그냥 어이 없을 뿐인 아내.. 에피소드..

^^;;

저를 때리는 것은 아니고, 애 놓고 도망가지 않으니, 생각하기에 따라 저에게 손해는 아닙니다. 다만 제 여복이 없을 뿐이죠.

아 짧게 만나고 그것도 중매;; 뭐 그렇게 서둘러서 하셨데요

여자 고르다가 늦게 결혼한 케이스인데, 별거 있겠냐는 심정으로 빨리 상견례하고 날 잡았습니다. 그 직후부터 아내 성격 알게 돼어 파혼하고 싶은 마음이 너무 강했는데, 날까지 잡았다는 마음에 그냥 결혼했어요.
선택에는 책임을 저야한다는 문장은 맘에 안들지만, 선택에는 그 만한 결과가 따른다는 생각은 듭니다.

절대 제 기준을 통과할 수 없는 사람인데, 신이 저를 사람만드느라고 찍 지어 준 것 같습니다. 아내가 조금씩 변하고는 있지만, 변한다고 해서 제가 크게 의미를 부여하고 있지는 않습니다.

ㄷㄷㄷㄷㄷ

제 아내와는 다른 스타일로 남편 괴롭히는 아내들도 있더군요. 그런 얘기 들으면서 위안을 얻습니다.

요새는 사실 별로 안 힘들어요. 앞에 3명의 사람이 가면 반드시 한 명은 내 스승이 있다고. 이 상황에서 어쩔 수 없이 성숙된 면이 있습니다.
정말 한 가지 생각이 저를 바꾸더군요. 내가 화를 내면 내 손해다...

결국 아내는 원하는 것을 모두 가져갔어요. 아내를 보니 교훈이 생기더군요. 아내가 힘들어하는 일이 생기더라도 그건 아내의 몫이니 내가 신경쓸 일은 아니다.
내 의견으로 인해 아내가 상처 받을 것에 대해서는 이젠 더 이상 심경쓰지 않는 경향이 생겼어요. 약간 제 감성이 저하된 것 같아요.
애 키우는 문제는 제가 조심스럽게 얘기 잘 합니다.
제가 시간이 자유로운 편이라서 애 많이 보고 있어요. 아내는 피 한방을 안 섞인 남이니까 제가 그 인생에 참견할 필요는 없지만, 애는 제 핏줄이니 제 양심에 따라 올바르게 키워야죠.

암 걸리는 줄 알았어요.

제가 아내 복이 없다는데,
1. 밥은 거의 못 얻어 먹습니다. 사실 저 스스로 밥 원하지 않아요. 맞벌이하는 입장에서..
2. 속궁합 안 맞습니다
다행인 것은, 부부관계는 3~4개월에 한 번 할까말까 정도입니다. 어차피 속궁합 안 맞는데 의무방어가 없으니 그것은 좋네요.

애 키우는데 있어서는 매우 좋은 동반자입니다.
그런데 그 외에는 그냥 없다고 생각하고 있씁니다.
안타까운 점은, 그렇다고 해서 애 다 큰 다음에 따로 살아봤자, 다른 여자 만나봤자, 제 여자 복이 어디 가지 않을 거라는 것을 깨달았다는 거죠.
결혼이 이렇게도 중요한 겁니다.
사실 결혼 전에 정말 사랑하는 사람 있었어요. 시간이 약이라고 이제는 떠올리지도 않지만, 어머니 심한 반대로 헤어졌죠.
얼마나 어리석었는지 결혼 후 한참 지나 깨달았네요. 어머니 반대는 아무 문제가 안된다는 것을..
이젠 어른이 된 것 같은데, 좀 많이 아쉬운 점들이 있네요.

저는 제 선택을 간섭 받아본 적이 없어요.
선택을 책임진다는 말은 기본적으로 그런 조건에서 할 수 있을 것 같네요.
결혼을 하는데 있어서 여러가지 현실적인 면을 따지는 사람들이 대부분이고
어쩌면 그런 것이 바람직하다고도 볼 수 있겠지만
저는 다른 모든 조건을 배제하고 옆에 누웠을 때 가장 편안한 사람과 살고있어요.

하...어머니 반대 진짜 안타깝네요

저 결혼 후에,, 반대한 것 후회한다고 하시더라구요..
조건 안 좋다고 반대하신 건데, 지금 그 조건 엄청 좋아졌을 겁니다. 아마 저와 헤어져서 잘 된 것 같아요. 진심.

사실 아내라 잘 웃고 지냅니다. 대부분 그렇듯이 자식 복이 있어서, 자식이 없었따면 교류하기 힘들었을 커플이지만, 자식 덕분에 교류가 되네요. 물론 그것 뿐이지만.
애 다 큰 다음에 아내와 어떤 관계가 될지는 잘 모르겠어요.
다행히고, 그렇다고 바람을 피울만한 성격도 안되고..

부부상담은 일단 저 혼자 받아 봤습니다. 한번 얘기를 꺼내보기는 했는데. 그런 걸 권할 용기나 애정은 제가 좀 부족합니다.

같이 사는 것에 대해서 한참 고민하던 시절, 정말 비싼 장비 장만해서 몰래 사용중입니다. 아 그냥 내한테 증여나해서 배터리 주식이나 살 것을 그랬어요. 돈생기면 그리해야겠네요.

즐긴다는 것 맞는 말인 것 같기도 합니다.
저도 갈아 엎고 싶었지만, 저와 주변을 너무 다이나믹하게 만드는 건 원치 않아서요.
지금이 가장 즐긺만 한 거죠.
결혼이 이렇게 무섭습니다. 엄청 즐거운 분도 가끔 있겠죠.

나이 30대 중후반이면 충분히 성인이므로 일단은 자기 잘못입니다.
앞 차에 양보했다는 이유로 그렇게 화를 내는 것은 누구의 잘못일까요?

제가 한 말이 모든 상황을 대변할수는 없지요.
앞 댓글에 담은 내용은
맘충이라 불리우는 그네들의
안하무인 또는 막무가내인 성격이
환경에서 비롯된 것일수도 있지 않을까..하는...
오냐오냐하니 자신이 잘하는 것인 줄 아는...
주변에서 참아줘도 그걸 눈치채지 못하기에 오는 것이 아닐까?...
뭐 이런 의미였습니다.
요미님위 상황에서 요미님이
잘못이 있다는 그런 이야기는 아닙니다.
본문에도 자세히 적어주셨지만
그 어느 누가 이런 상황에서
이것이 답이다...라고 할 수 있을까요.
그 어느 누가 요미님을 손가락질 할 수 있을까요.
사람사는 세상이란게
너무도 많은 것들이 얽히고 설키어
그안에서 지혜를 찾아야 하는 것이거늘..
게시하신 글 덕분에 많은 생각을 해보게 되네요.

제가 깨달은 또 한가지는, 시비를 가리는 것만큼 어리석은 행동은 없다입니다. 시비는 법정에서나 가리면 된다는 생각이 드네요.
제가 원래 싸우는 것을 싫어하는 성격인데, 저 같은 사람 굉장히 싫어하는 분도 계세요. 정치학과 선배였는데, 그 쪽 계통은 기본이 협상과 타협, 때때로 싸움이 필요하다고 생각할 것 같아요. 저랑은 부류가 좀 많이 차이나는 것 같아서.. 전 사람 상대하지 않고 물건 상대하는 이과입니다.

아.. 알단 제 아내에 대한 안 좋은 얘기를 올렸다는 점에 좀 부끄러워지기 시작했습니다. 나름 익명이라고 생각해서...올린 것이긴 한데요...

아 그게.. 객관적으로 그렇지는 않은 것 같습니다.
제가 결혼 골인에 실패했던 서로 사랑하던 애인이었던 사람은, 동양판 소피마르소 정도?? 3년을 만나도 천사같은 외모였어요.
다행인지, 오늘 어찌 언급하게 됐지만, 일상 생활에서 전혀 떠올리지 않습니다. 떠올리면 너무 마음이 아팠죠.
그래도 제 아내랑 잘 지내고 있어요. 요새는 제 눈치도 많이 봐줘요. 15년 후에 어떤 관계가 될지 궁금하네요.

동양판 소피마르소 미인일듯~
진정한 사람을 이루지못해서 안타깝네요~

맞아요. 하지만 아이에게 최선은 다해야지요.
다행히, 싸우는 부모 밑의 아이보다는, 안 싸우는 이혼한 부모가 애한테 좋다는 생각입니다.
만일 아내와 싸우며 산다면, 결혼 생활을 애때문에 억지로 유지하지는 않을 거예요.
하지만 아내와 싸울 일이 거의 없어보입니다.
만일 애 다 큰 후에, 한 번 크게 싸우게 된다면, 지금 생각으로는 같이 살 이유는 없는 것 같아요.

그래도 아내를 미워하지는 않습니다.
용납은 안하지만 이해는 됩니다.
피가 섞이지 않아서인지, 애정이 생기지는 않네요.
피 안 섞인 남을 사랑하는 사람은 진정 성인입니다.

자기 마음 속, 진정 원하는 것에 집중해서 살아가는 것이 중요한 것 같습니다.

짐이라고 생각하지 않으면 짐까지는 아닌 것 같아요.
다만, 다른 여자의 기회가 없다는 점에서는 기회상실? 정도?
여복이 없다고 생각하기도 하지만, 애 놓고 놀러다니지 않으니 이정도면 박복한 것도 아니라는 생각도 들어요.
제 부모님이 며느리 복 없는 것은 300% 확실합니다.
대신 저도 처가집에 잘 하려고 전혀 생각하지 않습니다.

ㅠㅠ

다른 여자라고 해서 반드시 저에게 더 잘 했을거라는 보장도 없더라구요.
하지만, 그래도 애틋한 마음의 기억이라도 있으면 좋은데...
그래도 아내가 가진 장점도 있어요. 아마 그것만 따로 빼서 적으면 여자 잘 만났다고 할 수도 있겠죠.