작가와의 결혼생활 그리고...

상대방이 너는 우리 부모한테 잘 했냐고 물었을때, 본인이 그렇지않았다는걸 납득했다면 그때부터는 신경을 쓰셨는지 묻고싶습니다. 그 말에 본인이 인지해서 상대의 부모에게 잘했다면 상대방에도 그걸 기대할 권리는 있다고 봅니다. 결혼이라는게 가족과의 결합도 무시할수없는부분이니까요.
그리고 아이도 한쪽이 원치않는다면 꾸준히 협의하고 설득해야할 문제지 당연히 가져야한다고는 생각되지 않네요.

힘내세요.모든 사람은 존중 받을 권리가 있어요.

결혼이 삶 에 동기부여가 된다고들 어른들이 말하시는데 올은말인지 다시 한번 느낍니다

남편분의 입장에서 쓴 글을 읽었는데도, 아내분에게 감정이입이 되는건 왜 일까요.
부모님은 며느리를 더 좋아하지 않습니다.
내 배아파 낳아, 내 젖 먹여 키운 내새끼가 이쁜 겁니다.
다만 며느리가 함께가면 그렇게 키운 내새끼가 번듯한 가정 이루고 사는 것 같아서 좋고, 내 비위 맞춰주는 사람 있어서 좋은 거죠.
지금 불만의 골은 아픈 아버지와 홀로되신 어머님을 챙기지 않았다는데 주가 되는 것 같은데, 그건 자식이 해야 할 일입니다. 걱정되면 내가 가면 됩니다. 불편한 며느리 함께 오는 것보다 내 새끼 얼굴보는게 더 좋을 수 있습니다. 부모가 부모로써 특별한 것은 내가 나 스스로를 거둘 수 없을때 먹이고 입히고 보호해준 존재이기에 그렇습니다. 시부모와 며느리의 관계는 절대 딸 부모 같을 수 없습니다. 있다면 그 분들이 매우 특별한 분들이나, 남편과 이혼하면 다시 볼일 없는 관계라는 건 변함이 없습니다.
내가 상대 부모에게 한 만큼만 배우자에게 요구하세요.
선량하고 안스러운 부모님인 건 사실일 수 있으나, 그건 그분들이 당신의 부모님 이기 때문입니다. 글쓴 분 스스로 인정하실 정도로 장모님께 한 것이 없다면, 며느리역시 마음이 가지 않는건 당연합니다.
두분 사이의 관계가 이미 파탄에 이르러 되돌릴 수 없다면, 안타깝지만, 그건 부인분만의 탓은 아닙니다. 제생각에는 그렇습니다.

서로 존중받지못한다고 생각이들면 뭘해도 파국이죠 소모전만 하는느낌 피곤해서 어떻게살아
장남이시고 가족에대한 책임감때문에 부담스럽고 집에선 백수라서 힘도 못쓰겠고 와이프는 글쓰는사람이라 하루종일 글생각만하고 몇푼 안돼는돈 탐나지도않지만 와이프는 가서 '며느리답게' 굴어줫으면좋겠고
엄마는 와이프 이해하라고만하고 나도 이해해보려고했지만 처음엔 이해할수있을거같았는데 점점 소외감들고 괴롭고 나는 식모인가 와이프한텐 그냥 사람1정도의 수준인가 라는생각만들고 ...
애초에 .... 시작하지말았어야 했던거 아닌가요 동거때부터 안맞았던걸 억지로 끼워맞추다보니까 여기까지..남보다 못한사이처럼 지내고 계시잖아요
연애할때의 가벼움은 어디로 사라져버리고 .... 아이도 없으신데 .... 이러나 저러나 안타깝네요 정말 잘맞는 두사람일수도 있었는데

작성자님은 3년동안 장모님 몇 번 뵙고, 6개월동안 몇 번 뵈었는지 궁금하네요. 그냥 학교나 직장때문에 독립한 사람들도 본가에 일년에 두세번 들리고 살기도 하잖아요.
출퇴근하는 회사원보다 야근도 많고 근로시간이 길다고 볼 수도 있을 것 같아요.
밤낮없이 휴일없이 일을 해야하는 사람이고.. 그 성격 그대로 예민하고 순수한걸 유지하지 않으면, 글의 가치가 떨어져 직업을 잃을 수도 있고 생계가 무너질 수도 있는 분 같네요.
그냥 결혼이랑 안 맞는 분 같은데.... 작성자님이 인생의 반려자를 성급하게 결정하신건 아닌지ㅠ
두분 다 힘드시겠어요..

나아가는 속도가 일정하지 않은 두 평행선이 어쩌다 한 번씩 서로를 볼 수 있다고 한 들 가까워질 수 없겠죠..

두분다 자신과 자신의 가족만 생각하시는 분들이신데 이상향은 다르네요.
일단 이글에서만 보면
결혼후 10번 글쓴분의 본가에 갈때
처가댁은 몇번 가셨어요?
전화는 몇번하셨나요?
두분다 수입이 없으신데
천만원 큰돈입니다. 그걸 글쓴분 어머님께
드리자했을때 반응은... 돈이 아닌데이고
아마 살가운 며느리 내 부모한테도
잘하는 부인을 원하신듯 합니다
그리고 방문할때 자고가란말 ..
남자분들 아니 몇몇분들 이해못할지 모르겠지만
쉬운게 아니랍니다...이유는 다양하겠지만
그런데 부모님 말하는건 막을수없다라고..
본인은 식모라며 집안일하는것에대해
백수니까 어쩔수없지라고 말씀하시면서
아내가 글쓰며 식사준비 스트레스받는거는
부정적으로 쓰셨네요.
그리고 본인댁 명절에 가서 총각때는 손가락까딱안하셨다적으셨는데
이제는 부엌일을 하신다는게 웬지 며느리도 있는데 내가 희생하고 있다 '용서'해줘야하는거 아니냐란 뉘앙스로 들리네요
혼자되신 어머니 아마 모시고 싶으시거나
가까이살고 싶으신데
그걸 눈치봐야하고 아내가 먼저 이야기하지않고 신경 안쓰는 모습에 실망하신거같은데
아내분어머니도 혼자세요...
두분의 미래에 글쓴분이 안보인다 하시는데
글쓴분이 꿈꾸는 미래는 어떤건지 궁금하네요
글쓴분에게 부모님은 좋으신분이고
안쓰럽고 걱정되시겠죠
아내분에게도 똑같기를 기대하시겟지만
시간이 필요해요
이제 겨우 4년된 가족이에요
아내분 어머님도 혼자이신데 본인 어머니처럼
신경쓰시고 연락하세요?
불편하고 어렵고 원래 혼자셨는데 잘하시겠지
아내가 딸들이 알아서 하겠지 하진않으세요?
내부모님같이가 되는건 그만큼의
시간이 필요해요
아무쪼록 두분 서로를 잘 생각하시기바랍니다

어머니가 아들보다 며느리 더 좋아한다는 건 뭔...;;;
전형적인 대리효도 바라면서 허울 좋게 포장하시네요.
넌 왜 내 반만큼도 우리 부모님 생각 못해주니??
왜 이렇게 이기적이야??
넌 측은지심도 없니??
저기요... 님은 애초에 샐프효도할 생각이 없으셨네요. 결혼 후 어떻게 양가 부모님을 챙기겠다 서로 구체적 플랜을 세우신 것도 아니고요.
그렇게 부모님 생각 끔찍하신 건 알겠는데 그렇다면 애초에 무허가 집에서 빚더미 속에 살고계신 부모님 뒤로하고 결혼하지 마셨어야죠.
그땐 사랑에 눈이 멀어 부모님 나몰라라 여자 택해 결혼하시고는 뒤늦게 부모님이 눈에 밟히십니까?
말과 행동이 앞뒤가 안 맞잖아요!
둘 다 한 가정을 꾸릴 배우자가 되기에 미성숙하고 가진 게 너무 없지만 불확실한 미래에 매달려 있네요.
특히 작가가 되기 위해 직장을 그만 두셨다...
깜짝 놀랐습니다. 보통은 첫 작품 쓸 때 직장 그만 두는 경우 거의 없거든요. 첫 책이 잘 팔려서 전업해도 될만할 때 그만 두죠.
작가 꿈에서 깨어나 두 분 다 정신 차리시길... 순문학 돈 안 되는 건 아실테고, 다른 쪽 글을 쓰시는 게 아니신가 조심스레 짐작해봅니다만... 적어도 첫 작품을 백수 상태에서 쓰는 건 정말 아니라고 생각해요.
식탁에 마주 앉으셔서
경제 계획과 자녀 계획 양가 부모님 노후 계획 진지하게 의견 나누세요. 사십대? 이신 분들께서 이게 뭐하는 짓이세요. 창창한 인력들이 작가 되겠다고 집안에만 틀어박혀 있다뇨. 로또 맞추겠다고 직장 때려치신 거랑 같네요.
지나가던 작가 1인으로써 장문 댓글 달고 갑니다. 저도 글로 회사원 연봉 이상 벌지만 절대 본직장 그만 안 둡니다. 다시 한번 말씀드립니다... 정신 차리세요! 꿈 퍼먹지 마시고.

진지하게 궁금한게 두분 왜 같이 사세요?

하소연의 글을 쓰신건지 내 행동이 합당 하다는 합리화를 위해 글을 쓰신건지 모르겠습니다.
목적이 후자 였다면... 글 잘 쓰시는거 맞네요.

월세 35만원짜리 사는 와중에 큰 돈인 천만원 드리자는 아내의 말에
돈이 중요한게 아니라며 거절하고, 혼자 계시는 게 걱정되니 일주일 두번 가서 자고 오겠다는 말이 무슨 의미인지...
저도 알아 챘으니 예민한 아내 분도 알아챘겠죠.
....
결정하셨으니, 서로 잘 정리하고 어머님과 동생 내외랑 편히 교류하며 행복하게 사시기 바랍니다.

댓글 길게 쓰다가 지웠습니다. 다만 계속해서 맘에 걸리는 문장이 있었는데,
"요근래 와이프가 글좀 써서 돈좀 벌었지만 그렇다고 해서 월세가 전세가 될만큼의 돈은 아닙니다. 그 초라한 돈을 움켜쥐고 있는 모습을 보면 아이가 손에든 사탕을 놓치지않으려고 하는 모습같아서 아예 그건 니돈이다. 난 안건들테니까 니가 관리해라라고 신경 끄고 있습니다."
길게 말 안하겠습니다. 지금 마음이 불편하셔서 조금 거칠게 표현한것인지 뭔지는 모르겠지만, 이 부분 읽자마자 참.... 참 못됐다. 하는 생각만 퍼뜩 들었습니다.

무슨 평가를 받고싶어서 썼는지 모르겠네... 그냥 부부가 싸잡아 욕먹고 싶어서 썼나요?

남편분은.. 스스로 배려심이 깊다고 생각하시는거 같아요. 그렇지만, 부인이 원하는 배려와는 방향이 다른거 같구요. 배려와 사랑은 본인의 방식이 아니라 상대방이 원하는 방식으로 해주는게 맞다고 생각해요. 그런데 그걸 어느 한쪽이 희생이라고 생각한다면, 안맞는 두분이 만난거구요..

글을 다 읽어보니 의구심이 많아지게되네요. 부디 힘든일 두분다 잘이겨내시길 바랍니다.

공감해 주길 원한 것 같지만 글쓴 분이 이기적으로 느껴지고 아내분한테 공감이가서 한번 더 읽었는데 댓글 보니 나만 그렇게 받아 들인건 아니네

두분다 결혼 생활이랑 안맞는것 같아요.
남편분은 본인집에 잘 하시고
부인분은 하던대로 집에서 글 쓰시고
따로따로 잘 살면 될것 같은데 왜 두분이서 같이 살며 서로 상처주는지 모르겠네요.

삶은 현실이죠
내가 좋아하는 일을 하고 나와 생각이 통하고 내가 좋아하는 사람과 산다고 항상 행복하지는 않죠
이제 직장 다시 잡고 현실로 돌아오세요
어느 한쪽의 이기심이 아니라 지치는거죠 해야할 것 챙길 것이 많은데 현실이 안되니까요 때론 이상보다 현실에 안주하는게 더 행복할 수 있어요
너무 힘들때는 나도 힘들다 외치고 싸우고 그러면서 이해하고 이해받아야죠

저도 아내분께 감정이입 한표 추가요.
아내분은 자기 나름대로의 최선을 다하며 노력하고 있는 것으로 보이는데 글쓴이는 너무나 이기적이고 안목이 좁다고밖에는 느껴지지 않네요.
1. 시부모님이 아들보다 며느리를 좋아한다. = 절대 그럴 수 없습니다. 윗 댓글 어느 님 말마따나 사랑하는 내 아들이 가정을 이루고 사는 모습이 보고싶은 거지 절대로 아들보다 며느리가 좋아서가 아닙니다. 설사 '난 너보다 며느리가 더 좋다' 라고 말씀하시더라도 그건 말일뿐 사실이 아닙니다.
2. 시댁에서 자고 가라고 한다. = 요즘 세상에요? 특별한 이유도 없이? 준비도 안해왔는데? 준비 해왔다 치더라도 남의 집에서 자는거 얼마나 불편하게요? 글쓴이한테나 자기 집이고 자라온 환경이고 편한 분들이지 아내분께는 솔직히 결혼하면서 뒤늦게 생긴 피 안섞인 가족이라 편한 정도는 남이나 다를것 없어요. 기본적으로 글쓴분이 배려가 부족하신듯요.
자기 부모님 처지가 안쓰럽고 안타깝고 세상에서 제일 애닳은 건 누구나 그래요.
다만 같은 감정을 자기 짝꿍에게 강요한다면 그 순간부터가 파국이라고 봅니다.
지금이 최악이라구요.
결혼을 성급히 결정하신 것도, 혼자만의 세상에서 잘 살던 아내의 그 세상을 부수고 데리고 나온 것도 글쓴님이세요.
제3자지만 제가 보기엔 글쓴님은 지금 지나친 자기 연민과 이기심에 갇혀 상황 파악을 전혀 객관적으로 못하고 계신것 같아요.
본인이 노력하셔서 이 관계를 개선하셔야지 아내분 탓을 할게 없어 보이네요..

아내분의 입장도 들어보고 싶네요.

내가 다 양보했고 희생했고 나는 눈치 백단인데 너만 눈치 없는거고 내가 바라는 배려는 이미 정해져 있고 그 답이 아니면 넌 배려심 없는 거고..
전체적인 의식이 다 이런식이네요.
그리고 본인이 경제력도 없고 부양능력도 없으시면서 무슨 시부모까지 챙기기를 바랍니까..
월세 35만원 살면서 어머니한테 천만원 보내드리자고 먼저 이야기하는 건 배려가 아닙니까.. 이게 쉬운일인가요?
예민한 성격 아시면서 사랑하니까 다 이해할 것처럼 결혼해놓고 결혼하면 갑자기 돌변해서 배포가 넓어지고 이해심이 태평양이 될거라 생각하신거에요? 뭐 모두에게 예민하지만 내 부모에게만은 따뜻한 며느리? 뭐 이런걸 기대한건가 ㅋㅋㅋ 참...

애초에 결혼해선 안될 사람끼리 결혼했다는 생각밖에 안드네요. 그냥 차라리 연애만 계속 하시는게 어땠을까 싶습니다.
사랑한다고 꼭 결혼해야 하는건 아니라서... 결혼이라는건.... 결혼생활을 감당할 수 있을만한 사람이 결혼해야 하는거라는 생각이 요즘 들어 드네요.

와이프 분이 바람을 넣어서 직장을 그만뒀다고 하신...거죠? 이런저런 생각은 들지만...
두 분이 서로의 잘못만을 바라보지 말고 다만 자기 스스로 되돌아보는 기회를 가질 수 있으시길 바랍니다.

님은 사위가 아닌데 왜 아내만 며느리로 살기를 원하시죠?그것도 아내의 방법으로의 며느리노릇은 무시하면서요...

ㅋㅋㅋ그래요. 남자분 말마따나 남편과 부인 분이 평가받고 있네요. 전체적인 여론이 남편분의 생각과는 달리 흘러가는 듯 한데.. 납득하시나요? 이게 다른 사람들 시선입니다. 그리고 바빠서 길게는 못 쓰지만 저도 아내 쪽에 감정 이입이 되네요ㅎㅎ

다시 글 들어와보니까 방문횟수 1에 첫 글. 피드백 없음. 아래 아내 임신 중 몸캠(?)한 남편 글도 그렇고 주작글이 판치는 거 같네요. 흠

뼈아픈 글 잘 읽었습니다.
백수에 가난에 장남은 필패라는 표현이 영화속 표현 그대로 비수처럼 날아와 박힙니다. 아프게 읽어내려갔습니다. 글쓴이님께 위로와 격려를 보내드리고 싶은 마음입니다.
하지만 부인되시는 분께서는 언제나 솔직하셨고,
언제나 자신답게 살고 계셨던 것으로 보입니다.
글쓴이님을 만나기 전부터 외부세계와 단절되어
글만 쓰며 살아갈 정도로 자신의 세계가 확립되어 있었습니다.
그런 부인의 세계 속으로 비집고 들어간 쪽이 글쓴이입니다.
명백하게 평범하지는 않은 부인분을
사랑하고 있는 자신의 모습을 사랑하셨던 것은 아닌지요?
이 사람의 진면목을 내가 알고 싶었고,
또 내가 알고 있기에 이 사람을 포용해줄 수 있다고 생각하셨던 적은 없는지요?
글속에 담긴 사건들만 떼놓고 보면 여자가 이기적이라고 생각할 수도 있겠으나,
글쓴이님께서 워낙 상세히 적어주셔서인지 읽으면 읽을수록 부인분이 자신의 세계에 온전히 몰입하지 못하는 고통을 감내하면서 할 수 있는 도리는 다한 것으로 보입니다.
그럼에도 불구하고 글 전체에서
부인분을 깊이 사랑하고 있는 글쓴이님의 마음이 느껴집니다.
최악의 경우에 두분께서 갈라서시게 된다면
아마 부인분은 글쓴이님 같은 사람을 두 번 다시 못 만날 것이고,
부인 본인도 알고 있을 거라 생각됩니다.
단지 그 사실이 부인의 내면세계보다 더 중요하지는 않은 것뿐이지요.
심지어 결혼생활의 갈등 및 고통조차 언젠가 글에 담아내야 할 것으로 여겨질 것입니다.
저는 두분이 끝까지 함께 갔으면 합니다.
그러기 위해서는 글쓴이님께서도 자신의 세계 속으로 깊이 들어가셔야 합니다.
그것이 글쓴이님도 글을 쓸 수 있는 길이지만 동시에 부인과 진정으로 함께 공존할 수 있는 길입니다.
역설적이지만 진정한 고독으로 들어간 사람만이 타인과 함께 잘 살아갈 수 있습니다.
글쓴이님, 건투를 빕니다.

그냥 되게 답답하네요 읽는 내내..

아내분이 자기집이나 현실에서 벗어나기 위해서 결혼을 선택한 경우인가 하며 읽다가 시어머니가 아들보다 며느리를 더 좋아하지않냐에서 스크롤 내렸습니다.
결혼까지의 과정이 어땠는지 이 글로 다 알 수는 없겠지만 쥰비 안된 두 사람이 만나 서로 자기 입장만 내세우는 것 같아서 어느 쪽도 마음이 안 가네요.

굉장히 미사여구를 많이 붙여 쓰셨는데..
제가 아직 어려서 그런가요? 31살, 그리고 책으로 밥 벌어먹고 사는 제가 의아한 부분이 있습니다.
효도는 본인 스스로가 잘하면 되는 거라 생각하며 살았고, 지금 만나고 있는 여자친구와 결혼을 한다 해도 우리 부모님께 뭔가 하길 바라는 마음 전혀 없는데..  결혼하면 부인이 제 부모님께 뭔갈 꼭 해드려야 하는건가요?

작성자분이 어마어마하게 철이 없으시네요.
와이프분이 너무 안됐다는 생각이 듭니다.

와이프분은 솔직하다면서요.
그게 장점이고 단점이면 장점인 부분만 보세요.
그게 단점이라 생각되는 부분이 튀어나오면 글쓴님이 커버치세요.
글 읽으면서 답답한게 무엇인줄 아십니까?
글쓴님은 자기집 상황을 아주 잘 알고 있기 때문에 자연스럽게 아내에게 그 상황에 대한 이해를 바라고 있다는 겁니다.
아내 모르게 처가 챙기면 아내가 좋아하나요?
백수인데 비상금으로 처가에 용돈 드리는게 좋은 선택은 아닌거 같습니다만...
글쓴님부터 아내를 이해하고 있다라는 전제를 내려놓고,
객관적으로 본인이 지금 무얼 잘못 하고 있는지부터 판단하시는게 좋을 듯 합니다.

어제 가입, 방문횟수 1에서 거르고 봅니다.

아이 안가진게 차라리 다행인 상황이네요

일방적으로 결론내지 마시고 부부상담센터라도 다녀 오세요.
남편분의 희생이나 배려, 지극한 사랑을 전혀 모르겠다는 게 아닙니다. 부인분도 좀더 양보와 배려,  이해를 해주시면 좋겠어요.
그러나 글을 보면 남자분이 가부장적인 사고방식을 가지셨는데, 그걸 억지로 누르시다 보니 부인에게 더 크게 섭섭하신 것 같아요. 본인의 가부장적인 사고방식을 인정하신후 조율하셔야 할듯해요.
3년간 10번이면 어버이날이나 생신, 명절 등 기본적으로 꼭 가야 할 날을 다 챙겼다는 건데요. 그외에 더 시부모님 자주 찾아뵙길 원하는 마음은 이해하지만. 저는 좀 그 이상을 바라는 건 서로 대리효도 개념이지 않나 싶어요. 친부모가 아니라 어색한데도 시부모님도 부모라 생각해서 마음써서 찾아가는 거지, 시부모님을 자주 찾아뵙는 게 며느리의 의무는 아니에요. 마찬가지로 친정에도 사위가 자주 찾아가는 건 의무가 아니구요. 결혼 후 상대가 내 가족들을 자주 챙기면 고마운 일이지, 안 챙긴다고 화낼 일은 아니라 생각해요.
두 분이 서로 사랑하는 마음은 깊은데, 일상적인 생활에서의 방법이나 행동이 조율되지 않은 채 시간이 너무 흐른 거 같아요. 상담 받아 보시면 두 분의 사랑도 계속 유지하면서 더욱 행복하게 생활하실 수 있을 듯해요.

댓글러들은 참 이상함
아프다고 쓴 글에 위로는 못 할 망정 .....글의 의도가 난 너무 아파요 하는데 이걸 비난을 하네 무슨 프로 불편러임? 성별이 안나와도 이런 댓글이 나올지 의문임
내 부모가 무허가 건물에서 화장실이 고장나 화장실을 못쓰고, 물을 길어다 먹어도 고장난 냉장고 문에 기대어 주무셔도 배우자는 모르는척 하고 공감하지 못하고 배려하지않아도
당신들이 정말 효도는 셀프니까 이러면서 그냥 순응하면서 살 수 있을지 의문이네요
저런 상황에서는 누구나 심적으로 힘들 수 밖에 없고 위로받고 싶어하는건데
당신들 부모님 한 분이 돌아가시면 남은 한 분이 신경쓰이는거 당연한거고
이건 남녀의 문제가 아니라
한사람의 배우자로서 누군가의 자식으로서 갈등에 대한 고민이고 힘든걸 표현한건데
스스로들 너무 완벽한 삶을 살고 있다고 믿는건지.....

실더들이 판을 치는데
무시하는것이 좋을듯 합니다
팩트는
삼년동안 김밥을 먹은것
아버지 사후 어머니가 혼자 문제를 해결하지못해 고통을 당한것
이거지요
뭐 남편도 가난하다 라는것이 결국
근본문제 이기는 하지만
결국 결혼이란 이 세상을 살아가는데서 생기는
고통과 고난을 함께극복하는 공동체를 만들거가는 과정인데
아내가 그것을 받아드리게 하는것은
정말 어려운 일로 보이기는 합니다
본인이 선택한 불구덩이인 만큼
마무리도 본인이 선택하시는게 현명해 보입니다
지금까지 참아낸게 아깝다고
선택을 주저하지마세요
아직도 살아갈 시간이 훨씬많습니다

그다지 재미없는 소설..

글쓴분님..
계속해서 내가 이해해왔다는식으로 쓰셨는데 전혀 아내분을 이해하며 살아오신걸로 보이지 않습니다.
결혼하면 어느정도 서로가 자신의 삶에서 바꾸고 포기해야할 것들이 생기죠. 응당 해야할부분을 조금 하시고는 난 이만큼이나 널 이해해왔다. 라고 쓰신거로 읽혀지네요. 자신에 대해선 굉장히 노력하신거로 쓰시고 아내의 노력은 별거 아닌거로  여기시는게 느껴집니다. 많은분들이 쓰셨듯, 또한 제가보기에는 아내분도 그만큼의 노력은 하신거로 보입니다.
아내분을 탓하기전에 자신을 좀 돌아보셨으면합니다.
그리고 상대의 노력을 좀 인정해주세요.

아니... 외벌이 가정에서 남편이 직장 생활 하느라 여력이 없으니 주부인 아내가 시부모까지 신경쓰는걸로 역할분담을 하는거지...
지금 직장 안다닌다면서 그냥 혼자 어머니 잘 보살펴드리면 안 되나요.
웬만한 여자면 그렇게 남자가 자기 부모에게 정성쏟는 것도 싫어합니다. 집안에 쓸 수 있는 시간은 정해져있으니까요.
남자 혼자 돈 버는 외벌이 가정에서도 시어머니에게 1000만원씩이나 보태자고 먼저 말해줄 여자도 드물구요.
도리어 남자가 먼저 말꺼내면 전세도 없이 월세 살면서 할 소리냐고 펄펄 뛰겠죠.
애초에 조건 따져서 글쓴님 정도의 조건이면 결혼하려는 여자 자체가 드물어요. 시부모는 노후준비는 커녕 무허가에 살고 그 나이에 신혼집도 월세에서 시작...
그 상황에 애 낳았으면 뭘 어떻게 꾸려나가려고 계획했는지 모르겠어요. 부모를 외면하지도 못할거면서...
글에서 글쓴님이 내가 손해보고 다 배려하고 양보하고 산다는 생각이 쫙 깔려 있어서 정신 차리라고 팩트 폭력 했습니다.
부인이 순수하고 계산기 두드리지 않는 사람이라 그정도로나마 살고 있는 겁니다.

두사람 모두 글에 대한 욕심이 있다면... 제가 볼땐 아내에 대한 열등감과 분노로만 보입니다.
아내가 100% 잘했다고 편들 생각 없지만 작성자 입장만 내세운 이 글은 동의가 어렵네요.
아내쪽(?)에 베풀었다고 쓴 용돈 외 부분들도 '내가 이렇게 했는데 넌?'이란 노림수가 보이고...
아내는 작성자의 라이벌인가요? 동반자인가요?
내 부모 내 형제만 잘챙기면 난 너한테 불만없다.
왜요? 본인 부모 본인 형제잖아요.
모든 글에 내포된 '글 좀 쓴다고...'
이기적이란 생각이 많이 듭니다 솔직히...
'상가에서 물 기르고 화장실 이용하고 냉장고 그리되고... 난 괜찮다. 며느리는 잘지내니?' 하아.....
뭐 길게 할 말은 없지만 새로 이룬 '가정'의 '가장'임이 우선 순위가 아니라면
같이 사는건 서로에게 곤욕일거 같습니다.

아내분은 작성자님 만큼 사랑하시지 않죠?
작성자님이 사랑하는 건 아내분의 무엇인가요.
사랑하지 않는다면 놓아주세요.

필력 보소 ㅋㅋㅋ
만약 글이 사실이라면
얼른 취업하세요~~

게시물 제목보고 뭔 주작인가 함 보자 하는 마음이었는데 이렇게 자기입장에서 구구절절 썰푸는 글인데도 상대가 안쓰러운건 처음인듯...지어서 이런이야기를 할 필요조차 없다고 느껴지구요 부인이 결혼전과 비교해 너무 고통스러울것 같네요 행복하게 해줄 사람을 기다렸을텐데

4년차 권태기가 오신것 같네요.
긴말 안드립니다. 배우자의 가족은 내 가족이 될 수 없습니다. (물론 예외는 있습니다만)
배우자에게 내 부모님에대해 평소 측은한 생각을 하지 않는다고 비난할 필욘 없습니다.
내 부모님이 불쌍하고 짠하게 느껴지신다면, 님이 하시면 되요.
장모님에 대한 글쓴님의 감정이 그렇다고 해서, 아내가 시어머니에게 느끼는 감정까진 강요할 순 없는겁니다.

그런 예술가들의 삶이란,,평범하거나 행복할 수 없지 않나,,란 생각이 드네요
욕구나 욕망이 채워지는 행복하고 평범한 삶에서
사람들을 빨아들이는 작품이 나오긴 힘든 법이죠
선택은 글쓴이의 몫입니다만
저라면 제가 행복해지는 삶을 살 것 같아요

소설가 이승우님의 "사랑의 생애"라는 책이 생각나네요...
우리가 사랑을 하면서 살아가는 게 아니라 사랑이 우리 안에서 살아가는 거라고...
사랑이 있으면 지옥까지 내려갈 용기를 갖겠지만,
사랑이 없다면 천국에서도 버티지 못한다는 의미로 받아들였어요...
위에 댓글에 어떤 분이 '내면 속으로 들어가라'고 하셨는데, 많이 동감했어요-
현실의 문제를 내버려 둔 채 도피하라는 말이 아니겠죠...
자신과, 자신 안에 있는 사랑과 대면하라는 말로 이해했어요...
글을 읽는 내내 마음이 아프기도 하고 불편하기도 했어요-
너무 슬퍼서요-
글 쓰신 분과 아내 되시는 분께 위로가 있으시기를...

저는 예술학교 나왔는데 우리끼리 우스갯소리로 하던 얘기가 cc는 절대 안된다는 거.
우리끼리는 말 잘 통하고 시간가는 줄 모르는, 영혼의 동반자같아도 결혼과 생활은 다른 문제라는 걸 알기에 하던 말이죠.
물론 모든 작가들은 전업을 꿈꿉니다. 저도 정체성은 늘 글쟁이였지만 직업은 항상 있었어요. 가정을 꾸린 이상 언제까지나 구름위에 있을 순 없습니다. 생활력을 기르셔야해요. 두분 중 하나라도요. 돈만 말하는게 아니라요. 삶의 태도 말입니다. 애가 없으셔도 이런데 애 생기면 돈 들어가는건 당연하고 더 힘든 점은 육아는 도망칠 수 없는 리얼 라이프라는 거예요.

아이고 아내분이 너무 착하시네요 글도 안나오는데 밥해주랴 글쓴이 챙기랴 시부모 챙기랴.. 이혼 안 한 게 다행...

저는 일단 맞벌이 하는 작가구요. 제 입장이 이렇다보니 글쓴님 와이프분에게 많이 이입되서 글을 읽었네요. 제 생각에는 그냥 안맞는 듯해요. 글쓴님이 답답해 하시는 것 만큼, 글쓴님 와이프 분도 답답하고 글안써지고 이 결혼생활은 두 분 인생에 결코 도움도 안될 듯. 감성만 보고 둘이 만나서 참 불행한 결혼생활을 하고 있다고 밖에 생각이 안되네요. 아무리 결혼이 사랑이 기본 베이스라지만, 현실은 현실이구요. 결정적인건 글쓴님은 말끝마다 이해한다 이해한다 하시지만, 이해한건 없으신 듯 합니다. 그리고 글쓴다고 직장 그만둔건 정말 안타깝네요.

다른분들이 이말씀 저말씀 많이들 하셨으니 하나만 묻고 싶네요..
처가댁에 '얹혀'산다는 처형에게는 작성자님 따로 연락도 하고 만나기도 하고 하셨나요?
그렇지 않았다면 왜 반대로 아내는 작성자님 동생내외를 그렇게 살갑게만 해야하는건지 의문이네요..