌받아서 어쩔수 없음요

그냥 웃으시면서 "네~ 네~"하세요
절대로 토론하지마세요. 장인께서 아무리 말해도 님의 생각이 바뀌지 않듯이
장인도 절대 바뀌지 않습니다. 그냥 "네~ 네~"하세요
저도 장모님이 그런 내용 카톡으로 보내는데 머리말만 보고 읽지 않습니다.
만나서 정치 이야기 해도 그냥 "네~ 네~"하고 말아요

와이프부터 설득을 시켜야지 왜 싸워요

안철수까지 같은 카테고리에 넣는걸 보면
사람 가려보는 눈이 있으시네요.
그냥 예 예 만 하세요.
사고가 바뀌기에는 너무 늦었습니다.

여기도 그런 사람들 있잔아요 사실관계 알려주면.. 아 내가 잘못 알아구나 깨우치던가요? 그래도 우기잔아요 단순 알고 있는게 아니라 살아 오면서 그방향으로 인식해온건 바꾸기 힘들어요 한귀로 듣고 흘리세요

10분정도는 들어주세요
저는 그러려니 하고 넘기는데

그냥 한귀로 듣고 한귀로 흘리세요...
저도 처가에서 처음엔 발끈했었는데..
지금은 건성으로 가끔 대답만 해줍니다..

그정도로 인내심의 한계까지 가시다니...
세상엔 많은 사람이 있고, 나 외의 타인들의 의견도 그런가부다 하고 생각하시는게 정신건강에 좋습니다. 나를 바꾸는 것도 힘든데 타인을 바꾸기는 불가능합니다.
저도 장인어른 말씀하실때마다 그냥 그런가부다 가만히 있습니다. 다른 사람의 생각도 소중하니까요...^^ 편한 마음 가지세요

걍 식당 같은데서 종편 틀어놨다 하고 들어주세요..
맞장구도 좀 쳐 주시고.. 그게 효도입니다

그냥.....네...네 하고.....넘어가요...
그래도 식구가 먼저 아닌가요? 싸움나면..집안만 분위기 나쁘죠...
간단합니다...님이 반박한다고 그 장인어른의 마음이 변할까요?
절대 아니죠..

늙으면 고집만 쎄지고
자기말이 진리고
무조건 자기말만 옳다고생각합니다.
그냥 예예하고 포기하는게 나아요.
같이 맞장구도 쳐주시고 정신병 환자다 생각하고 대해주세요.

10분을 못참아서 싸운다면
님이 욕하는 사람과 다를 바 없어요.
가족은 정말 어쩔수 없는 겁니다.님이 참아야죠

인내심이 한계에 도달해요? ㄷㄷㄷ
정말 휼륭하십니다.
곧 뉴스에 나오길 기대하겠습니다

10분이야 장인께서 그러시면 그런가보다 하면 되거나. . 못참겠으면 참석 안할 핑게거리를 만드셔서 그런 자리는 피하는쪽으로 하심이.
근데 10분정도는. .

가정이 먼저입니다.
참으세요. 그래야만 합니다.

아.... 이게 참 애매한게 컨디션 안좋을땐 만나지 마세유.
컨디션 좋을땐 무슨 소릴 들어도 넘어가기 수월한데 몸 안좋을땐 날카로워지더라구유.

연을 끊으세요

재산 좀 있으시면 참으시구요.
그런거 없으면 가지 마세요.

머리에 두뇌대신 콘크리트가 박혀있는데 설득이 될리가 ㄷㄷㄷ

제 장인은 국정원 출신이며 김대중으로 정권 바뀌면서 퇴직했습니다. 어느정도일지 대충 감 잡히시죠? ㅎㅎ 저는 그냥 웃으면서 네네 하고 넘깁니다.

네네 네 하고 더이상 첨언 안히구 말면되죠 저두 그러는데 다들 그래요. 님도 ㆍㆍ

저라면 그냥 10분간 멍하니있고 가정의 평화를 얻겠습니다

이사진을 핸펀 배경으로 바꾸시고 슬쩍 테이블위에 보이게끔..

그래도 나한테 우리 애들한테 일이 생기면 제일 먼저 가까운데서 챙기실 어른입니다.
그냥 그러려니 내 가족이려니 하세요.

가족은 어쩔 수 없는 겁니다. 반목하면 더 심해지실 거예요. 네네가 답입니다.

그러려니 하고 참으면 될일입니다
그정도면, 별것도 아닙니다
더한것도 참습니다

저랑 같은 상황이시네요전 그냥 뇌가 없다하고 삽니다

그냥 노친네 노망난나 하면 되지.. 무슨 싸울기세를...ㄷㄷㄷ

참 가족끼리 그냥 그렇구나 하고 넘기면되지 뭘 그렇게 분통해하는지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 참 에휴

국민청원하세요
요즘 같은 추세라면 장인은 잡혀갑니다.

한달에 한번만 찾아뵈세요.
뭘 매주 만난답니까?

저정도로 인내심이 한계라니...
장인때매 소송 걸려본 사람도 있는데...

안동권씨입니다.
집안가면 그런 어른들이 10명이 모여서 그렇게 말씀하십니다.
장인어른 아니라, 님의 아버님이라도 어쩔 수 없는 거에요..
그러려니 하시고, 님 하실 일 하면 되죠.
그렇게 신념을 갖고 살아오신 분인데..
그분들에게는 종교와 다름없어요.
(이 문제는 전라도 사람도 마찬가지죠.)
지역감정이라는게 그들의 삶과 밀접하게 관련되어 살아오며 쌓인 것이기 때문에..
죽기전에는 바뀔 수 없어요.
원래 사상, 신념이라는게 그런겁니다. 그거 앞에서는 부모자식도 없어요.

다른부분이 문제없다면 걍 한귀로 흘리세여
세상살면서 10분 연설 못참아서야 ㄷ ㄷ 전 정말 그려려니 합니다
의견은 친구들과 있을때 나누면 됨

그거참 사모님께는 왜그러세요
장인 말에 신경 완전히 끄시고 지내보고
안되면 장인과 만나는 자리를 아예 만들지 마세요

매주 보시던 걸 월2회 정도로 줄이시고
식사 때 그런 내용 시작할 거 같으면 서두 부분 좀 듣다가 화장실 다녀오세요.
물잔 들다가 물 쏟아도 되고...

정치성향이 다를수도 있지 아 '장인어른은 저렇게 생각하는구나'하면 되는것을 굳이 비판해야 되나요?
글쓴이의 정치성향은 생각은 정답인가요?

10년이나 지났는데 매주 식사를 하는 건 좀 자주 만나는 걸로 보입니다.
처가로부터 경제적 도움을 받는 중인가요?
아니러면 빈도를 줄이는게 좋아보입니다.
보통 결혼 초에도 격주로 방문하고 나이들면 달에 한 번 넘기기도 하죠.
그리고 저라면 그 자리에서 장인과 토론합니다.
뭐가 잘못됐는지 바로 짚어줍니다. 생각은 잘 안바뀌겠지만 그런 이야긴 더이상 안하도록 하는게 서로에게 좋죠.

서로 다를 수 있음을 인정하지 못하는 어르신이네요. 장인어른도 젊을때 항상 부모님 세대랑 의견이 같았는지 궁금하네요. 그 시절에는 6~70대면 다들 병들고 아프셔서 힘도 없고 금방 돌아가셨는데. 요즘 6~70대는 건강하신 반면에 오랜 경험을 바탕으로 자신과 자기세대만 올바른 판단을 할 수 있다고 생각하시는 분들이 많은 듯 합니다. 어떻게 바꾸기는 힘들고 우리가 그 나이 되면 똑같이 행동하지 않기를 스스로 단련하며 살아야죠. 더 좋은 세상 자식들에게 물려주고 싶은 마음이 변질되어 좌빨을 욕하게 되었을 겁니다. 그 분들의 사랑 표현 방법을 조금이라도 바꿀 수 있다면 그 자체로도 더 좋은 세상이 될 수 있을텐데.. 안타깝죠.

10~20분도 못참으시다니..
신혼이신가여??

그기분 이해합니다
저희 장인도 그러시거든요

싸운다고 그분의 성향이 바뀌진 않을거구요.. 괜히 서로 사이만 나빠지니 그냥 한귀로 듣고 흘린다는 맘으로 네네 하시는게 좋을거 같습니다
제 장인도 대구 출신에 새누리빠 이신데 저런 이야기 할때마다 그냥 네네 합니다 ㅋ

나이드신분과 정치얘기 하는거 아닙니다..

누군가를 이해 시킨다는건
정말 불가능에 가깝다는게 맞는 것 같습니다,
그 이해대상이 정치이고
또 나보다 연장자인 분을 이해시킨다는 건ㅠㅠ

분명 고역이긴 하겠지만 걍 꾹 참으시고 가정의 평화를 지키시길 바랍니다^^
두 입장 다 아시는 분이 그러려니 흘려들으실 수 밖에요

저는장인어른변화시키는데10년걸렸습니다. 이제 자한당 이야기안하십니다. 지난번에는 다른당 찍으셨다고 하시더군요. 가족에게 자한당이 피해입힌 걸 신문기사나 뉴스동영상 보여드렸어요... 술 한잔 하연서 10년동안... 예를 들어 복지예산 감축한거...

1주일은 10,080분 입니다
그 많은 분 중에 장인어른께10분 정도는 베풀어 주세요.

거긴 장인어른이시지요
저는 아버지ㅡ.ㅡ 미쳐버립니다
그러려니 하세여

장인이 정치 얘기하는거보다 더 이해가 안되는게 처갓집식구들과 매주 식사를한다는거네요
본가나 본인가족이나 지인들과의 시간도 소중한데 말이죠

혜안이 매우 뛰어나시네요
안철수를 어디다 넣는지 정확히 아시는군요
저라면 주식종목이나 가상화폐를 여쭤볼것 같습니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아내랑 이혼하면 다 해결될 일을 혼자 끙끙 거리시네요

이해는갑니다. 다만, 정치적 사안은 가족보다 중요하지 않아요.

왜 매주 그렇게 식사를 드시나요..
처가에 재산이 좀있나요...?
주말에 가족과 함께 따로 시간을
보내보세요 글쓴이분도 취미생활도 하러 다뉘시고
본가식구들 모임있다고 처가 모임을 조금 피해보시는것도 방법인듯한데요
처가에 돈이 어마어마 하게 있으면
10분은 그냥 네네 해주세요

좀 그렇겠다. 마음 충분히 이해합니다.
그래도 그 일 때문에 부인이랑 싸우는 건 좀..
부인도 듣기 싫을 겁니다.
그냥 참석 안하거나 핑계대고 ,, 그게 답!!
집사람은 이해할 것 같은데.

저는 안볼 각오로 질러버렷습니다
그랫더니 조용하더군요
그후 처가 가면 장인어른 엄청 조심합니다
장모님도 동조하는 암묵적 용의자로 자식들한테
폭력을 하는 가정 폭력자 라고햇죠
자식 낳았다고 함부로 하는거 아니라고 ..
처가랑 안맞는거 그냥 지나가는 시대가 아니죠
지금 이 험한세상 누가 만든건데요
그런거에 항의하지 않고 조용히 입다물게 한
그 교육이 이런 괴물같은 사회를 맞는거죠

싸워서 이기세요...나이 먹었다고 무조건 어른 대접 할 이유가 없는 세상입니다.
from SLRoid

가끔 부모님이 카톡에 이상한글 올리시면
손주 안보여드린다고 협박?합니다
그 이후에는 안올리시네요
자식있으시면 한번 이용해보세요
'할아버지 정치 이야기 싫어요'
정치이념은 가족끼리도 어쩔수없나봅니다
슬기롭게 피해서 가시길 바랍니다

이런 말하긴 그렇지만
개가 짖는다고 생각해보세요
화가 나실 일은 아니잖아요
그냥 개가 짖는구나하고 넘기세요
남경필이 대구왔을때 보수 단체의
항의에 대해 대처하는 유튜브 동영상이 있는데
그렇베 대응하심 와이프분이랑 싸울 일도
없을께예요

집 이사 가버리세요 먼 곳으로요
굳이 피곤한 식사를 가깝다는 이유로
매주 가시는것도 이해가 안되네요
글쓴이분 마음도 참 답답하시겠지만
글쓴이분도 제가 봤을때 많이 답답해보입니다

성향이 다른 가족들이 있을때, 친목회, 등에서는 정치 예기랑 종교예기는 하지 않는거라고 배웠습니다

가족,친척간에는 정치이야기는 안하는게 맞아요
예예하고 넘기시거나 화장실가세요
좀 싫은내색도 하시고...
그래도 안되면 만나는 횟수를 줄이고 멀리하세요
매주보는건 너무 자주 보는거네요

그냥 한귀로 듣고 한귀로 흘려버리는것이 최곱니다

정중하게 듣기 싫다고 한번 말씀 드리고
그 다음 부터 호응 안 하고 불편한 표정 지으시면 됩니다.

네.네 하는게 제일 좋지요.

답이 없으신 분 같습니다 가정 불화사 생기는것 보다는 그냥 다른 일 생겼다 하시고 참석 안 하시는게 좋을것 같습니다 잘 해결하시길 바랍니다

불편한 자리를 매주 가져야하는 이유가 있나요?
합리적 이유가 있으면 마음비우세요
견딘다는 마인드 자체가 결국 님을 무너지게 해요.
합리적인 이유가 없으면 보지 마세요
장인어른께서 정치이야기 또 계속하시면 장인어른 때릴수도 있다고 많이참았다 못나가겠다하고 우리집 가자하세요
어찌 아빠한테 그런소릴 하냐고 ㅈㄹ하면 와이프랑 한판하세요.
장인어른이랑 한판하는거보단 낫잖아요.
중요한건 님이 장인어른 면전에서 화낼 필요가 전혀 없다는겁니다
처가모임 안가고 와이프랑 대립하면
정상적인 집에서는 장모께서 중재하고 돌려서 다 풀어줍니다

가장 중요한건 아내분이니 장인편을 드시는지, 또 글쓴분을 온전히 이해하시는지에 따라 불참같은 행동을 취하실지 말지를 정하셔야겠네요. 소(와이프) 잃고 외양간(장인) 고칠수는 없잖아요ㄷㄷ

저희 아버지께서 약간 그런식이었는데..
맞는건 맞다고 옹호 하시고 틀린건 입다물고 있으면 됩니다.
장인 어른이 뭐 무서운 존재도 아니고...

본가 처가 매주 만나 식사한다구요? 상상만 해도 숨막히네요...

저는 그런 경우가 생기면, 그냥 회사에 어려운 상사와 식사를 하는구나 하고 생각합니다
울컥 하던것도 사라짐 ㅎ

아무리 자식뻘이라해도.....사위는 어려운 존재인데.....
사위를 막 대한다는건 .....무시당한다는 거네요..........

저는 정치쪽 이야기는 그냥 한귀로 흘러보낼수 있던데.. 이것도 능력일지

ㅎㅎㅎㅎㅎ기냥웃고 갑니다..