일단 독립을 해야될까요

지금도 사회복지사 공부를 하네마네 하면서 어영부영 지내고 편의점 일하면서 다니기는 하는데, 삶이 영 만족스럽지 못하네요

중학생 때부터 이미 본인 스스로 공부에 흥미없음을 알고 실업계 가겠다 했다가 집안 한번 뒤집어지고 강제로 인문계 가서

거의 전교 꼴찌 수준 책가방 운전수 노릇만 하다 어영부영 지방대 물리치료과도 어머니 픽으로 갔다가

3달쯤 다니다 결국 못따라가고 기숙사에서 게임만 하다가 학고당하고 군대로 도피...

당연히 대학에서 아는 선배도 친구도 없고 아무 정보도 없이 남들 피하는 102보 자리 비었다고 간 군대 생활도

스스로도 힘들고 남들에게 피해도 많이 줬죠... 

전역 후 물치과 복학했으나 결국 자퇴하고 선박용 라디오 생산공장에 1년쯤 다니다가 

취직된다는 문구 하나만 보고 지방 폴리텍 전기과로 갔지만 또 아싸찐따 기질 발동해서 본인 놀린거를 못참고

욱한 뒤에 폴리텍에서 사귄 친구들 단톡방에서 나오니 한순간에 친구가 없어져서 졸업까지 남은 2달동안 강의 전혀 안나갔으나

겨우 학고 면하고 어떻게 교수 추천으로 취직했지만 거기서도 나좀 제발 잘라줘... 일하기 싫어... 하면서 외우라는거 안외우고

맨날 허드렛 일만 하다가 맨날 강한 조명을 보는 일을 하니, 망막박리 걸려서 회사에 연차쓰고 대학병원 가서 치료받으니

절대로 산재처리 하지말라는 반쯤 협박 받고 3달쯤 뒤 재계약 할때 일 못하니 자발적 퇴사 해달라

앞으로 회사가 공기업 자회사 될것이기 때문에 해고 없다 자발적 퇴사하라는 요청 받고 2년만에 퇴사했습니다

한번만 더 기회 주고 자기 팀에 넣겠다는 팀장도 있었다는데 더 위에 있는 본부장이 살 좀 빼라 자격증 좀 따라 하면서 매번 눈치주고 

그렇게 힘있는 상대한테 찍힌 상태에서 일 못한다는 말 직접 들은거랑 저 스스로 일할 의지도 없었으면서 남들에게 피해만 끼쳤구나 싶어서

너무 민망해서 그냥 받아들이고 퇴사했습니다, 산재처리 할까 고민도 했는데 일 못한다는 그 말이 참 가슴에 걸리더군요...

퇴직금 얼마 정도 받은거랑 2년동안 돈 모아서 적금 넣은거도 있으니 1년 정도 백수생활 하니 취직 좀 하라고 어머니께서 역정내시다

결국 어머니께서 남이 하시던 편의점 인수받아서 거기서 일을 했습니다, 당연히 엄청나게 꾸중듣고 싸우기도 하고 2년쯤 하다가

다행히 인수자가 나와서 인수하고 나왔습니다.

3달쯤 쉬다가 또 취직의지 없으니까 어머니께 꾸중듣다가 홧김에 그냥 차라리 편의점 차려버리고 거기서 놀면 어떨까라는 미친 발상을 해버렸죠...

안될꺼 뻔히 보이는데서 개점하고 3달 정도는 좋았습니다, 손님도 안오고 뭐라 할 사람도 없고 낙원같았죠...

돈이 안들어오고 통장에 있는 돈 까먹기 시작하니 슬슬 고통이 왔죠

하지만 5년짜리 계약이라 시작은 쉽지만 끝내는건 제 마음대로 안되는게 세상의 이치인지  

계약해지 위약금 보니 정신이 아득해지더군요, 내가 무슨 미친 선택을 한건지 참... 본인 스스로도 목매서 죽어버리는게 낫겠다 싶을 정도네요

그제서야 어머니랑 의논하면서, 이거(편의점)는 어떻게든 꾸려가겠다 그러니 사회복지사 공부해서 자격증 따고

그쪽으로 취직하라는 어머니 의견에 울면서 그렇게 하겠다고 동의했지만, 또 물리치료사 공부할때처럼 제대로 집중 못하고

1번 받은 장학금도 떨어져서 등록금 제값 내고 다니면서 이걸 해야되나 하고 고민 중입니다.

제 스스로도 너무 어머니께 붙어사는 기생충 같고, 인생이 살수록 불행해지는데 스스로 숨을 끊을 용기가 없어 살아가는 소인배라고 느껴지네요
어머니가 하라는건 하기싫고, 제맘대로 하다 틀어지면 또 미안해져서 눈치보고 이걸 수십년째 반복하니까 정말 왜 이렇게 사는가...

인생 자체에 회의가 오네요, 누구나 인생의 주인공이 될 수는 없지만 이렇게 병.신같이 살기도 쉽지않을텐데

요즘 활협전 하는데 못생겨도 저렇게 노력하는 조활을 보고, 제 인생이 더 비참하고 왜 이렇게 게으르고 아무 목표도 없이 사는가 

차라리 자/살할 용기라도 있다면... 하는 생각이 수도 없이 스치네요

단 한가지 변명거리가 있다면, 아버지란 인간이 정말 막장이라 그것만큼은 하늘에 원망하고싶습니다.

저 어릴때 자기가 불륜나서 이혼하고 싶고 양육비 주기 싫다고, 어머니께 어느날 2천만원 빌리면서

이혼도장 안찍으면 빌린 돈도 안갚을거고, 저를 가리키면서 저새끼는 고아원에 갖다버릴꺼다 하는 인간이었는걸요

이복 형이 있는데 그 형한테도 애정 한번 안줘놓고는 공무원 시험 붙었다니까 우리 XX이 하는게 참 기가 차더라구요

그리고 이미 20년 전에도 서울에서 옷가게 한다니까 수천만원씩 빌려줬고 차 살때도 수천만원 빌려줬다는데

저한테는 중학생때 어머니가 사정사정 해서 붙여준 영어과외 하나 아깝다고 하던 인간이... 자기도 차남이고 똑같이 이복형 장남한테

그 잘난 아버지(저에겐 할아버지) 전재산 한푼도 못건져놓고는 이렇게 편애하나 싶으니까 치가 떨립니다.

이렇게 저렇게 아버지에게 쌓인게 많다가 한번 싸우게 됐는데 그때 저희 집에서 이복형네 집으로 짐싸서 나가셨고

결국 돌아가실때도 제 이복형한테 모든 전재산을 다 넘긴것 같더라구요 

돌아가신걸 알게된 것도 아버지가 저희 집에 계실때부터 폐암으로 치료받는 것을 어머니께서 추천하신 원자력병원에서 치료를 받으셨고 

저희 집을 나간 뒤에도 그 병원에 입원했다가 돌아가신걸 그 병원에 있는 간호사가 어머니랑 지인이라 알게됐습니다.

재산이 얼마가 있든 네가 사고친거고 형한테 준게 아버지 뜻이면 받아들이라는 어머니의 말씀에 아무 말도 못하고 가만히 있었는데

그 이복 형이라는 ㄱㅈㅅ이 사망신고도 본인이 안해서 우리가 하게 만들어놓고, 아버지 생전부터 아버지가 원하시니 이혼하라며

계속 개입하는 것에 어머니께서 어른들 일에 니가 끼어들지말라고 해도 본인이 대리인인 것 마냥 

어머니께는 그쪽이 뭔데 아버지 의지를 무시하나, 저에게는 저능아 새.끼 하면서 우리 가족을 업신여겨서

참다못해 1년쯤 지난 뒤에 변호사를 찾아가 재산상속 청구가 가능한가 물어봤고 다행히 가능해서 

기여분 결정 및 상속재산분할심판을 제기했습니다, 하지만 1년동안 얼마나 열심히 숨겼는가 그쪽도 변호사를 선임했고 

재산같은거 본적 없다 있어도 아버지 치료비로 다 썼다고 오리발을 내밀더군요, 암보험 가입돼있어서 치료비 안들어간거 뻔히 아는데

중학생 때 일진한테 맞고온 것도 서러운데 맞고다니는 못난 놈이라고, 자기는 시골에서 밭 갈면서도 공부도 잘하고 운동도 잘해서

육사출신인데 너같은 새끼가 왜 내 아들이냐고 더 두들겨패던 것도 서러웠는데 

어머니가 저 키우는게 너무 힘들다고 여자관계 정리됐으면 집으로 들어오라 했음에도 집에는 마음대로 들어오고 또 불륜 저지르면서

제 눈 앞에서 어머니 두들겨패는걸 제가 하지말라고 하니 자기한테 손대면 죽여버린다고 윽박지르는데 그 며칠 전에 저도 얻어터진 지라 

아무것도 못하고 그자리에서 벌벌 떨기만했던, 제 인생에서 무력감이란 세 글자를 똑똑히 새겨준 인간이라 참...

그 날 이후로 천벌이 있다면 제발 아버지가 벼락맞고 죽게해주세요 기도했었고,

차라리 어릴때 이혼했을 때 이후로 우리 가족에게 접근하지 않았으면 하고 수도 없이 되뇝니다.  

저 아버지란 존재 하나로 제가 아주 불행하고 억까당한 존재는 아닐 것이며, 어머니께 더 큰 사랑을 받았음에도 저 혼자 엇나간 것이고

저보다 더 불행한 환경에서도 올바른 직장 가지고 잘 사는 사람도 많고, 저 스스로의 문제가 많다고 느끼니 여러분께 조언을 구하고싶습니다.

매번 어머니 눈치 보고 저도 제 스스로도 마음 편하지 못한 삶을 그만하고 싶습니다

당장에 돈이 없더라도 어머니 집에서 나와서 스스로를 몰아세워야 자립심이 생기고 올바르게 살아갈 수 있을까요?