제 신랑이 불효자인가요?

부모라는 단어 자체가 사회적으로 존경스럽고 위대한 뜻으로 이해되지만,
이 세상 모든 부모가 좋은 부모는 아닙니다.
사회적인 개념의 좋은 부모가 내 부모가 아닐때도 있지요.
시부모님은 쓰니님의 남편분을 독립된 하나의 인격체로서 존중하셔야 되는데 그게 안되서 그러신 것 같습니다.
거리를 좀 두시고 선을 긋고 지내심이 나으실듯 하네요.
적당히 거리를 두고 사시게 되면 남편분이 부모님께 스스로가 부모님께 허용하는 선은 이정도다 라는걸 인지시켜드릴 필요도 있어보입니다.
물론 한동안 난리치실것도 보이는데 한귀로 듣고 한귀로 흘리세요.
저는 친정이랑 트러블이 있었는데 그때마다 선을 긋고 지냈어요.
뭐라고 하면 한귀로 듣고 한귀로 흘리구요^^;
예를 들면 이집은 딸네 집이 아니라 @서방과 나의 집인거라고 강조하며 미리 허락없이 방문하지 말라고 수없이 얘기하고 안받아줬지요.
뭐라고 하면 나는 이제 두분의 딸이 아닌 @서방의 배우자라고 했구요.
가까울수록 예의를 지켜야하는데 이건 가족에게도 마찬가지입니다.
신랑분이 잘못된게 아니에요.
이미 결혼하셨고 독립된 한가정의 가장입니다.
그리고 결혼을 하지 않으셨다고 해도 부모 자식간의 관계와 별개로 하나의 인격체로 존중받을 권리가 있습니다.
자식이 부모의 소속개념이 아니듯이요.

시부모님이 서운하시더라도 선은 지켜달라 말씀드리는게 당장은 큰 일이 나고 불효 하시는것 같지만 맞는것 같아요ㅜㅜ
자식의 도리라는 이유로 공과 사를 구분하시지 않는 행동을 강요하고 해주지 않았다고 불효라고 생각하시는게 부당하다고 생각해요. 아들이 일반 회사원이셨으면 바라지도 못했을 것들을 시부모님은 누리고 계시는걸 모르시는것 같아요...
체면이 밥먹여주나요...다른 사람들이 보기에 독립한 아들이 아버지 뒤 졸졸 따라다니는것이 할일없어보일텐데...
그냥 조그마한 차 한대 사드리고 알아서 타시라고 하는게 더 속 편하실것 같아요ㅠㅜ

그 사람의 행동을 살피면 뭘 가장 중요하게 여기는 지를 알 수 있습니다.
시아버님 설명을 들으니... 심하게 표현해서 본인의 자아실현의 욕구가 굉장히 강하신 분이며
남편분 또한 본인 자아실현을 위한 한 도구.... 로 여기시는 경향이 있는 것 같아요.
사업장 차량 운용만 해도 공적인 직위에서 오는 권한을 부모님을 위해 쓰는 셈인데
자기 자식한테 그런 부담 주고 싶어하는 부모가 어딨어요...
그알에 나왔던 우병우 장인장모였나만 해도 우리 사위는 큰 일을 할 사람이라 이런 일에 엮이면 안 된다였나.. 그런 말 했었잖아요.
심지어 사업장 불쑥불쑥 찾아오시는 것도 남편분 체면 생각하면 절대 안 할 짓이에요.
찾아가서 사장 부모라고 대접받으면 자기 기분이야 좋겠지만
직원들 눈에는 곱게 안 보일 수 있거든요.
마지막으로 정말 모든 걸 내어준 사람 입에서는 '내가 너한테 해준 게 얼만데' 라는 말 안 나와요.
그건 보상을 바라는 사람의 마음이죠.
오히려 '나한테 해 준 게 뭐가 있어'라는 말을 들어도
'내가 못난 부모였구나. 미안하다' 아니면 '나는 나름 최선을 다한 건데 미안해' 정도의 반응이 일반적인 부모의 마음이죠..
물론 말버릇이 그게 뭐냐고 꾸짖을 수야 있겠지만요.
연을 끊으시는게 좋아요.
돈도 최소한으로만 드리구요.
남편분을 위해서라도 더더욱요.
위에 독립된 인격체로 존중하지 않는다는 말.... 완벽한 정답이고... 동시에 반대로 말하면
남편분께는 아직도 부모님 밑에 억눌려서 발현되지 못한 자아들이 있다는 말이기도 해요.
부모님께 쓰시던 에너지만 딴데로 돌리셔도 생활이 더 풍성해지실 걸요.

http://www.todayhumor.co.kr/board/view.php?table=menbung&no=35726&s_no=272&kind=ouscrap&page=1&mn=737209&ouscrap_no=ouscrap_737000
예전에 스크랩 해 둔 글인데요.
조금 경우가 다르긴 합니다만.. 자식에게 막대하는 부모가 왜 그런지 조금은 이해 하실 수 있으실거예요.
남편분은 불효자가 아닙니다. 남편분 위로 많이 해 주세요.

ㅎㅎ
시부모님이랑 같이 사는거 아니시죠?
그러심 당분간 연락하지 말아보세요.
지금 감정이 격해져서 더 할말 못할말하고 난리치시는 거 같은데,
연락와도 무시하시고 바쁘다고 핑계대세요.
사업장 찾아오면 외근중이라고 하라고 직원분들께 부탁드리구요.
당분간 이렇게 연락 끊고나면 첨에는 더 난리 부르스 떨다가
분명 나중에는 어느정도 생각정리해서 화가 가라앉은후 연락올겁니다.
감정이 격해졌을때 받아주지 마세요.
저희 부친 생각나서 그래요.
누울자리 보고 발뻗는다고 받아주면 더 징징거립니다.
님네 신랑분과 시부모사이에 필요한건 거리를 두는겁니다.
차문제는 당분간 스케줄이 꽉차버려서 힘들다 하시고
일절 도움드리지 마세요.
그리고 연락 무시하시구요.
그럼 아쉬운게 있으니 시간지나 화 가라앉히고 연락하실겁니다.
그때 어느정도 커트라인 정해서 나는 이정도만 도움드리겠다 하세요.

우리나라 노인들은 유교 사회에서 살았던 양반들입니다. 나이 학력 성별 재산 정도로 사람을 확실하게 차별합니다. 대동사회? 유교에서는 그런거 없습니다. 확실하게 차별합니다. 그러니 꼰대 정신도 .... 가장 큰 특징이 자식을 소유물로 보는 겁니다. 내가 낳으니 내가 어떻게 해도 된다. 라는 소유물이라는 인식 같은 사람으로 보지 않습니다. 그냥 내가 필요할때 쓰는 도구 죠. 사람 이면 그래서는 안되는 건데 그렇게 하는 거에요. 님은 그걸 아셔야 됩니다.
사람과 사람은 사랑이 있어야 하고 서로 아껴주고 존중하고 배려하고 희생해야죠. 일방적 관계는 안됩니다. 제가 볼때는 님의 남편은 경제적 독립은 이루셨으되 정서적 분리가 안된겁니다. 정서적 독립이 안되고 나이든 양반들이 많아요. 근데 중요한건 부모한테 그런 대접을 받았으면 자기 자식한테 안그래야 하는데 정서적 분리가 안된채로 부모가 사망하면 자식한테 정서적 분리가 안된채로 자식한테 똑같이 대한다는 거죠. 불행이 대물림되는 겁니다. 그러니 님의 남편이 정서적 분리가 되어서 부모를 남처럼 대하고 어느선 이상으로 쳐내야 하는 겁니다. 그래도 말을 듣지 않으면 안보고 살아도 됩니다.
이게 처음에만 힘들지 어느정도 수준에서 훈련이 되면 괜찮아요. 오히려 서로의 생활이 더 좋아지고 서로의 입장차이를 확인합니다. 부모의 입장에서도 자식의 입장에서도 좋은겁니다. 부모는 절대로 먼저 정서적 분리를 하자고 못해요. 부모니까. 자식이 먼저 정서적으로 독립하고 끊어줘야 합니다. 오히려 아들이 부모 역할을 하는거 같아 딱합니다. 돈을 많이 벌고 지식을 많이 가지고 있고 좋은 대학을 나와도 정서적으로 독립되지 않은채 성인이 된 사람들이 많고 그런 어른아이들이 많으니 사회가 이상하게 돌아가는 거에요. 부당한 요구에 대항하지 못하고요. 그러니 정서적으로 독립하시라. 연을 끊으면 오히려 처음에만 힘들지 나중에는 서로가 더 좋아집니다. 안보고 안듣고 부당한 요구 거절하면 오히려 관계가 좋아집니다.

결혼하실때 경제적으로 지원받으신거 없으시면 단호하게 안되는건 안된다고 얘기하세요.
시부모님 입장에서는 어정쩡하게 도와주니까 더 화내는거 같아요.
남편이 결혼하기 전에는 부모님이 시키는대로 다 하셨잖아요.
결혼하면서 남편이 예전처럼 안도와주니까 계속 성내시는듯...
시부모님께 도움받아야 할 입장이 아니라면
아예 도움을 끊으시는게 좋을것 같습니다.

도와줄때는 확실하게 도와주고 아닐때는 확실하게 끊어야합니다
어정쩡하게 계속 도와주니까 서로 애매하고 부모는 바라는게 많아지고 남편분은 힘드는게 많아지고....
호의가 계속되면 권리인줄압니다
애매하게 도와주기보다는 중고차 한대 뽑아줘서 확실하게 도와주거나 확실하게 끊어버리세요

자식새끼라고 호구보듯 부리시는 것 같네요 너무 하네요 정말로