다여섯살. 일곱살. 초등학교.
엄마는 나를 매일 때렸다
옷걸이. 국자. 효자손. 잡히는대로. 온힘다해. 엄마는 때릴때 흡. 흡. 숨을참고 때렸다.
난 울며 잘못했다고 두손 싹싹빌다, 아픈곳을 문지르고. 맞은곳 또맞을까봐 가리고. 손이 바빴다.
방 거실 화장실 도망다니며 이동하며 맞았다. 그러다 벽구석에 바짝 몰려서 한참이고 맞다가 끝났다.
맞던순간은 시간이 멈춘거 같았지만, 한시간같이 기억하지만, 실제론.. 몇분이었을까
짧게 맞는날도 길게 맞는날도, 오전 오후, 시간은 매일 달랐다.
시작하면 그저 이순간이 빨리 끝나길 간절했다
안맞은날도 있었는데 잠들때 너무 행복하고 기뻐서 하나님,하고 기도를 했다.내일도 오늘 같았으면 좋겠다고.
그런 내일은 없었다. 어제 안맞았기 때문에 오늘 더맞는건가 싶었다.
기도는 효과가 없는걸 깨달았으면서 왜그렇게 열심히 또 했는지. 할수있는게 그거뿐이니까.
어떤날은 맞고있는데 너무아픈데. 맞다가 죽었으면 싶었다.
죽으면 엄마가 미안해 할것 같았다.날 때린걸 후회했으면 싶었다.
양말을 빨리빨리 못신는다며. 맞은기억이 나는집은 내가 5살때 살던집이었다.
7살때 살던집은 화장실문이 뻑뻑해서 온몸으로 매달리고 오른쪽왼쪽 돌려도 안열리곤 했는데
어느날 오줌이 급해 엄마 제발 열어달라 쫄랐는데 엄만 뒤에서 가만히 날 노려보기만 했다.
끙끙거리며 문을잡고 열으려 애쓰다 바지에 하고 말아서 울기 시작하자 엄마가 아무거나 잡히는걸로 때리기 시작했다.
초등학생땐 집에서 엄마가 신발만드는 부업을 할때 옆에서 귀찮게 군다며
잡고있던 갈고리모양 송곳으로 내 무릎을 찔렀다. 내몸안에 있던 흰끈이 갈고리에 같이 딸려나왔다. 힘줄인가..
난 저런 엄마가 너무 좋았다. 칭찬받고싶고 엄마가 제일 소중했다. 내 전부였다.
엄마가 가출한날엔 세상이 무너진느낌. 버려진느낌. 숨막히고 살수가 없는느낌.
엄마가 들어온뒤엔 또 집을 나갈까봐 매일 불안했다.
엄마가 집에있는건 행복한거야 행복을 느끼려고 스스로에게 말했다.
의지할곳이 엄마뿐이어서 그런다는건 어려서 몰랐다.
내가 잘못해서 맞는건줄 알았으니까. 늘 엄마 눈치를 봤다.
엄마가 화날땐 갑자기, 예상못하게, 신경질적이었다.
엄마도 기분이 좋으면 잘해줬다. 챙겨주고 예뻐해주고. 좋으면서도 언제 화를 낼지몰라 조마조마했다.
기억엔 엄마도 나를 좋아했다.
지금은 맞지도 않는데 이제와서 무슨소린가 싶지만
하루도 안빼고 매일 저 기억이 난다.
매일맞듯이. 매일 생각이 난다.
어릴적 기도가 이뤄진건데. 왜 행복하지 못한지.
살다가 일이 잘 안풀리면 해결하고 싶은 생각이 아니라 그냥 무기력해진다.
태어난거부터 잘못된팔자. 살아있는게 불행한 기분. 첫단추부터 잘못 끼워진 느낌.. 더는 못버티겠단 생각..
어릴땐 죽을 용기가 부족했다. 이렇게든 저렇게든 죽는방법은 무서웠다. 살아있는건 용기내지 않아도 살아졌다..
뭐든지 좋은건 더 어렵구나.생각했다
죽지못해 살며 자랐다.
이번 생은 엄마 딸일수 밖에 없으니. 행복할 방법이 없는것 같다.
저런 엄마는 지금도 내게 소리친다.
내가 너한테 못한게 도대체 뭐가있냐며. 다해줬다며.
남들 자식은 혼자 대학가고 혼자 등록금내고 몇천씩 혼자벌어서 혼수 다해가는데
넌 왜못하냐며.
난 궁금하다. 남들 부모의 자식으로 살면 어땠을까.
맞지않는 유년시절은 어떤기분일까.
맞지않고 자란 어른은 힘들때 어떻게 생각할까.
토닥토닥
병원 다니세요. 저런 트라우마는 스스로 치유 되지 않아요. 저도 몇년간 신경정신과 다니면서 나아졌어요.
기억에 연고를 발라서 상처를 낫게하고 새 살이 나게 할 수만 있다면 얼마나 좋을까요..... 작성자님 미래에 좋은 일들만 가득하길 진심으로 바랍니다
어릴 적에 자기 돈을 훔쳤다고 사촌형한테 두들겨맞은 적이 있었죠
마구 울면서 아니라고 제발 때리지 말라고 다리를 붙잡고 사정했는데
평소에 손버릇이 나쁘다는 이유로 나를 발로 차고 두들겨 팼어요
난 훔친 적도 없는데 얻어 맞으면서 다른 가족들이 지나갈 때마다 아니라고 애원했죠
하지만 다들 저놈은 맞아야한다며 경멸의 눈빛으로 저를 무시하고 갔어요
두들겨 맞다가 너무 아파서 저는 훔쳤다고 털어놓았죠
다른 가족들 앞에서 왜 훔쳤냐고 묻길래 그냥 주머니에서 훔쳐 꺼내갔다고 그게 다라고 이야기했어요
결국엔 다 이야기 할 거면서 왜 그랬냐고 야단냈죠
그게 제 첫 단추였어요
그런 사람들도 결혼해서 예쁜 딸 낳아서 웃으면서 살아요
그 형뿐만이 아니라 당장 내 가족들, 친척들, 주위에 사람들 모두가 가혹한 일에 대해서 너무나 당연시여기죠
방법은 그것밖에 없다고 말하면서요.
그래서 제가 선택한 방법이 거짓말로 그 상황을 수긍해버려 스스로 나쁜놈이 되어버리는 것이었어요.
아이러니하죠.
제 생각에는 작성자 어머님 께서도 마음속에 상처가 있으신거 같은데요. 어머님 마음이 그렇게 건강하게 보이지 않습니다. 치유 되지 않는 상처는 그대로 대물림 됩니다. 어머님도 과거에 그런 케이스같아요.
상담치료 꼭 받으셔야해요 트라우마 치료는 혼자 극복하기 힘들어요
즐거운 생각만 하세요. 좋은인연도 만나시구요. 그리고 엄마라는 존재는 저기 마음속 젤 갚은곳에 뭍어버리세요. 힘내시구요.
사랑해요 작성자님!
마음이 너무 아파요......
글쓴님 꼭 상담 받으시고 시간이 지나며 가슴 속 빈 곳이 소중하고 따뜻한 감정들로 채워지길 기도할게요...
밤의 베란다라는 웹툰이 있어요
시간 날 때 한번 보세요
글쎄요, 저는 딱히 해결법을 아직도 찾지 못했고 문득문득 기억이 떠오를 때 마다 슬프고 괴롭고 원망스럽지만.
내가 선택한 부모가 아니었음을 위안 삼아요.
꼭 혈육이라고 덮어놓고 내편이고 사이좋고 그럴 필요 없다고 봐요
그런 관계는 혈육이 아니어도 만날 수 있어요
저도 많이 맞으면서 자랏는데..
성인이된 최근까지도 그런생각이들더군요.
난 아직도 엄마와 매가두렵던 여덟살 그대로 멈춰있다고..
다른사람들과의 관계에 있어서도 제가 잘못한게 없어도
그냥 무슨일이 생기면 제가 다잘못한것같아요.
항상 불안해요.내가 또 무엇을 잘못할까..