힘이듭니다. 그리고 참 감사합니다.

안녕하세요 보배형님들

요즘 참 보배드림에 접속하는 횟수가 늘었다는 것을 채감합니다.

현재 진행상황은 없습니다.

다만 일이 있다보니 금요일은 밤을 새벽일때문에 거의 밤새다 싶히 하고 오늘도 업무중입니다.

수많은 댓글들을 읽어봤습니다.

우선 그많은 격려와 방향제시에 대해 일일이 답글을 달아드리지 못한점 죄송합니다.

저는 현재 바로 앞 1초도 보이지 않는 상태에서 자꾸 떠오로는 지옥같은 기억과

그래도 참 좋아했었던 사람이라 그에 대한 행복한 추억 등이 범벅이 되면서

눈물과 분노 그리고 우울에 빠져 살고 있습니다.

사실 고백할 것이 있어 이렇게 글을 적습니다.

저 지난 며칠선 자살시도를 했었습니다.

물론 실패했지요. 꼴에 무서웠나봅니다.

이런것도 제맘대로 못한다는게 참 저를더 비참하게 만드네요.

그렇다고 이게 유서는 아닙니다.

그때 잠시나마 파노라마를 봤거든요

아이와 웃으면서 고작 한두번이지만 산책했었던 기억과

아이가 아빠라고 불러줬었던 기억, 아내가 오빠라며 웃던 것들이 스쳐지나갔었고,

몇 없는 친구가 보이기도 했습니다.

사실 이제 두번다시는 자살하지 않겠다 이런말은 못하겠습니다.

다만 회복하고자 정신과 병원을 다니기 시작했고, 집중적인 치료와 항우울제도 먹기 시작했습니다.

이러한 것도 증거가 된다고 하여 진단서도 뽑아서 제출도 했으며

무엇이든 좋으니까 삶의 목표를 잡으려고 노력중에 있습니다.

직장동료들 역시 하나같이 위로하며 여러 방향을 알려주고

당장 필요한 사택을 잡아주기 위해 여간 노력하고 있는것도 사실입니다.

사실 무척감사할 따름입니다.

저 역시도 제 회사에서 정규직은 아닙니다. 보잘것 없는 존재겠죠

그럼에도 제 사정을 알아주시고 백방노력해주시는 우리 직원분들이 너무 고맙다는 말을

이렇게 글로나마 남겨봅니다.

어느 회원님의 말대로 아이를 절대 빼앗기면 안된다는 생각에 부모님께도 연락하고

도움을 요청을 해봤지만, 저희 어머니는 단호하십니다.

사실 별말 하지도 못했습니다. 결국 내가 아이를 버리는거나 다름없다라는 말과

사실 힘들어도 어떻게든 키워보고 싶다. 이 두말 뿐이였죠

제가 유일하게 가족과 대화하는 것은

저희 어머니와 막내삼촌 뿐입니다.

저 역시 좋은 가정에서 행복하게 자라난 것은 아니니까요

뭐 이건 푸념에 불과하죠.

결론은 아이는 절대 혼자 못키운다. 그 아이가 너한테 와서 엄마를 찾을 때

넌 감당할 수 있겠느냐, 그전에 집은 있느냐, 이미 월급이고 뭐고 다 믿고 맞겼고

그걸로 그년 이름으로 집이나 하나 올린거밖에 더되느냐

안된다. 너를 위해서도 안되고

라고 합니다.

예, 맞아요 사실 보배회원님이 해주신 말씀으로 제 생각은

결국 아이를 버리는 것은 저아닌가 라는 생각뿐인겁니다.

그게 지금 저를 또 낭떠러지로 몰아가는 중이지요.

모르겠습니다. 그냥 이 모든게 꿈만 같았으면 좋겠고, 그리고 이제 충분히 아팠으니

깨고싶은 것도 사실입니다.

오늘 이글은 저에게 다짐을 하기 위해서 쓰는 글입니다.

오늘 이후로 저는 자살시도를 하지 않을 것입니다.

그리고 더나아 오늘 이후로는 만에하나 자살시도를 하게 된다면

그전에는 꼭 보배님들께 요청하겠습니다. 저좀 말려달라구요.

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현재상황 보고 드립니다.

소장 발부 전 초안을 변호사한테 받아 아내에게 전달했습니다. (한 지인이 이렇게 해야 더 압박이 된다고 하더군요)

상간남에 대한 증거가 살짝 에매모호 하던차에 마침 아내가 교수와 상담을 했다는 것을 듣고

유도질문을 통해 스스로가 관련한 상황을 인정하고 상담했다는 것을 녹취하였고

이를 증거로 같이 제출하였습니다.

그 소장에 적힌 교수 자신의 이름을 보고 저에게 화를 냈었죠.

함부로 녹화를 하니 앞으로 통화 못하겠다.

그리고 전에 약속했던 관계를 회복시키기 위한 상담도 저한테는 더이상 진행하지 않겠다.

저도 말했습니다. 그럼 잘라주십시오. 교육기관에서 그러한일이 생겼는데 그런거라도 있어야 겠습니다.

교수 왈, 난 인사권이 없고 자를수도 없다.

; 그럼 교육부에 민원을 넣겠습니다.

무슨 교육부냐, 그럼 학교평가 부터 지원금이 다끊긴다. 난 그럼 학교 명예를 걸고 너를 고소하겠다.

;그럼 어쩌라는 겁니까

기획실에 말하든가 해라

;일단 알겠습니다.

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100프로 정확한 통화내용은 아니지만 비슷합니다. 순서가 조금 바꼈지만요

그 후 보배에 관련 도움글 요청했고 법돌이에 문의글을 올린 상황입니다.

긴글 읽어주셔서 감사합니다.

앞으로 어떻게 될지

설사 다시 붙는다 해도 내가 안심하고 살 수 있을지

또 끝을낸다면 난 어떻게 시작을 해야할지

(더럽게도 자동차 빚도 있는 상황에 양육비 60만원가지 나가면 적어도 자동차 할부가 끝나야 뭐라도 할텐데)

등 온갖 생각들이 머리를 휘저으며 괴롭히고, 우울증약은 강한 수면제라도 붙어잇는지

먹으면 멍하고 아무런 생각도 못하게 방해만 해대는 상황입니다.

이건 제 하소연이고 앞으로 위험한 일을 하지 않겠다는 제 다짐글이니

제가 이걸 잘 지킬 수 있도록 보배형님들께서 지켜봐주시면 정말 감사하겠습니다.

또한 관련대학에 재학중이신 분들과 인근지역에 사시는 많은 분들이

격려와 지원글을 올려주셧습니다.

정말 감사합니다. 한분한분 찾아뵙고 절을 해야하지만 그러지 못하고 이렇게 글로 남기는 점 정말 죄송합니다.

진행상황 보고를 한다고 약속드렸기에