와이프와의 가치관 문제

반려동물 이름이 괜히 반려가 아니죠
죽을때 까지 평생 보살피고 케어해줘야 됩니다.
단순히 귀여워서 불쌍해서 키우자고 대려오면 지금 같은 상황이 발생 합니다.
와이프 분이 가족 같이 평생 케어 해줄거 아니면 입양 보내시는걸 추천 합니다.
귀여워서 불쌍해보여서 하고 케어도 안하면 동물학대 라고 생각 되네요

여자는 아닌데 제직장후배가 저런놈인데 개를5마리 고양이1마리 는 어디서 받아가지고 집에다둿는데 엄마가 다키우고있고
새끼고양이를 무작정 직장에 들고와서 다죽어가는거 밥도안주고 놔둬서 제가 애를 먹었는데 다죽었음 ..
개는 결국 2마리만 남은것같더라구요 큰개 2마리 마당에 묶어놓기만 하면 되니까 개들 묶어놓고 키울거면 왜받아온다했냐니까 큰개는 원래 그냥 묶어놓는거라고
작은개는 ? 하니까 묵묵무답 어디다 갇다버린건지 대답없음

애초에 애도 없는 전업주부면 아무 것도 안하는 습관이 반복되다가 천성이 게을러지는 경우가 왕왕 있는 것 같습니다. 역발상으로 오히려 아이를 빨리 가지는게 실마리가 보일 수도 있을 것 같습니다

반려동물을 데려온다는 것은 그만큼 내가 책임을 지겠다는 무거운 각오를 가지고 그 아이가 생을 다 할 때까지 내가 잘 보살피겠다는 마음이 있어야 합니다.
절대 쉽게 생각하시면 않되는 부분입니다.

키울 자격이 없는 사람이네요 학대수준이지 저게 님이 키울자격이 있는거구요

요즘 한창 화제인 한강의 채식주의자 한 장면 생각나네요. 와이프분이 그러시는 이유나 사연이 분명히 있겠죠. 서두에 쓰신거 처럼 답정너 내 편 들어달라는 리플 보려고 쓰셨으면 너무 한심하구요.

옛 여친이 토끼 키우고 싶대서 나는 반대했는데 계속 우겨서 사왔었음
결국 밥주고 똥치우고 내가 다 했었는데 어쩌다보니 헤어졌음
나중에 물어보니 키우기 버거워서 토끼농장에 갖다줬다고 합디다
책임도 못질거 미래 생각 안하고 책임감없이 데려다만 놓는사람들 있음 피해야될부류중 하나

집구석에서 놀고 자빠져있으니간 한가해서 그래요. 비둘기 고양이 다 치워버리고 나가서 일을 하라고해요. 꼭 빡쌔게 회사생활하라는건 아니고 알바로라도 일을 시키세요

가치관은 다를 수도 있지만;;; 아내분의 마인드가 참.. 애초에 자기가 데려왔고 남편분은 별로 안 좋아한다면은 자기가 더 책임감 가지고 케어도 하고 그래야죠
말만 책임진다는 사람이지 기본적인 것도 안 하시는 분 같은데 동물 키우면 안되시는 분 같네요... 비둘기는 고양이 키우면서 왜 데려왔는지 모르겟고
고양이 사료도 안줘 똥오줌도 안 치워 ... 뭘 하시는 분이시긴지.... 제 지인이면 욕해줫을텐데 아쉽내요

전업주부인데 애는 없나요?
이건 이해가 안가는 수준인데요.
팀플레이에 한쪽이 돈을 벌어오기로 했음
한쪽은 그외에 나머지 일을 하는게 룰인데.
돈도 벌어오고 저런 일까지 님이 하면 그냥 혼자 사는게 낫지 이게 무슨..

해답 1. 아이를 가진다 -> 아이 외 무언가 키울 여력을 남겨두지 않는다.
해답 2. 아내에게 벌이를 시킨다 -> 일 외에 무언가 키울 여력을 남겨두지 않는다.
해답 3. 아내에게 전담시킨다 -> 나에게 영향이 오지 않도록 명확히 한다.
해답 4. 아내와 관계를 정리한다 -> 나에게 영향이 오지 않도록 명확히 한다.
각각 유사한 해결책 2종씩 총 4가지 방법이 떠오릅니다.

동물이든 식물이든 아이든 키우려면 계속 배워야 됩니다.
비슷한 예가 청소,설거지 인데 ... 이거 못하는 사람은 집이 쓰레기장이 됨.
이런 사람이 동물도 키우면 뉴스에서 나오는 집이 됩니다.
원래 잘하는 사람은 계속 잘하고 , 못하는 사람은 계속 못합니다.
애초에 님이 다 하시거나 안 하시거나 둘 중 하나죠.

일단 개인적으로 정말 실수하신건
" 뭔가 착각하는거 같은데 반대로 내가 얘들을 데려왔는데 니가 버려 달라고 한다면 난 당장 방생, 분양보낼 수도 있다
. 예뻐해준건 맞지만 나에게 고양이, 비둘기는 없어도 그만 있어도 그만인 존재라고
막말로 당장 내일 얘들이 죽어도 난 걍 덤덤하게 땅파서 묻어주고 끝이라고 했더니 전쟁이 시작되었습니다.."
이 부분이라고 생각합니다.
진짜 그러셨으면 동물 데려오셨을때 갔다 버리셨겠죠.
일단 모든 행위에는 맥락성이 존재합니다. 글쓴분이 해당 행위를 한 이유는 그 동물이 아무 동물이 아니라
'와이프 분이 데려온 동물'이라서 키운거고
와이프분의 의리와 충성심에 대한 발로로 지금까지 하신거에요.
아니면 와이프 개인에 대한 충성심이 아니더라도, 결혼이라는 계약에 대한 의무감일수도 있겠죠.
그리고 그 충성심이 굉장히 무참하게 짖밟히고 있다고 하니까 하는 행동에 대한 보람도,
노동에 대한 효용도 느끼지 못하게 되어서 불쾌하신거라고 생각합니다.
근데 그러한 상황에서 저렇게 말을 해버리면 본인의 노력도 쓰레기통에 던져질뿐더러,
와이프 분의 가치관도 공격하는 게 되어버립니다.
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커뮤니케이션에서 합리성은 주관적 경험의 차가 있기 때문에 한계가 발생하고
특히 가치관이 관여하는 문제에서는 계량이 불가능해요.
그래서 이러한 상황에서는 무엇에 대한 신뢰도를 높이고
반대로 무엇을 무시할까를 선택함으로서 커뮤니케이션 역량을 증진 시키는 것이 일반적이긴 한데...
거기서 직설적으로 본인의 고생과 노력을 배제시키고 상호간 신뢰를 파괴하고
경제성을 기반으로 합의를 시도하신건 제가 보기엔 굉장히 속이 쓰립니다....
(그리고 합의 치곤 뒷일을 생각하지 않은 감정적인 접근이라고 생각해요)
물론 애초에 상호간 신뢰가 희박하기때문에 발생한 듯한 뉘양스가 글에서 많이 느껴집니다만...
(그래서 위에 어떤분이 아내분을 옹호하는 듯한 글을 쓴거라고 생각하구요)
근데 행위자체만 보면 이건 그냥 객관적으로 악수를 두셨네요.

제 딸이 그러는데...
강아지도 4년 전에 데려와서 잘 키운다 약속했지만, 배변물 치우고, 목욕하고, 산책하는게 아빠, 할머니 담당이 되어 버렸습니다.
4년 키우는 동안 산책 10번 이상 나갔을까 싶네요.. 개도 오죽하면 저를 젤 좋아하고, 다음이 할머니입니다. 딸은 들어오면 꼬리만 잠깐 흔들고 저한테 오는 정도...

글쓴분한테는 미안한 말이지만 이게 퐁퐁남입니다 애도 없으면서 전업주부라니 근데 그 전업주부도 실격같네요

ADHD?

부부간에는 누군가 싫으면 그건 안해야 하는 겁니다.

안치우면 님도 치우지마셈..
그럼 분양얘기가 와이프입으로 나올겁니다.

이게 무슨 가치관 문제 입니까..
개념이 있냐 없냐의 문제 입니다.
솔직히 쌍욕 하고 앞으로 니가 다 알아서 해라 라고 해도 무죄 입니다.

쳐나가서 일이나 시키셈
집구석에서 편안히 놀고 자빠졌으니 그럼

진지하게 앞날을 생각하세요... 이건 아닙니다.

이혼ㄱ

게으른 여자와는 살 수 없습니다.

무책임한 사람과는 살 수 없습니다.

부부관계는 옳고 그름, 합리와 비합리, 도덕과 부도덕, 상식과 비상식 등을 따져서
내가 맞고 니가 틀리니 내 말대로 해라
가 안 통합니다. 상대가 거부하면 그만이거든요. 그게 생떼든 억지든 뭐든 어떻든 간에요
그러니 갈등이 생겼을 때 방법은
설득이 먹힌다와
그냥 상대 원하는대로 한다
두 가지 뿐입니다. 평생을 살 사람입니다. 맞춰주기 싫다면 그 사람을 어떻게 설득할지를 알아야 하죠.
설득은 당하는 사람에 따라 천차만별이죠 어떤 생각을 가지고 있냐, 나는 그 사람에게 어떤 사람으로 보이냐 등등 수없이 많은 변수를 가지고 있기에 본인이 스스로 방법을 알지 못하면 누구도 알려줄 수가 없습니다.
그래서 그냥 다 맞춰 주면서 지내든가 아니면 그나마 투닥거리면서 으르렁 거리면서 살든가 선택하는 거죠
세상에 많은 사람들이 있고 그들과의 관계중 특히 부부관계에는 세상의 상식이 통하지 않는다는 걸 뒤늦게 깨달은 자의 푸념겸 조언입니다.

아내 분의 심적으로 공허한 것 같은데요 댓글에도 많은 분들 말씀 하셨네요 금전 적인 것을 떠나서 일을 하셔야 할 것 같습니다
우리는 나 자신을 객관적으로 보기 어렵습니다 볼 수 있다면 그 사람은 성공한 사람입니다 아내 분은 믿고 의지(위안)했던 남편과 결혼을 했지만 점점 시간이 지나면서 서로에게 달라진 태도 남편은 바쁘고 아내 분은 주부라서 여유가 있겠죠? 우리가 술 담배 몸에 좋지 않고 게임 야/동은 과도한 도파민을 만들죠 어떤 대상에 의지해서 우리는 살아갑니다 그래서 나를 알아주고 의지할 상대를 찾기도 하죠 (사랑)또는 (바람) 정당화 한다는 의미가 아닙니다
이것들을 하지 않고 삶을 살아 갈 수 있을까요? 내 자산이 수백억 있어서 돈만 쓰러 다닌다면 가능하겠지만요 (이것도 돈에 의지)
글쓴님 마음은 이해 합니다 한 침대에서 한 이불 덮은 것도 서로의 합의가 되어야 할 수 있겠죠 내 주장과 화만 낸다고 해결되지 않습니다
서로 잘 대화해서 해결 하셨으면 좋겠네요