대부분 이래서 헤어지더라

협상이 안될땐..?????????????

고맙습니다

오픈마인드인데 왜 안생기죠 존나모쌩겨서 그런가

굉장히 핵심적인 말입니다.
사실 가족간, 인간간에도 이런 갈등때문에
많이 싸우죠

30년 넘게 본 우리 가족하고도 안 맞음.
심지어 친구들도 성격이 안 맞는데, 1년, 2년 만난 남자 혹은 여자가 맞을리가
당연히 협상해야하고 협상 테이블을 꺼려하면서 자기 이득만 챙기려는 사람은 빠이빠이가 맞음.
협상이라는 게 감정으로 하는 것이다보니 100% 만족을 느낄 수가 없음.
거기다가 50:50 역시 될 수가 없기 때문에 어느 한 쪽은 리스크를 가지고 가야 됨.
그럼 여기서 중요한 거.
지가 이겼다고 좋아서 룰루랄라 하면서 떠들고 다니고
지가 짱이라고
지 없으면 애인이 못산다고
지가 꽉 잡았다고
지ㄹ 염ㅂ 떠는 게 아니라
매번 감사하며 살면 됨.
자기를 이해해주고 자신을 좀 더 편안하게 해주는 내 반려자, 내 애인, 내 썸남, 내 썸녀에게 고마워하고 그걸 표현하고 그러면 오래 감.
근데 대부분은 본인이 이겼다는 것에 만족감을 드러내며 더 잡아먹고 더 많은 희생을 바라죠.
그러면 안 됨.
이건 마치 "노세노세 젋어서 노세~ 늙으면 다 죽는거 젊었을 때 한 번이라도 더 노세." 라고 말하는 것과 같음
지금 당장의 기쁨에 사로 잡혀서 본인이 똥차인지도 모르고 살다가 벤츠 떠내보내는 거랑 다를 바 없음.
뿐만 아니라 더 큰 문제는 그렇게 희생을 강요해서 모든 걸 다 빼앗으면 그 다음은 기본이 깔렸기 때문에
외모, 경제적인 것, 만남의 횟수, 심지어 금전거래까지 이용하면서 골수까지 뽑아먹으려 든다는 게 비일비재라는 거
그래서 '호구 잡힌다' 라는 말이 있는 거임.
근데 여기서 '호구'를 욕 안했음 좋겠음.
사실 이런 거는 거의 대부분 '미필적 고의'임
사람 마음 가지고 장난질치고 사기치는 거라서 사랑 가지고 사기치면 당해낼 수가 없음.
한 마디로 '사랑'이라는 인질 잡혀서 놀아나게 되는 거라 '호구'는 욕하지 말고 토닥여줘야 됨.
그리고 '호구'는 그렇게 당한 뒤, 외롭다고 바로 누구 만나지 말고
제 기준으로는 한 6개월~1년은 자기가 왜 그렇게 당했는지 곱씹으면서 그런 사람 안 만나도록 반성해야 함.
안 그러면 똥차 가고 변차 옴.
이 모든 게 다 경험에서 나온 거니 주관적인 거라 참조만 해주시길.

그냥 상대가 맘에 안들때
헤어지게 되더라구요
상대도 마찬가지일거고

그냥 인생사 공짜가 없는거 같아요.
크기가 작든 크든 give and take 형식은 언제나 발생하는거 같아요.
단 자식에게 주는 사랑만 빼고요.

그것도 같은 열린맘이라야 가능 ㅎ
섭섭해 헤어져!!
열린맘부터 서로 만들수 없다면
섭섭해 헤어져!!

해어지지 않는 가장 확실한 방법은 사귀지 않는겁니다
저는 아님 암튼 아님

너 아까 나한테 왜 그랬어?
너 또 왜그러는데?
내가 도대체 어디까지 맞춰야돼?
넌 맨날 그런식이야 됐어 나 갈께.
너는 뛰쳐나가 차문을 부술듯이 닫으면서
난 머리를 처박고 한숨쉬어 핸들을 안으면서...
걍 첫 문장 보고 생각나서 적어봤어요...
노래는 다이나믹듀오의 '죽일 놈'.

상대방이 섹시해질 기회를 안 주는 사람은 당신 인연이 아니다.

엊그제 집안일 갈등 글 보면서
"이유가 그렇게 한가지로 딱 통일 될 수가 있나? 경우의 수가 너무 많은데 커플마다 부부마다 다를 건데 얘기 해 가면서 맞춰야지."
라고 생각했어요. 그걸 어느 한 쪽이 '이렇게 생각하기 때문' 이라고 규정할 수 있다는 생각이 진짜 이해가 안갔는데...
위에 분 말 맞다나 서로 같이 긴 시간을 살아온 가족 조차도 서로 이해하지 못하는 경우가 비일비재한데
따로따로 살아온 사람들이 같이 맞춰 살기 위해서는 얼마나 많은 차이에 대해서 서로 이해해줘야 하는 건지.
그 중에서 일부 절대로 양보 못하는 영역이 있을 거고, 그게 서로 겹쳐서 서로 양보 못하면... 그 땐 안되는 거죠. 뭐.
다른 건 몰라도 그 부분들은 서로 확인을 해야 연애든 결혼이든 가능하다고 봐요.
저의 경우는 "종교갈등" "다단계" 요 두가지는 이유불문하고 OUT 인걸로 했었죠...
(저거 두개는 빠지면 아무리 내가 논리적으로 이해하려고 해도 설득해서 합의볼 자신이 없어서요...)

이런 글들을 볼 때마다
연애에 있어 이런 이성적인 관계가 가능할까 싶기도 해요.
너무 이성적인 관계여도, 그렇다고 자기 마음만 내세워서도
쉽게 무너지자나요.

일부는 기대하지 말고 포기를 해야합니다.
마음이나 머리속에 남지 않게....

이거 동성친구간에도 해당될까요..?
내쪽에서만 양보하고 상대방이 너무 자기중심적이라 쌓고쌓다 절교했네요 ㅜ

이런 물음과 고민을 하다가.. 그 후에 더 나아가서 나오는 결론은..
그냥 있는 그대로를 받아 들이자더라구요..
상대방이 이렇기 때문에 내가 이렇게 바껴야해, 내가 이렇기 때문에 상대방이 바껴야해..라는건..
그 순간 내 자신이, 그 자신이 아니게 되는게 아닐까요..?
이 사람은 이런부분은 이렇구나.. 아 이 사람은 이런 부분에서 이렇게 생각하는구나..라고 있는 그대로 받아들이는거..

.......와~~~딱히 뭔가를 바라진 않아요
그냥 옆에서 웃어주고 울어주고 투정좀 받아주고
같이 살아줘서 고마울뿐...
그냥 해줄수 있으면 해주고 없으면 둘이서 이야기해서 대안 만들고...

글쎄요. 저는 저한테 바꿔달라고 요청을 받든, 제가 하든, 자주 그렇게 되는 사람과는 오래 만나기 힘들더군요.
틀린 부분(다른 사람에게 피해를 준다든지의 도덕적이거나 보편적 정서에 어긋난 부분, 그런 부분은 단호히 고치라고 해야겠죠)이 아닌, 말 그대로 나와 다른 부분에 대해선 온전히 개인취향으로 인정하고 이해해주는 사람을 만나야 한다고 생각해요.
나한테 맞춰달라고 또는 우리 서로 맞춰가자고, 얘기좀 하자고 자꾸 요구하는 사람은, 나쁜 사람은 아니지만 당신의 짝은 아니라고 생각합니다.

When Someone Says
"He's a good Guy once you get to Know Him"
They Really Mean
"He's an asshole, But You'll Get Used to it"

공감합니다ㅋㅋㅋ 저는 최근에 협상테이블에 앉기도 싫어서 도망치는 남자랑 끝냈네요ㅋ 니가맞추던지 헤어지자..늘 그사람이 하던말인데 좋아한다면 절대 이럴수 없어요