뻘글그냥 제 26년 인생사나 한번 써보겠습니다.

 글이 길 수도 있습니다.

제가 초등학교 5학년 때 부모님이 이혼하셨습니다.

아버지가  큰아버지 사업 자금에 돈을 대셨습니다. 큰아버지 사업은 망했구요

빌려준 돈은 받지 못하셨습니다.  이사를 가게됐는데 반지하 방에서 살게됐습니다.

어머니와 이혼하셨구요  아버지와 어머니의 갈림길에서 저는 아버지를 택했습니다.

저는 형제가 없습니다.  아버지와 그렇게 단 둘이 유년시절을 보냈습니다.

아버지는 연거푸 술만 들이키시는 모습이 아직도 기억에 많이 남습니다.

술주정은 하시지 않았어요 그냥 술마시고 주무시는 반복적인 삶에

가끔 맨정신이실 땐 공사장에 나가셨습니다. 할머니도 가끔씩  고향에서 올라오셨어요

하루는 여름철에 자다가 모기에 많이 물린 적이 있었습니다. 아버지는 일끝나고 집에 오셔서

너 잠깐 나와바라. 아버지랑 같이 나가서 어디가는 거냐고 묻길래 약국에 가는 거라고 합니다.

늦은 시간이라 약국문이 닫혔고 또다른 약국도 닫혔고  겨우 문이 열려있는 약국에서  뭐 연고를 하나 사셨습니다.

그리고 집에 와서  연고를 제 몸에 직접 발라주시던 아버지가 지금도 떠오릅니다. 

아마  모기에 많이 물린 게 아버지 탓이라고 느꼈을까요  이런 환경에서 살 게 해서 미안한 마음이었을까요

중학교에 올라가서도 일 없으셨을 때는 술만 드셨어요 간경화가 오셨는데도 계속 술만 드셨습니다.

저도  조금씩 엇나가기 시작하고  집안상황이 말이 아니었습니다. 그러다 아버지가 위암 말기 판정을 받으셨는데

저는 그게 곧 죽음이 닥치리라는 걸 실감하지 못했어요  어떻게든 수술하면 되겠지하며

할머니와 같이  큰아버지네를 찾으려고 했는데  연락도 안됐고  수술로는 회복이 불가능하다는 걸 알고

뭘 어떻게 해야할지 몰랐습니다. 아버지가 곧 죽을 수도 있다는 것이 너무 두려웠습니다.

고1때 아버지는 돌아가셨습니다.  그리고 어머니가 찾아오셔서 같이 살자고 하더라구요

저는  이 곳에서 친구들과도 헤어지기 싫어서  계속 할머니와  고등학교 졸업할 때까지 살았습니다.

주말에는 어머니를 보는 걸로 하고  여의도순볶음 교회란 곳에서 주말마다 시간되면 어머니를 만났습니다.

용돈도 주시고   탈부착이 가능한 교정치료도 해주셨습니다.

그렇게 계속 만나다가  어머니가 저한테 할 얘기가 있다고 하십니다..

지금 현재 어떤 분과 교회에서 만나 재혼 하신 상태라고 합니다. 그리고 어떤 아저씨를 소개해주셨어요

저는 실감이 나질 않았습니다.  그리고 주말에 교회도 나가지 않았어요

그렇게 고등학교를 졸업하고 대학교에 입학하고  어머니에게 또 연락이 왔습니다.

대학졸업할 때까지 같이 살자고 하더라구요  그리고 저에게 동생이 있다는 겁니다.

저는 혼자살겠다며 거절했습니다.

할머니는 고향에 내려가시고 저는 혼자 생활하기로 했습니다.  근데 대학생활 하면서 알바하는 게 사실

쉽지가 않았습니다.   너무 힘들었어요   세상에 나 혼자인 것 같고 괴로워서  자살생각을 했습니다.

처음에는 행주대교에서 뛰어내리기로 했습니다.  뭔지 모를 새들의 울음소리와  시꺼먼 한강물에 뛰어들 자신이

없었습니다.

그래서 방법을 바꿔  인터넷으로  가스버너와 연탄가스를 시켰습니다. 다음날 물건을 받았는데

늦은 밤에  배달원 번호로 문자가 와있는 겁니다. 힘내라는 인터넷식 글귀를 저에게 전송한 겁니다.

그래도 결심을 하고 자살하기 직전에  정말 친했던 녀석이 생각나 전화했습니다. 지금 상황이 이렇다.

사실 죽고싶은 마음이 아니었나 봐요  살고 싶은 마음이 어쩌면 더 높았나 봅니다.

친구녀석이  수원 살았는데 바로 택시타고 와서  그러지 말고 자기랑 술한잔 하자는 겁니다.

노래방도 가고 격앙된 감정이  수그러 들고  집앞 공원에서 맥주 한잔 하면서 옛날 중고교 시절 얘기만 잔뜩하다

날이 샛고 친구녀석은 다음부턴 그러지 말라며  돌아갔습니다.

저도 수많은 고민 끝에  마지못해 어머니에게 전화했습니다.. 당장 오라는 겁니다..

알바하지 말고 학교 다니라고.. 그렇게 어머니가 살고있는 집에 들어가게 됐습니다.

반지하방에 비교하면 낙원이었습니다.  새아버지가  부품 조립 공장을 하신다는데 수완이 좋아보이셨습니다.

새아버지는 그동안 독신이신 상태에서  교회에서 어머니를 만났고 사람도 좋아보이시고..

특히나  여동생은..참 그때 처음 봤을 때 실감이 나질 않았습니다..

새아버지는 저에게 잘해주십니다.. 가끔씩  알바하러 가면  직원들에게

내 아들이야  내 아들이야 하시면서  정말 아들 처럼 대해주시고  저도 겉으로는 아버지처럼 따르는데

문제는 제 속에서 아직 마음이 완전히 다 열지는 못하고 있습니다.. 6년이 지났는데도

아직까지는  티나지 않게 제가 좀 벽을 치고 있습니다..

하지만 정말 새아버지에게 고마움을 느낍니다..  그리고 정말 죄송한 마음도 느끼고 있습니다..

얼른 30되면 자립을 해야하는데  올해 휴학하고  무기력하게 살아가고 있는 제 자신이 너무 한심스럽습니다.

앞으로 무엇을 해야하며 어떻게 살아갈 것인가.. 빨리 결혼도 하고 싶은데..

시커먼 터널속에서 길 잃은 사람 마냥 목적지 마저 상실한 채 요새는 우울감만 느끼고 있네요

요새는 자려고 누우면  큰 돌이 제 심장을 짖누르는 그런 압박감속에서 살고있습니다.

쓰다보니 역시 글이 길어졌네요  긴글 읽어주셔서 감사합니다.