이혼하고 싶은

토닥토닥...

에휴 힘내시고 이혼은
한번 더 고민해보세요

결혼하면 둘이 잘 살아야하는데
우리나라는 시댁이니 처가니 사사건건 간섭하고 지랄하니 싸울수밖에...
미국이나 다른선진국은 간섭안함
결혼하면 다른 가정 취급함
근데 이 X발 젖같은 유교사상은 집안을 죄다 간섭하고 시비검
결혼은 두사람이 행복하게 잘사는건데
이 개가튼 양쪽부모들과 그 형제자매들이 다 연결되고 엮여있다보니 족같음
결혼하면 간섭하지말고 죽이되든 밥이되든 둘이 살게 해야함

맞아요
사위는 남의 자식이고
아들은 내자식입니다
와이프가 이럴땐 좀 같은편이면 다행이지만
아내까지도 처가집편을 든다면 말 다했네요

결혼 20년 차입니다
아무리 처가집에 잘해도 사위는 사위입니다
마음을 비우시고
바람나거나 도박하거나 사치하거나 거짓말 입에 달고 있는 마누라만 아니면
내가 보둠어 사세요
어차피 그놈이 그놈 그X이 ㄱX이에요

형님 그냥 마음 비우시고 형수님과 자식들에게만 최선을 다하시는게
맘편한 삶이 될것같습니다.

형님 처가쪽에는 그냥 신경을 안쓰는게 답입니다. 뭔 말을 하든 좋은 소리 들은 꼴을 못봤어요.

어찌 보면 세상의 가족사회라는 것은 그렇게 냉철한 판단조차 필요 없다고 봅니다.
그러면서도 아주 냉정하게 모든 구성원을 대등히 바라보고 판단한다며 과시하듯이 자부하죠.
"나는 내 새끼라고 무조건 편드는 그런 사람이 아니라네!"
그러나 부부간의 불화가 일어나면 그 부부간의 불화를 바라보는 편파의 시각을 그대로 받아들입니다.
혈연이 작동한다는 것입니다.
피는 물보다 진하다는 것이죠.
냉철함을 유지할 자신조차 없으면 개입도 말아야 할 혈연들의 관계가 개입이 되면서 또한 내 자식, 내 형제와 자매가 그 일방의 시각을 그대로 받아들이게 되면서 이미 형평성은 무너집니다.
그럼에도 그 혈연들은 부부관계는 당사자의 문제라면서도 그런 편파를 유지하며 일방에 섭니다.
사위, 며느리의 의견도 들어볼 생각조차 안한다는 것이고 설령 그렇다고 하더라도 그럴리가 없다며 반대되는 의견을 거부합니다.
부부는 독립적으로 새 가정을 이룬 것이지 본가, 친정 가족들과의 관계와 수시로 접촉을 하는 순간 무너집니다.

장모님 처남빼고
인생에서 본인과 아내를 기준에 놓고 살지 말지 결정하시기 바랍니다

처가쪽 일은 알아서 하게 냅두세요. 괜히 나서서 잘되면 본전 못되면 다 내탓입니다.

왜 남 가족을 서로 신경쓰는지 내걱정 하기도 바쁜데

난 진짜 우리처가에 매일 절하며 살아야겠구나..

글 읽는 내내 제가 다 답답하네요.
아무리 못나도 내자식이라고 본인 딸 다 컷는데
결혼했다고 아무리 옳은말이라도 새끼 찾아가며
내자식 내동생 욕하면 기분 ㅈ같죠
처가는 처가에서 결정하고 될데로 두세요
뭐 ㅈ빨났다고 처가일까지 간섭하며
오지랖입니까?
저도 사위입장이지만 아무리 그래도 사위보단
자식이죠 그걸 섭섭하다 하시니 이 사단이 나는겁니다 이혼이요? 이런일로 이혼 생각하신다니
참 제3자 입장에서는 어의가 없네요
어찌되었 건 트레블 메이커는 본인이란 걸 모르시네요 이혼생각 접으시고 내자식 내 마누라 뒤지기 전까지 목숨걸고 지킬생각만 하세요

우리집 하고는 완전 반대인데요. 나없을때 어머니댁에 누나년 누나남편ㅅㄲ가 찾아와서 어머니한테 치매걸리기전에 재산나눠달라고 하는 ㅆㅂㄴ들인데.. 왕복 6시간 거리 어머니가 애봐주려고 몇년을 그렇게 고생하면서 왔다갔다하셨는데
지 자식들 학교들어걸때쯤되니 이제 어머니가 필요없어졌는지 재산 빨리 달라고 말도 안되는 일을 벌여놓고 가고
나 모르게 그난리치고 가면서 애까지 봐달라고 어머니께 맡겨놓고갔음. 그 개새끼 잡아 족칠라고 전화해서 오라해도 반년넘게 계속 피하고있고 이번 명절에는 아예오지도 않음.

이혼하는 이유가 대부분 남을 나의 기준이나 잣대에 맞추려고 하니 스트레스 받아서 서로 싸움이 남.
그리고,
집안 돌아가는 첵임의 절반은 나에게 있는데 남 탓을 하는 사례가 대부분임.
모든건 내가 짊어지고가야 할 짐인데 그게 불편하고 힘들어서 이혼을 선택함.
그 이혼도결국 내가 선택한 길인데 이혼 후에 상황이 더 안좋아지면 이혼 탓을 함,
결국에는 남탓하는 사람들이 대부분임

혼자 여행을 떠나 보세요. 한 2박 3일 정도로.
제주도 라면 더 좋겠지만 둘레길을 천천히 걸어보면서 와이프를 처음 만나서 부터 지금까지를 생각해보고, 다음 날에는 앞으로 어떻게 하면 잘 살수 있을까(이혼 인지, 와이프 살 것인지) 고민한 후 결정 하시면 좋을것 같습니다.
중대한 결정은 심각하게 고민 하시고 결정이 내려지면 절대 후회하지 말고 직진만 하는 것이 정신 건강에 좋을것 같습니다.
항상 몸과 마음이 건강하시기를 기원하겠습니다.

아직 님같은 사람이 있기는 하네요. 신기하게도......
님 부모님께서 일찍 돌아 가셨다고 하시는데
그렇다면 그 행동들은 다 누가 가르친겁니까?
세상에 처가를 그렇게 챙기는 시람이 있을리가 없잖아요?
보아하니 처가 재산이 수백억정도 되는것 같지는 않은데
재산 노리는 인간 말고는 누가 그렇게 까지 챙깁니까?
뭐 님이 착해서 그렇다고 쳐요.
님 부인은 그걸 당연히 여기는 건가요? 안 고마워 하나요?
이건 말이 좀 안되잖아요?
그리고 님도 이 문제는 간단히 보면 되는게 다 접고 내비두시면 님도 편하잖아요?
님 몸도 편하고 맘도 편할텐데 왜 처가를 지키겠다고 굳이 그렇게 노력을 하시는 건가요?
그건 구제 못해요. 내비 두세요. 그러고 말게.....
이번 기회에 선을 딱 그으세요.
나중에 어려워져도 님한테 손내밀지 말라고 딱 그으면 되는 겁니다.
뭐 정확히는 모르겠으나 처남이 지금 노리는게 장모님 사시는 집을 노리는것 같은데요.
장모님은 님에게 같이 살라고 하고 그 집에서 자기들 식구 데리고 와서 살겠다는것 같단 말입니다.
님이 순진한건지는 모르겠으나 딱 봐도 그것 아닙니까?
이건 장모랑 처남의 문제에요.
처남은 엄마내보내고 그 집에서 자기네 처가 식구들 모여서 살겠다는 것이고
장모님은 님한테 얹혀 살아야 할 입장이 되구요.....
어떻게 보면 잘하셨어요. 이번에 싸우고 그러면 님 집에서 같이 살자는
이야기는 못할 겁니다.
결국 처남하고 장모하고 갈등이 발생할텐데
님은 절대 관여 하지 마시고 관전만 하세요.
뭐라 하거든 '처남이 제일 어른이라면서? 내가 뭔 권한으로 간섭을 하나?'라고 딱 나자빠지는 겁니다.
님이 왜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
장모님 걱정을 하고
님이 왜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
처남 걱정을 합니까?
그냥 내비두면 될것을.......
이번기회에 '그래 난 모르겠다'라고 나자빠지면 알아서 할겁니다.
아무리 답답하고 기가막혀도 못본척 하세요.
여지껏 님이 다 해결해 주고 받아 주니까 그런겁니다.
님이 나자빠지는 순간 아무것도 못 저지를 겁니다.

저도 처가와 참 안 맞다고 생각하는데요. 뭐 쎄고 한건 아닌데.. 살아가는 방식이 제가 참을수 없을만큼 답답합니다. 그런데 그냥 내 삶도 아니고 내가 덜 신경쓰니까 어느날부터 마음이 풀리더라구요. 무슨 말이냐 할수도 있지만... 그냥 있는 그대로 보시고 덜 신경쓰세요. 자녀들 생각하셔야죠.

뭐해도 후회죠.
인생의 선택은 참 어려운거 같아요.
동전던지기 마냥 앞이냐 뒤냐를 알려주는게 아니기에 더 힘들죠.
잘 생각해보시길
본인 또한 완벽한 남자는 아니기에

나도 장녀랑 결혼해서 맡사위지만 싫은 소리는 가려가며 합니다. 그냥 나한테 피해 안오면 뭔짓을 하던 처가집 가서 입 뻥끗 안해요

처갓집에서 처남 욕하는거 아닙니다 우리집도 매형이 아무리 내욕해도 내자식 내동생 이럽디다 우리처갓집도 매한가지구요 처가일은 처가에서 알아서 하시라고 내비두세요

그 마음은 알겠는데 처가일은 그냥 냅두세요. 사위가 나서서 될 일이 아닌듯합니다. 이제 그 집안에선 처남이 갑입니다.

기센 마누라 있어본 사람은 저 맘을 알지 순간 다 때려치고싶음

처가 일은 관심가져주면 좋죠 화목하고 근데 시비거는 것 같은 전개네요 냅 두시고 내 가족 챙기세요

문제의 본질을 꿰뚫어보시고 판단을 시원시원하게 잘 하시는데.
직선적이십니다. 조금만 돌아가시면 정말 잘 되실건데요.
뭐. 3자 입장에서야 이런말이 쉽게 나오겠지만요.
스트레스 많이 받겠습니다. 힘내세요.

공감가네요. 사위는 그냥 사위에요 남보다 조금 더 나은? 며느리도 마찬가지고.. 저도 결혼 5년차 되니 느껴집디다.
그냥 깊숙히 개입안하는게 서로 편하더군요.
저는 아직도 발담그고 있는게 있어서 무지 힘든데.. 이거 끝나면 안하려구요
힘들때는 우리 사위 며느리인데.. 편해지면 그냥 남보다 조금 나은 정도 같아요.
허망합니다.. 왜 결혼을 해야할까요???

내가 장모년때문에 이혼했음....미친년이였음

보통 이런건 양쪽 말 다 들어봐야 하지만..
글 쓴 스타일을 보니 없는 말 지어내지도, 뺀것도 별로 없어 보이니 사실이라고 믿겠습니다.
처음 읽어 내려가면저.. 제가 쓴 글인가 착각할 정도로 성격이 제 부부와 닮아 있네요.
저도 성격 좀 급하고 약간 까칠하지만 부지런하고 깔끔 터는 편인 반면, 와이프는 털털하고 좀 게으른 편이라.. ㅎㅎ
보니까.. 장인어른 안계신 처가집에서 윗사람으로서 자리매김 하려고 하시는 것 같은데,
그걸 좋게 받아들이는 사람들도 있지만 그렇지 않은 사람들도 꽤 많습니다.
그런 경우 해답은 간단합니다.
정말 딱 기본적인 것만 하고 더 이상 신경쓰지 마세요.
그러면 와이프 잔소리에도 얼마든지 쉴드가 가능하니까요.
처음엔 와이프가 좀 서운해 하겠지만 어느 정도 시간 지나면 서로 편해집니다.
괜히 잘해보려다가.. 그걸 알아주지도 않는 사람들 때문에 나만 더 상처 받습니다.
화이팅입니다.

대충 보니 존나 꼰대짓했네

글보니까 아저씨가 푼수 오지라퍼인데요? ㅋㅋㅋ 처가에서 허드렛일 다하고 고작 듣는 말이 말자르지 마라 ㅋㅋ 들어가 자라 ㅋㅋㅋ 그냥 아저씨 인생 사세요 뭘 아저씨가 장모 애비한테 데려다주고 처가 큰집을가서 체면치레를 합니까? 그러고선 욕이나 먹고....눙물

흠... 제가 보기엔 좀 오버하셨네요. 선을 넘으셨어요. 그냥 본인자리만 지키면될것을. 꼰대짓을 하셨네요.

그정도에 이혼이라...
쉬어 가시고 처가쪽 일엔 아무말하지 마세요
사위는 사위일 뿐입니다
전 더 노답 손윗처남덕에 10년 전즘에 깨달아서 ㅎㅎ
처가 큰일이나 행사 또는 장인 논,밭 일 있을 때는 가는 머슴이라고 생각하고 일언반구 안합니다
할 도리만 하죠
너무 처가쪽 일에 집착해봐야 섭섭함만 밀려옵디다
명절에 처가 가지말고 놀러 다니고 하루 정도만 가시고요