여러분 고마워요.

힘내세요

얼른 일어 나시길...아이들을 위해서 라도

치료시작하셨다니 다행입니다. 꾸준히 상담받으시고 약드시면 훨씬 견딜 수 있는 힘을 많이 받으실거예요. 그리고 댓글이나 다른 사람들이 하는 좋지않은 얘기는 신경쓰지마세요. 언제나 건강하시길 바라겠습니다!

힘내세요...

힘내세요.
앞만보고 달리셔야하겠지만.
살아남은자의 슬픔이랄까?
가슴에  묻어두고 무쏘의 뿔 처럼정진하면서 사시는게 고인에 대한 배려 아니겠어요

힘내세요. 응원합니다.

뭐라 한들 위로가 되겠습니까
산사람은 실아야한다는 말만큼 모질고 무서운말도 없지만 ..자녀분들 위해 살아야죠
보잘것없는 제 행운이라도 나눠드립니다.

아이들 보셔서라도 힘내셔야죠
시간이 좀 걸리겠지만 다시 웃을 날 올거예요.
앞으로 올 날들엔 힘껏 행복해지시길 빌게요.
끼니 잘 챙겨드세요

힘내세요. 햇빛 많이 받으세요. 광합성은 굉장히 큰 도움이 됩니다. 저도 같은 환우예요...

힘내세요. 스스로 잘 돌보시기 바랍니다.

두 아드님 엄마가 하늘에서 우리 남자 셋 잘 지켜주실 거예요~ 힘 내셔요!!

혼자 외로이 떠난 후 남겨진 유족들을
'OO생존자' 라고 부를 만큼 우리는 가장 보호받고 관심받아야 할 위험군입니다. 그러나 아직도 세상
은 그리 떠나신 분들과 그 유가족에 대한  통념이 좋은 편은 아니기에(그러니 컴퓨터로 타이핑 친거랑 진짜 웃는거랑 차이를 모르는 인간들이 있죠..) 우리 생존자들은 어디 터놓고 이야기할 곳도, 심리치료를 받을 시기도 놓치는 경우가 허다합니다. 다행이 오유에서는 그 아픔을 겪어보진 못했을지 언정, 진심을 다해 애도해 주시고 걱정해 주시는 분들이 다수라 얼마나 다행인지 모릅니다.
배우자를 이리도 황망히 보내신 그 애통함을 저는
모두 이해하진 못하지만, 저는 아버지를 그렇게 보낸 OO생존자 입니다. 제가 세상에서 가장 사랑하는 우리 아빠.. 아빠 껌딱지.. 글쓴이님의 전 글을 읽을 땐 눈물이 앞을 가려 차마 댓글을 달 수 없었습니다. 얼마나 원통할까 얼마나 괴로울까
얼마나 원망스러울까.....
원망은 고인에 대한 원망과 나 스스로에 대한 원망이 미친듯이 왔다갔다 거립니다. 그 속에 수도없이 반복되는 질문들만 매일 되새깁니다.
대체 왜? 뭐 때문에? 우리를 놔두고?
세상에서 가족을 가장 아끼던 사람이 왜?
그렇게 긍정적이던 사람이 왜?
우리는 어떡하라고 혼자 왜? 나한테 왜?
....
난 왜몰랐을까. 왜 그때 눈치채지 못했을까
난 정말 그 사람를 사랑한게 맞을까?
바보같이 왜 눈치가 없었을까?
왜 그날 전화하지 않았을까? 난 뭐하고 있었지?
...
1년이 지나 3일전 첫 기일이 지났는데
아직도 잠깐 시간이 날 때면 저 질문들이
내생각과 내가슴을 마구 후벼팝니다.
너무 괴롭습니다.
아직도 이명과 환청에 시달려 잠을 잘 못잡니다.
그 날 경찰에게 받은 전화와 경찰목소리, 말
모든것이 너무 선연하게 들려옵니다.
특히 주변이 조용하면 더더욱 심하게요..
한 반 년 정도 까지는 아빠가 했던 것과 똑같은
방법을 몇 번 시도했는지 모르겠습니다.
너무 힘들고 괴로워서요. 견디기 힘들어서요.
지금은 환청이랑, 환청때문에 잠못자서 수면장애
심하게 생긴거 빼고는 나름 많이 나아졌습니다.
타인이 말하는 좋은 방법들이라는게 눈에 잘 들아오지도 않고 잘 들리지 않으실 수 있을거에요..
..제가 그랬거든요..그래도 혹시몰라서 제가 도움 되었던 극복방법..하나 조심스레 공유 해 드립니다..
내가 너무 힘들어 죽겠으니까 어떻게 해볼까 하다가 저는 찾은게.. 같은 아픔을 겪은 사람들끼리
서로 공감해주며 위로해주는거 였어요.
익명상담도 해보고, 유족들만 모여있는 카페가 있어서 가입하고 힘들때마다 글 올리고 댓글 보고 위로받고 이게 저는 도움 많이 되었던거 같아요.
아무래도 같은 아픔을 겪은이들 끼리는 얼마나 그
고통이 큰지 잘 아니까요. 그래서 그랬나 정신과 치료는 별 효과가 없었습니다.. 뭐랄까 너무 상투적인게 느껴졌다고 해야하나.. 아무것도 모르면서 아는척 한다는 느낌..? 의사선생님은 절대 그런게 아니셨겠지만...그정도로 제 마음이 엄청 꼬여있었던것 같습니다..
전 제 생일이 가장 힘들었어요. 태어나서 그렇게
울어본건 처음인거 같아요.
출근할 때 울고 근무중에 울고 퇴근할 때 울고
집에와서 울면서 정말 나도 그냥 가버릴려고 마음
먹었다가 오유에서 사람들이 조금 덜 보는
자유게시판에 그 때 슬픔들을 글로 썼어요.
그 때 많은 분들은 아니었지만 진심으로 생일 축하해주고 위로해주신 분들 덕분에 다행이 나쁜마음 접고 혼자 씩씩하게 미역국 끓여먹고 자버렸어요.
이제 이런 생일을 몇 번를 더 보내야 할까요.
홀로 나를 남겨두고 떠나버린 아빠..
내가 이렇게 힘들고 고통스러워
한다는걸 하늘나라에서 알게되면...
생전 나를 사랑한 만큼 후회하며 하늘나라에서도 편히 쉬지못하고 고통스러워 할 것 같은 마음에
이생의 힘들었던 기억 모두 잊고 그 곳에서는
부디 아무걱정말고 평안하길 바라며
하루하루 씩씩하게 잘 살아가려 노력합니다.
아직은 많이 힘들지만요...ㅎㅎ
글쓴이님의 배우자님도 생전의 힘들었던 기억은
모두 잊고 부디 그곳에서 만큼은 평안하게 안식
을 가지시길 진심으로 빌겠습니다. 그러 실 수 있
도록 글쓴이님께서 스스로를 잘 돌보실 수 있도록, 어려운 시기가 잘 지나갈 수 있도록, 잘 견뎌내실 수 있도록 기도하고 바라겠습니다.

한 번 안아드리고 싶네요
힘들때 언제든지 오세요
무슨 말이 귀에 들어오실까 싶습니다만
앞으로 꽃길만 걸으시길 간절히 기도하겠습니다

힘내세요!!!