맞벌이부부에 20개월된 아이 하나 있습니다.
남편이 자꾸 둘째 이야기를 하는데
저는 둘째를 낳고 싶은 생각이 별로 없습니다.
경제적으로 부족해서는 아닙니다.
집과 차 있고 대출 없고 부부합산 월 700~800법니다.
둘다 정년 전까지는 잘릴위험 거의없는 직장입니다.
아이에게 정서적 욕구를 다 채워주진 못하지만
큰 부족함 없이 키울 수 있을 것 같습니다.
부부사이도 좋고 남편이 육아를 저보다 많이 담당하고 있습니다.
그러나 제가 둘째를 주저하는 이유는
임신기간과 육아휴직기간이 힘들어서입니다.
임신기간 입덧으로 10키로이상 빠져서 입원해서 살았고
육아휴직기간에는 집에 있다는 이유로
집안일과 육아가 온전히 제 책임이 되는게 싫고
시댁과 자주 만나야 했으며 관련된 스트레스가 많았습니다.
큰 갈등이 있던거는 아니지만 불편했습니다.
특히 집에서 논다는 인식 정말 싫더군요.
차라리 제가 계속 일을 하고 육아휴직을 남편이 쓰게
하고 싶은데, 그러기가 힘들다고 합니다.
저는 혼자 살아도 잘 살았을 사람이고
남편과 둘이, 그리고 아이와 셋이 살아도 충분한데
남편이 더 원해서 둘째를 갖게 된다면
남편이 더 많은 책임을 져야 한다고 생각합니다.
그래서 나는 첫째 낳았을때 내가 집에 있는다고 시댁식구들이 나를 당신 내조만하는 주부정도로 여기는게 싫었다고
둘째 육아기간에는 내가 편한 친정과만 가까이 지낼꺼라고, 싫으면 당신이 육아휴직 쓰고 시댁이랑 같이 키우라고 하니
남편이 쉽게 답을 못하더군요.
평범히 직장생활 하는 둘 중 저만 또 1년 이상을 까먹고 희생해야 하는데 그 기간을 제 편한대로만 보내려 하는게 잘못된 걸낄요?
그뒤로도 남편이 계속 둘째 이야기 하며 떠 보고
시댁에서도 둘째를 재촉하는데(친정에서는 별말 없음)
저는 남편이 제 요구에 명확히 답해주지 않으면 피임을 계속할 생각입니다.
저는 첫째 하나만으로 행복하고, 남편 하는 걸 봐서 둘째를 가질까 말까 고민하는 상태이니까요.
저는 현재 저의 직장 생활과 가정생활에 모두 만족합니다.
복직 전의 육아전쟁으로 돌아가고 싶지 않아요. 만일 돌아가야 한다면 내 편한대로 한다는 조건으로 돌아갈거에요.
가령 전에는 시댁식구들 애기 보러 집에 온다면 음식하고 집치우고 그랬는데, 이젠 집에서 저는 쉬고 남편만 애 딸려 시댁으로 휙 보낼거에요. 왜냐면 제게 그게 편하니까요.
저도 적은 나이는 아닙니다.
아이가 돌이 지났을때 사실 둘째를 유산했었고, 그게 타이밍 이상하게도 시댁 행사 전부치기가 끝난 다음날이었습니다.
원인이 꼭 그것 때문은 아니겠지만 남편이 제게 엄청 빌었었죠.
저는 그이후로 시댁에 신경을 안써요. 시댁이 미운건 아니고 그냥 앞으로는 누구의 눈치 보지않고 내편한대로 내새끼 편한대로 사는게 최고라는걸 깨달았죠.
내가 할 도리는 돈 벌어오는것과 육아 살림 열심히 분담하는것, 그리고 양가 명절이나 생신 등에 적절히 참여하는걸로 선을 그었는데 둘째 출산으로 그 선이 모호해지기를 원치 않습니다.
다행인 것은 남편은 약속을 잘 지키는 사람입니다.
제 조건을 받아들일 것인지, 아니면 둘째를 포기할 것인지 고민이 많겠지만 그건 남편이 선택할 일이겠죠...
https://cohabe.com/sisa/401298
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합리적인 생각같아요
현명하시네요..
글쓴님 의견에 전적동의해요
둘째가지고 싶다는 사람이 왜 양보는 안하려고 하는지 모르겠네요
가사,육아참여 남편분이 많이 하신다고 하는건 정말 좋은 현상이지만
뱃속에 품고 낳고 하는건 글쓴님이 하시는거잖아요
응원합니다
부럽네요 두분이 합쳐서 월 700 을버시다니 ㄷ ㄷ ㄷ
저도 친정이고 시댁이고 남편이고 둘째둘째 딸딸 거려서
딱 잘라서 "아뇨 낳을 생각 없어요." "힘들어서 낳기 싫어." 얘기 했어요.
계속 싫다 얘기하니 시댁 쪽은 이제 별 말 안하시는데
남편이 계속 장난스래 딸딸 거려서
나 진짜 힘들었다고 오빠가 낳는꺼 아니면 말 꺼내지 말라 그랬어요.
그랬더니 지금은 시댁, 남편한테 둘째 얘기 반년에 한번 들을까 말까 해요.
근데 시댁 고모님들이 명절마다 둘째 얘기 꺼내심...
전 아직 20대 중반이고 결혼은 커녕 진지한 연애한번 못해봤지만...
내 배우자가 어떤이유에서든 유산을 한적이 있다면 절대 제 입으로는 아이 더 낳자고 못할 것 같아요.
미안해서든 걱정되서든간에요.
그 충격 기억 전부 다시한번 떠올리게 될텐데
제가 어떻게 감히 말을 하겠습니까.
더군다나 시댁 전부친 다음날이었다?
평생 아내 앞에서 얼굴도 못 들고다닐 것 같아요.
...세상일이 제 생각과는 많이 다르네요.
아이 한명이 더 늘어나는건 단순히 일이 두배로 늘어나는게 아니더라고요. 세배,네배 신경써야할 것들과 감정소모가 생깁니다. 전 둘 낳아 길렀고 둘다 정말 사랑하지만... 남편의 참여없이 혼자 육아할때는 왜 내가 어쩌자고 이렇게 둘다에게 잘 못해줄꺼면서 겁없이 애를 둘 낳았나 하면서 많이 울었어요.큰아이는 큰아이대로 스트레스.. 작은아이는 작은아이대로 어려움이... 하나뿐인 아드님 사랑 듬뿍주고 경제적 지원 듬뿍해서 키워주시는것도 좋다고 생각합니다
전 화목하고 형제가 많은 가정에서 자라서 그런가
아이에게 형제 자매는 꼭 필요하다고 생각합니다.
와이프도 저랑 생각이 같아요.
아이도 나중에 어른이 되어서 아이를 낳고 살텐데 그 아이는 고모도 이모도 없는 아이잖아요.
저나 제 아내나 서로 형제자매간에 우애가 좋아서 그런가 제 아이도 꼭 동생을 만들어줄 생각입니다.
두번 유산했지만 두번 다 유산할거란 예지몽을 꿔서 알고 있었기에 크게 개의치는 않았는데ㅡ 자연유산, 수술 ㅡ 남편은 그 이후로 둘째라면 진저리치던데 그런 이유일까요
직접 임신해서 낳아줄거 아니면 임신으로 인한 불편함(혹은 피해)을 직접 겪는 당사자의 의사를 존중해야죠.
아이가 둘이 되면 온전한 사랑 100을 똑같이 두명에게 200주어야합니다. 안그러면 아이도 편애라 생각하고 힘들어해요. 주기만 하는 사랑과 희생 그게 부모에요. 결코 쉬운길은 아니에요. 내가 스스로 준비될 때 가능하죠.
애가 뭔 짐 덩어리인 것처럼 인식하는데 애 낳으면 않되죠.
현명하시다고 옳으신 판단이라고 생각해요.
응원합니다.
비단 작성자님의 남편분만이 아니라..
아내는 거부하는데 둘째 셋째 낳자고
하시는 남자분들은
본인이 임신과 출산, 육아와 경력단절을 겪어도
그렇게 선뜻, 당연하게 바라고 실행할 수 있을지
궁금해집니다..
저는 제 신랑이 무슨 일을 하다가
10kg가 빠졌다고 하면
당장 그만두라고 하고 다신 못하게 할텐데요.
참..
작성자님 화이팅!
디게 똑부러지신다.... 뭔가 걸크러쉬 ㄷㄷㄷ 응원해요!!!!
근데 부인이 원하는 조건 받아준다 하여 둘째 임신했더니 모른척 한다는 글을 봐서..ㅜㅜ
임신기간과 육아휴직기간이 힘드시면 하나만 잘 키우는것도 괜찮습니다. 굳이 힘든 길을 두번 갈 이유가 없죠.
상당히 합리적인 소신입니다 응원합니다
이분 왠지 일도 잘하실듯