와이프한테 메일이 왔네요.. 펑예..

뭐라고 보내야될지 모르겠네요..
전 이미 아까 카톡으로 알았다고 했고 미안하다고 더 노력한다고 했는데.. 끝이 안나네요..
끝난줄 알았는데 .. 장문의 메일이 왔네요.. 전 제가 맞춰준다고 생각했는데...술땡기네요.
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남편
싸우고 싶지도 않고
나는 늘 좋게 좋게 말하려고 노력하는데,
왜 그렇게 내가 말만 하면 오빠가 화내는지 모르겠어. 내가 쌍욕을 하기를 했니. 무시하는 발언을 했니.. 화내는거 아니라고 해도 내가 오빠 모를까.
나는 진짜 부부는 서로 존중 해야 되고 오빠 자존심 강한 사람이잖아. 그래서
대부분 내가 그냥 알겠다고 하고 더 이상 말하지 않고 넘어가려고 하고 자존심 건드릴 말은 안 할려고 노력해. 그리고 나도 그런 카톡 보내면
하루 종일 다시 보고 다시 보고 내가 뭐 실수했나 내가 오빠 기분 상하는 말 했나 고민해
근데 우리 이제 부부잖아. 서로 무시하지 않고 존중하려고
다만 근데 큰 대소사를 같이 해나가야 될 입장에서 미래 이야기 하는거, 고민되는거 들을려고도 안하고
생각조차도 안하려고 하는 것 같아.
회피한다고 문제가 해결되진 않잖아.. 이야기 하고 말해야 오빠가 이렇게 생각하는구나 하지
집 문제도 그래. 결정 못한다고 했지? 우리 전 재산이 왔다 갔다 하는거야.
고민 하는거 당연해. 근데 내가 그전에도 집 구할려고 정말 몇 번을 다녀오고 계약해야겠다고 한 게
벌써 두 번이었고, 그때보다 우리가 집값이 엄청 올라서 더 힘들게 구매하게 되는 건 오빠도 알고 있지.. ?
그때마다 내가 오빠 생각 좀 해보자 같이 보자 애걸복걸하면서 오빠한테 매달리고 다녔어. 근데 결국에 안됐지..
그때마다 집이 다 똑같지. 뭘 또 보라고 하냐 피곤하다. 무리인 것 같다. 집값 떨어질 것 같다. 니 맘대로 해라. 회사 일도 바쁘고 스트레스 받는데 그런 걸로 스트레스 주지 말아라.
그래서 그 후에 오빠가 내가 그 이야기하고 이번에 집살 땐 같이 보자고 해준거 저번보다 나아 진거 고마워.
근데 지금도 그래.. 큰 결정을 내리는 모든 일들이..
어머님 아버님 솔직히 지금 우리 집사서 대출 갚으면 도와드릴 여력이 생길까?
재개발 되서 이사 가실 때 우리가 목돈 드릴 수 있을까? 없으면 우리가 할 수 있는 방법은 뭘까?
어떻게 해야 될지 해결 방법을 알잖아. 법무사 끼고 명의 이전 하는거 그거밖에 방법 없잖아.
일이라고 생각해봐 회사 일. 일은 터졌어. 오래됐어. 방법을 알아.
그럼 어떻게 해야 해? 해결해야 되지? 왜 회사 일. 사회적인 일은 잘하면서 집안일 당장 중요한 이 일은 다 미뤄두는지 모르겠어.
오빠가 못하면 내가 하겠다고 몇 번이고 말했잖아. 알아봤고 한번 상담만 받아보자고 매달 이야기 한게 벌써 4달째야..
오빠.. 이런 말 듣는거, 이런 상황 인거가 오빠 자존심이 상하는 거면 말해줘.
늘 큰일 결정 해야 되면 피곤하고, 회피하려는 오빠 모습에…힘들어.. 나라고 그런게 안힘들까? 나도 피하면 쉬운데..
누군가는 해결을 해야 되고 결정을 해야 되니깐 하는 거지.. 내가 오빠 집 계약 못해서 집 오른걸로 오빠 갈궜어?
내 기억으론 농담으로 던진거 두 세번 제외하고 진심으로 말하지도 않았어. 왜? 내가 더 열심히 맞벌이 하면 되니깐.
나는 화낼 줄 모르는 사람도 아니고 욕할 줄 모르는 사람도 아니야.
나도 화나면 집어 던지고 욕할 수도 있는데 가족이니깐 눈치보고, 상의하고 대화 하려는 거야.
늘 남편한테 혼자 짐 지우고 가는거 아니고 서로 같이 노력해서 일하고 돈벌면 우리끼리 잘 살 수 있겠지 하고
노력하는데 나 요즘 진짜 일 하기 싫어. 말 꺼내면 좋은 생각이다 알아봐라 해서 계속 알아보고 뭐 해달라 하면 행동은 하나도 안해 주잖아. 내가 빌고 사정해야만 해주고.
제발 나좀 도와주면 안될까?
오빠 자존심이 내가 지금 하는 걸로 자존심을 계속 건드린다고 생각한다면 말해줘.
난 정말 내 자존심 같은 거 다 집어 던지고 사는데..
늘 오빠 눈치보고 이런 거 말할 때마다 뭐 해달라고 애걸복걸하고.. 말 안하면 솔직히 먼저 오빠가 하자고 안하잖아.
먼저 나서지 않잖아. 그래서 말하면 피곤한데 이해 못해주는 여자가 되고
왜 모든게 내 탓이 되는거지? 나는 먼저 생각해서 좋은 일이라고 해서 알아보고 노력하는데
왜 모든게 다 내 탓인거야?
왜 나는 오빠 힘든거 알아주지도 못하고 괴롭히고 이해 못해주는 사람이 되는건지 잘 모르겠다.
그래서 나 이번 법무사 일. 집 사는거 끝나면 나 오빠한테 다 맡기려고
내가 지금 잘못 생각하고 잘못 느끼고 있는거야?
내 입장에서 쓴거니깐 오빠 입장에서 최대한 말해줘.
내가 오해 한 부분이 있다면 알고 싶고 오빠 입장도 알고 싶으니깐..