혼자가 되고 싶단 남자와 헤어졌던 그 여자가 또 글을 씁니다

또 한주가 흘렀네요,
이별후 여러 댓글을 100번도 넘게 읽고 또 읽었더니 시간이 꽤 흘렀습니다. 그때 이별하신 분들은 다들 잘 계신가요?
저는 이별했던 그 바로 집앞에 사는 남자와 아직 우연으로 마주친적은 없습니다 (1번 더 보긴 했지만요 )
생각해보니 유난스럽게 특별한듯 굴었지만 그냥 "평범한 이별" 입니다. 평범하게 연애하다 평범하게 이별했네요
제 글을 기억하는 분이 계실지 모르겠지만
이또한 내 삶의 기록이기에, 오직 저를 위해 또 한번 글을 쓰려 합니다. 제 기록을 보시며 꼭 시간이 왜 약인지 알아주심 좋겠습니다 
"  넌 사랑은 아니었다
사랑한건 아닌것 같다
너무 잘해주니 부담스럽다
난 혼자가 되고 싶다 " 
이런 이별의 말을 듣고 헤어진 저는 그야말로 수십가지도 넘는 온갖 짓을 다하며 마음과 몸을 괴롭힌 후에야 깨달은 몇가지가 있습니다
1. 절대 상대를 욕하지 않겠다
상대는 그냥 평범한 남자였습니다. 물론 배려나 예의가 있었다고는 말할수 없지만 이별이 이런거잖아요.
나를 배려했다면 이별하려 했겠습니까. 그는 그냥 본인의 행복이 중요한 사람일뿐, 나와 다른 괴물은 아닙니다.
받아들여야 한다고 매일 생각했습니다. 미워하지 말자
미움은 결코 필요없다. 만일 마주쳐도 미워하거나 험한 말 하지 않으려 합니다. 이런게 어른의 이별이라고 스스로 믿습니다
 
2.  몇일만에 지워야지! 하는 생각은 버리려고 합니다
사람마음이 진짜 이상했습니다. 오늘 괜찮더니 내일 또 미칠거 같고 겨우겨우 넘기면 또 다음날은 괜찮아요. 어느날은 쨍쨍한 아침해가 괴롭더니 또 어느날은 검은 어둠이 슬픕니다. 그냥 울어야 합니다. 매일 매일 울고 또 울었더니 3주쯤 되니 지겨워 눈물이 안나옵니다. 안참고 울기만 하길 잘 했습니다.
이러다 내일또 울겠죠, 그럼 그냥 울려고요
욕하고 스스로 자학하면 뭣 하겠습니까, 또 내일 되면 기다리게 될것을. 도돌이 표 같은 사랑입니다
3. 기다리지 않겠습니다
기다려 올 사람이면 왔겠죠. 돌아온들 우리가 잘 되겠습니까
이런 상처를 준 사람과 다시 행복해 진다? 그건 어려울것 같아요
4. 내가 나의 이상형이 되자
저는 그가 마음껏 자유롭게 서핑하고 스케이트 보드 타고 음악을 하고 늘 즐거운 사람들 틈에 있는게 너무 매력적이었습니다. 그래서 헤어질때 이런 이상적인 사람을 또 어떻게 만날까 하고 기회를 잃어버린듯 한탄 했습니다. 
몇일 전 누가 그러던데 "이상형이란건 내가 되고 싶은 사람"  이라고 했습니다. 생각해보니 나는 늘 자유로운 사람이 되고 싶었어요
어제 스케이트 보드를 장바구니에 넣고 ㅎ
서핑을 하기 위해 수영장 기초반을 알아봤습니다. 제가 수영도 할줄 모르면서 서퍼가 되는 꿈을 꾸는건 좀 우습지만 벌써 태양아래 까맣게 그을린 내 모습을 상상하니 심장이 두근거려요! 
제가 좀 많이 나아진것 같네요 이 글을 쓰는 순간 순간 느껴집니다.
 
여러분, 마치 촛불에 불이 꺼진듯 깜깜한 하루가 벌써 몇주째 흐릅니다. 손바닥으로 마음대로 꺼버리고 떠나니 저는 어둠속에 남아 보이지도 않는 발광을 했습니다. 
그냥 연애가 이런거 겠죠.
상대의 죄책감을 바라지 않습니다
그가 내가 이렇게 괴로울줄 알았겠습니까, 알았다면 헤어지자 말 못했겠죠. 나쁜 사람이면 사랑 했겠습니까. 전 저를 제일 잘 압니다. 좋은 남자였으니 좋아했겠죠
 
그냥 제 이별도 이렇게 흘러갑니다. 
다음주엔 아마 물 속에서 발을 구르며 수영복을 쑥쓰러워하는 30대 여자로 돌아가겠지요 
세상 모든 이별에 애도를 표합니다