시댁하구 합가하려고 합니다.

시부모님 성격 + 경제력 + 남편의 대처능력에 따라 합가가 그나마 수월한 케이스도 있긴해요. 근데 합가라는게 말처럼 쉬운건 절대 아니라는. 제 도련님 올해 29에 동서가 23살인데 애기가 벌써 1살 2살 연년생이네요. 동서가 당시 나이가 어린 상태에서 출산을 한지라 시어머니가 곁에서 케어해주신다고 몇달전까지 합가를 했었어요(지금은 분가함). 집안일 해주시는 도우미 아주머니 붙고 도련님 벌이가 상당해서 한달 300 용돈에 시부모님이 며느리들을 정말 딸처럼 대해주는 성격임에도 불구하고 한번씩 보면 불편한 기색이 역력하더라구요ㅡ.ㅡ 저야 뭐 같은 며느리 입장이라, 그리고 저보다 많이 어린 동서라서 이해는 하지만서도... 엄연히 다른집안 어른들과 하루하루 부대낀다는게 쉽지는 않구나 싶더라는. 도련님이 다정다감한 성격임에도 불구하고 힘들어 하는것 같더라구요. 전글들보니 남편되시는 분이 굉장히 철이 덜든거 같은데 합가했을 경우 부정적인 영향이 더 크지 않을까 우려되네요. 아무리 시부모님이 좋은분이라고 한들 정신적 교감이나 힘들때 기댈수있는 남편이 든든해야 마음도 편안해지지 않겠나 싶네요.

저는 합가해도 좋다봅니다.. 시댁스트레스 없을수는 없겠지요 아무리잘해줘도 눈치도보일때있을꺼고 서로 서운할수도 있을테지만!!!
남편분 이대로라면 답없어요.. 돈을 모으긴커녕 없는돈도 끌어다쓸지도요...
합가하세요 정신차릴때까지.. 잔소리는 엄마한테 들으라고하세요 작성자가 말해도 귓등으로도 안듣는거같은데 엄마한테 들들 볶이라고ㅡㅡ
어려울테지만 서운할때도 있겠지만 힘내시고 좋은결과있길바래요^^

보통 합가 반대하는데, 님네는 합가 하셔야할 것 같습니다. 그리고 님도 애기 시어머니께 맡기고 일 하세요.
제가봐선 님네 시부모님은 며느리 도망갈까(;;;) 잘해주시겠네요. (아주머니들 사이에서 이런 농담이 유행이래요^^;; 애랑 자기 아들 놔두고 며느리 도망갈까봐 무서워서 잘해줘야한다고..;;;)
신랑분 너무 답이 없네요. 그냥 합가하시고 애 좀 크고하면 시어머니께 맡기고 님도 경제력 찾으세요. 남편이 너무해서 님이 꼭 경제력 있으셔야할 것 같아요.
솔직히 합가한다고해서 지금보다 나쁠것 없을 것 같아요. 지금이 너무 나빠서요..;;

보통 시댁이랑은 분가를 했지 합가는 없는데 이 경우는 합가 찬성입니다.

저도 합가가 난 거 같아요. 남편분 개념없이 사는거 혼자 독박육아하며 지켜보는 스트레스보다 차라리 시댁 스트레스가 낫지 싶네요.

저 합가하고사는데..
아무리 며느리편들어도 마지막엔 자식편이에요
합가해서 아기맡기고 경제력 기르시고 계시다가
평생 시부모님이 님편들고 도와주진못하니까..
나중에 혼자 살수도있단생각하시고 아이위해 경제력키우고 따로 돈모으시길.. 사람 쉽게 안바뀌거든요..ㅜㅜ
시부모님 믿고 따르는거 좋지만 그분들도 백프로 님편이  아니란거 꼭 생각하시고 계세요~

이런경우는 합가쪽이 좋죠....
하지만 합가후에도 개선의 의지가 없다면 심각하게 갈라서는걸 생각해야할듯

전 지금 합가해서 살고있는데요
글쓴님 경우엔 합가하시는 편이 낫다고 생각해요
그러나 한가지 염두해 두셔야할건 어쨋거나 시부모님은 남편 부모이지 글쓴님 부모 아니에요
제가 걱정되는 부분은 남편분이 첨엔 시부모님께 잔소리 듣고 들들볶이겠으나 바뀌는게 없으면 시부모님께 글쓴님 육아만 도움받을뿐 아무것도 바뀌는게 없을 수도 있어요
합가하셔도 남편분이 변하셔야 문제가 해결 될거라 생각해요

님 상황이라면 합가가 나은건 맞는데....
두고보다 아니다싶음 하루라도 빨리 접는게 나을때도 있어요
그리고 님네 전세금이랑 새로 이사갈 집 명의는 어떻게할지
월급 관리는 어떻게할지 잘 생각해보세요
이러다 이혼할때 님편 앞으로 된거 땡전한푼 안남으면
님은 애만 데리고 고생만 하다 애낳아주고 빈손으로 나오는거에요

지금의 남편분을 만든건 시부모님이란거
아셔야해요.
결국 부모는 내자식편이란것도
좋은 결과가 나오면 좋겠지만
부모님의 포기아닌 포기에 당당히 게임하는
모습볼수도있고
부모님이 남편을 잡아도
그건 결국 글쓴분이잡은게 아니라서
언젠가 분가의 시기가 올때 같은 상황이
반복될수도있어요
다만 합가시 육아에 도움이 되기에
경제적 자립으로썬 좋겠네요

합가해서 남편 통제, 아기 양육 도움받기 가능하다면..
혼자 독박육아에 개...망나니 남편과 부대끼며 사는 스트레스 보다 시부모님과 살면서 오는 스트레스가 덜 할 것 같네요..
시부모님도 자식이 개...라는 걸 알고 계셔서  다행이네요.  합가 후 갓난쟁이 시절만 지나고 어머님이 봐주실 수 있다고 하면, 애 맡기고 어머님께 반나벌 도우미라도 붙여드리고 다시 일 해서 커리어 쌓으세요, 1년 정도 그렇게 버티다가 애가 3살 쯤 되면 어린이집 보내면 어머님께 맡기는 부담도 덜 할 거구요. 따로 주머니 챙겨서 만약의 사태를 준비해 가시는 것이 좋을 듯 해요..

남편에 이어 시댁스트레스까지 얹어지는 최악의 상황이 될까봐 걱정이네요 ..

이런상황이면 합가하시는게 다 몸과마음이 퍈할것같아요 하나하나 시부모님한테 말하고 뒤로 빠져있으시면 시부모님이 남편 혼내주시겠네요. 만만한 와이프랑 살면서 늦잠자고 게임만하고 술약속 막잡도 막편하게 살다가 이제다리 부모님밑으로 들어가니 남편너무 꼬시네요.화이팅 입니다 !

세상에  남편은 이니 갱생의지가 없어보이구요
목도못가누는애 다리에 앉혀놓고 게임삼매경이라니
예전에 겜한다고 애기 방치학대해서 죽인애아빠 생각나네요...
합가해사 복직하신담에
이혼준비 하시는게 나을거 같아요

어휴 맘같아서는 그냥..

나이가 어려서 그런건지 모르겠지만
제가 볼때는 다시 생각하시는게 나은것 같습니다.
남편의 저런 성격을 누구를 보고 배웠을까요?
보통 남자들은 자기 아버지랑 똑같이 살아갑니다.
시어머니야 지금 떨어져 있으니까 와서 혼도 내고 그러지
그렇게 결혼전에 어머니가 혼내고 훈육을 했다면 남편이 저렇게 컸을까요?
가능성은 훈육의 강도나 정도가 사람만들기에는 한참 모자랐다 (그렇다면 합가해도 별 소용없을듯)
집안 분위기가 저렇게 살아도 별 불편함이 없었으니 저렇게 컸겠죠.
근데 결혼했다고 아기 데리고 들어간다고 시부모님이 별수 있을까요?
처음이야 몇번 혼내고 편들어주시겠지만
결혼전에 자기 아들데리고 살았떤것처럼 무디게 반응하실거고
그렇다면 글쓴님이랑 남편은 또 싸우실게 뻔하고
자기 아들 부부가 매일 싸우면 시부모가 누구편을들까요?
정황상 시아버지도 남편이랑 똑같을거 같은데
시어머니가 님편을 들어서 남편과 시아버지랑 싸워줄까요?
제가 볼때는 님한테 참고 살길 강요할거 같은데요
자기들 결혼전에 그래왔던것처럼

의외로 시부모님이 남편정신차리는데 큰도움이 안될수도 있지만 독박육아 탈출과 경제적 자립을위해선 도움될것 같아요

멘붕게로 가든가 베스트금지좀 하세요

그리고 위에 덧글 써주신 분들 이야기처럼
꼭 일을 하세요.
경력 유무와는 별개로 꼭 경제적으로 최소의 독립을 할 수 있을정도의 일을 꼭 하시길 바랍니다.
벌써부터 자기돈인데 왜 못쓰냐 이런소리하는거 보면
경제권가지고 무슨 말을 할지 안봐도 뻔하네요.
정말 한심합니다.
두정거장 택시탈돈이면
그돈아껴서 지 자식 과자라도 사줄생각은 못하고
나이가 어린것과는 다르게 참 이기적이고 못되처먹었네요.
아빠 될 자격이 없는듯

합가가 문제가 아닌거 같은데요....

암걸리네 진짜

와 내 속이 다 답답하네;

와.. 진짜 한번 남편분 욕 시원하게 하고싶은데 딱 한번만 하면 안되나요? 작성자님?

저도 합가 분가가 문제가 아닐 거 같아요.
지금도 돈 벌어오는 거 가지고 생색내고
육아도 제대로 참여 안 하는 걸 보니 ATM 확정이네요.
나중에 글쓴이님이 남편보다 적게 벌면 꼴랑 그거 돈 버는 거 가지고 유세떠냐,
많이 벌면 많이 번다고 나 무시하는 거냐 소리 나옵니다.
아무리 일 때문에 힘들어도 육아는 같이 해야하는 거에요.
주야간 힘들어서 집안일은 손도 못 대도 애는 같이 키워야죠.
저러면서 나중에 애 아프거나 반항하거나 하면
애를 어떻게 키웠길래 이러냐면서 글쓴이님 탓만 하겠네요.
앞날이 너무 뻔한데 합가해서 정신머리 들면 다행이겠지만
분가해서도 자기가 가장이라는 의식 없는 사람이 합가하면 생긴답니까?
오히려 부모님이 육아 집안일 케어해주니 게임할 시간은 더 생기겠네요 ㅎㅎ
집에서 뭐 하겠나요 빈둥빈둥 게임이나 하겠지
글쓴이님이 여기 써주신 걸로만 봐선 너무 앞날이 뻔하네요.
애초에 남편분은 결혼할 준비가 전혀 되지 않은 사람이구요.
글쓴이님도 같은 처지인데 애 10달 품었다고 혼자 뒤집어 쓰고 계신 거에요.
그래도 계속 데리고 살겠다면 육아 서적이나 티비 프로라도 좀 보게 하세요.
이걸로 나아질 거 같진 않은데 주야간 피곤하다고 징징대니 부부 상담은 추천도 못 드리겠네요.

이해를 못하겠어요
왜 결혼생활을 유지하시는건지
저걸 극복해내고 싶은 이유가 뭐에요?
왜 결혼을 결심하신거죠
결혼도 연애도 못해봐서인가 잘 모르겠어요