어린시절의 사랑받은 기억은 성인이 되어서도 참 중요한것 같아요..

앞으로 좋은 일만 가득할거에요^^

조금만 용기를내서 병원에 가보세요
우울증은 본인의지로 낫는 병이 아니예요
인터넷상에서 폄하는 글들이 많지만요
경험자로써 말씀드리면 그냥 그 우울함을 혼자 견디는것보다
병원에서 처방받은 약을 드시면 조금이라도 나아집니다
그리구 수잔  포워드의 독이되는 부모 라는 책 추천해요 우리 한번 같이 힘내봐요

저랑 비슷한부분이 많네요...
어릴때 사랑받은 기억이 없다보니..
내 아이에게 어떻게 해줘야 할지를 모르겠더라구요..
그래도 나는 그러지 말아야지~ 하는데 어렵긴 해요~
그래도 우리 힘냅시당~~~!!
남의편이 내편들어주는게 최고랍니당~~!!

자식을 낳아놓고 알아서 크길 바라는 부모.. 우리 부모세대때 참 많았죠..
그래도 우리 열심히 살아요.  우리 인생이나 행복 포기하지말아요.
시작이 나빴다고 해서 끝까지 나쁠거라고 생각하지 않아요.
다행이도 님도 저도 남편은 좋은 사람 만났잖아요^^
우리 의지로 얻을 수 있었던 지금 가족은 좋은 가족이잖아요.

원래 어릴때 부모가 잘해준건 기억안나고 나쁜것만 기억에 남더군요  분명히 부모로서 역할을 한부분이 있엇을텐데요 님도 현재는 우울한 어린시절만 되뇌이고 있잔아요 재가 왜 이렇게 생각하게되었냐면  제가 아이 키워보니 알겠더라구요
저는 아이를위해 희생하고 열심히 부모역할을 해왔는데 아이가 초등학생이되니 저한테 어릴때 엉덩이 때렸다고 두고두고  원망을 하더라구요  5살때 한번인가 때리고 절대 체벌하지 않았는데두요

당신은 참 소중한 사람이에요. 꼭 기억해주세요. 누군가 있어서 혹은 있지 않아서 자신이 쓸모 있거나 없게 되는 것이 아니라는걸. 당신은 있는 그대로, 그 존재 자체가 너무나도 소중하고 가치있는 사람이라는 것을요. 그들이 준 과거의 상처는 당신 잘못이 아니에요. 그들을 이해한다고 해서 당신의 아픔이 사라지는 것도 아닐테지요. 붙잡고 있어 아픈 것이라면 놓아버려도 괜찮을 거에요. 울고 소리치고 있는 힘껏 발버둥 치며 자신의 감정을 털어내도 좋아요. 그래도 괜찮아요. 당신은 너무나 많이 아팠잖아요. 그러니 이제부터라도 있는 힘껏 지금의 자신을 위로하고 아끼고 사랑해주세요. 괜찮아요. 당신은 그토록 소중하고 또 소중한 사람 이니까요.

그때 못 받은 사랑을 이제라도 많이 받으셔야죠..
그 사랑받기의 첫 시작은..
자기가 자기 자신을 사랑하는 것부터 하면 좋겠어요. 당신은 중요한 사람이라는거 잊지 말구요 ^^
쪼기 위에.. 헤비댓글러님 말씀처럼.. 심심풀이 삼아 병원에도 한 번 다녀와 보시는것도 좋겠어요

저랑 비슷하게 자라셨네요.. 저도 로션 바르고 다니는것 몰랐어요.. 생리 시작할때도 다른집처럼 축하받고 이런게 아니고 귀찮다는 표정.....ㅋㅋ돈도 못벌면서 돈쓸일만 만든다고 하더라구요.ㅎ전 집이 가난해서 교육도 제대로 못받았네요. 딱 고등학교 겨우 마치고 스팩쌓고 이런거 꿈도 못꾸고 중학교때부터 알바 시작했어요.. 전단지부터 시작해서...지금 그냥 멀리 떨어져 사는데 너무 좋아요. 단지 지금 좀 무기력증이 온것마냥 편한데 안주하려고 하는 나쁜 버릇이 생겼네요. 우리 앞만보고 가요. 전 자꾸 벗어나려 노력중이에요. 힘내자구요 우리

어릴때의 기억은 참 아픈 기억이 많이 남아 있는 것 같습니다.
저는 아버님이 일찍 돌아가셔서 어머니께서 참 많이 고생하셨지요.
거기다가 저희 형제들은 나이 터울도 큰데다가 저는 막내라..
엥간한 친구들 할머니들이 저희 어머니랑 동갑 또는 그 아래였어요..^^;
다만 어머니의 고생은 참 고맙지만 안타까운 부분은 늘 가슴속에 품고 살고 있습니다.
어머니는 이해 자체를 못하시더군요.
그래도 저는 어머니를 사랑하려 합니다만 사람인지라 더 많이 싸우게 되는 것 같애요..^^;;
그래도 그래도 우리는 앞으로 살아갈 날이 더 많자나요?? ^^;
지난 날은 지울수도 바꿀수도 없는 것이니, 잊지는 않되 거기에 얽매이면 안된다고 생각합니다.
앞으로 더 많이 웃으시고 더 좋은 생각 많이 하시고, 희망만 품고 살아봐요..^^
화이팅입니다~ ^^

얼마전에 제친구가 심근경색으로 쓰러져서 심정지까지 왔었는데요.
지병도 없고 오히려 취미가 운동일 만큼 건강한 녀석이였어요.
30대 초반임에도 갑자기 찾아온 질병에 죽다가 살았는데 다행이도 1주일만에 건강을 찾았습니다.
근데 그 친구가 인간관계에 있거 굉장히 시니컬한 친구였어요.
사람들한태 정도 잘 안주고 멀어지면 멀어지는대로 가까우면 가까운대로 딱히 인간관계에 크게 신경안쓰는 타입이였는데요
자기가 이번 일을 겪으면서 인간관에 대한 터닝포인트가 됐다고 하더라구요.
응급실에 실려갔을때 소식을 듣자마다 달려와준 사람들과 자기를 살리기위한 많은 사람들의 노력 그리고 의식을 찾고 핸드폰을 켰을때 와있는 수백건의 문자와 카톡들.. 의식을 잃은 몇일동안 주위사람들이 날 위해 이렇게 많은 사람들이 노력했었구나 느끼며 세삼 자기가 이렇게 사랑받는 사람인줄 몰랐다고 하더라구요.
우리도 대부분 이친구처럼 일상생활에서는 잘 느끼지 못하지만 실제로 많은 사람들의 관심과 사랑을 받고사는지도 모르겠어요.

많이 공감 합니다..

부모자격없는사람이 너무많아요..

님에게 정말 해주고 싶은 이야기는.
지야님은 딸이거든요. 지야님은 지야님 엄마아빠의 부모가 될 필요가 없어요
그분들의 어린 시절을 가여워해서 님이 같은 상처나 더 큰 상처를 받았음에도 불구하고 님 부모님을 본인이 감싸야한다는 마음으로
본인 아픈걸 억지로 참으려 하지 말아요
병나요 .. 님이 제일 소중하고 내가 나를 제일 사랑해줘야해요.
가끔 크면서 자식에게 잘하는 부모님들을 보면 부러울 때가 있을 거예요. 그럴때 어떻게 해야하는지는 저도 잘 모르겠지만
사랑받은 기억은 이제 님에게 소중하게 대하는 사람과 함께 만들면되요
내가 나의 엄마가 되어서 사랑 듬뿍 주면 되요. 이쁜거 입고 좋은거 먹고 스스로를 소중하게 양육하듯 스스로에게 정말 잘해주세요. 님 그래도 되여.. 꼬옥 ♥

상담치료를 꼭 받아보세요.
황상민의 심리상담소라고 제가 자주 듣는 팟캐스트인데 심리학쪽에서 아주 유명하신분이에요.
최소한 상담이라도 받아보세요 도움이 될거에요.

킹스맨을 보는데
에그시 엄마가 에그시를 끔찍히 아끼는 그런장면 있잖아요
'내 아이에게 손대면 가만두지 않겠다'라는 식으로말하고, 에그시도 그런 엄마한테 끔찍하고...
우리집 기준에서 보면
에그시네 집은 불행해야 돼요. 아빠도 없고 엄마는 다른 남자랑 애기 만들고
장남은 육사 다니다가 자퇴하고 문제만 일으키고...
우리아빠였으면 에그시한테 맨날 너는 인간이 덜돼 쳐먹었다, 너같은건 쓰레기다, 내가 왜 너한테 용돈을 줘야하냐
그런 얘기만 맨날 했을거예요.
그리고 엄마라면 에그시한테
니가 이제 다 컸으니 부모를 케어 해야한다
너는 왜 다른집 애들처럼 부모한테 뭘 안해주니?
다른 사람들한테 자랑할게 없어서 챙피해서 사람들을 못만나겠다.
그런얘기만 했을 거예요.
슬픈영화도 아닌데 자꾸 이런 장면에서 울컥울컥해요.

저도 작성자님과 비슷한 환경에서 자랐는데요..
자신의 내적인 자아는 가장 결핍인 시점에서 멈춰진다는 이야기를 들은거 같아요...
저 같은 경우는 가장 사랑받아야하고 무조건 용납받아야할 유아기 시절..3살 정도 수준의 모습으로 멈춰진 채 겉모습만 성인으로 자란거더라고요...
아마 내 부모도 이런환경 속에서 어른 아이의 모습으로 아이를 낳고 길렀던 아닌가 생각하니..한편으론 그들이 이해가 됐어요...
그래서 저 또한 아이의 엄마가 되면서 성인 아이의 모습으로 내 아이를 대할 수 있을 것이란 생각하니 끔찍하더라고요....
그리고 이런 결핍이 많은 부모 밑에서 자라면서 부모가 준 가장 큰 영향은 나 자신 조차도 나를 그런 하찮은 모습으로 대하게 된다는 거에요...
부모를 이해하고 용서하는 것은 둘째 치고...
먼저 내자신이 나를 가장 사랑하고 용납하게 바꾸어야 하는 것이 내 안에 어린 자아를 성장시키는 큰 역할을 합니다..
"나는 존재 가치가 있어...나는 존중받을 필요가 있어..
나를 부족하게 키운 부모는 내 인생에 어떤 영향도 줄 수 없어..나는 어렸을 때 천진난만했던 나 자신을 사랑해... 귀엽고 사랑스러웠던 어린 내 모습을 사랑해"
이렇게 스스로 계속 되새기면서 내면의 힘을 기르시길 바래요....
나와 또 작성자님이..
"우리 엄만 날 이렇게 키웠어..우리 아빤 날 이렇게 대했어..."라고 계속 생각이 나고 계속 말하게 되는 이유는 이해 받지 못하고, 인정받지 못하고, 억울하게 학대가 강요되던 그 지점(유아기)에서 내 자아가 멈춰서 다음단계로 성장하지 못했기 때문에 계속 이해받고 인정받고 싶어서 나오는 내면의 소리거든요...
우선은 그 점을 자각하고
계속 과거의 생각 속에서 힘들때 마다 자신을 인정하고 위로해주세요..
"예전의 나야 그랬구나...그때 많이 힘들었구나...
엄마, 아빠도 많이 부족했고 힘들었구나..."
바보 같아 보일 수도 있지만 저같은 경우는 꽤 도움이 되었어요...
수치심과 분노 속에 잠도 못이루면서 힘들었던 예전의 모습은 이제 거의 없고..그때 그랬었지..하고 그냥 넘기게 되더라고요..
작성자님도 이렇게 상처를 오픈하고 계속 스스로 자기 위로와 먼저 자신을 용서하시기 시작하면..
조금은 더 나은 모습으로 앞으로를 보게 되시리라 믿어요..

해결책
1. 운동을 한다. 정기적으로 하루에 한시간씩
2. 사소한 것에 감사하고 사소한 것에 기쁨을 느끼고 만족
3. 주고 받는 사랑 익숙 사랑이란 존중에서 시작 배려에서 커지고 희생으로 마무리
4. 나는 사랑받기 위해 태어난 사람 나는 사랑하기 위해서 태어난 사람
5. 자연을 즐긴다. - 강과 산 바다.
6. 나는 많이 가졌음을 깨닫는다.
7. 결핍을 인정해라. 결핍은 자존감을 약화시키지만 강화시키기도 한다.
8. 정도가 심해지면 정통 종교를 하나 가지는 것도 도움된다. 하지만 요즘에는 사이비가 득실대고 종교가 물신화 경향이 커서 그냥 나신교도 괜찮다.
- 이단들이라고 칭하는 것들은 안다니는게 좋습니다.
9. 심하면 정신과 치료와 약이 도움이 됩니다.
10. 나를 사랑해주고 남을 사랑해줘요. 나를 사랑하면 나에게 좋은 옷을 주고 좋은 것을 먹여주고 나를 좋은 곳에 데려가 치유하게 해줘요. 자연 + 문화 +사랑이 나를 치유하고 나를 강하게 해줍니다.

트라우마 상담치료 꼭권합니다. 저는 부모가 문제있던 친구들한테는 그래도 상담이라도 받아보라고 권유해요 이게 해결해주진 못하지만,
마음속의 응어리를 한번쯤은 풀어야한다고 봅니다. 힘내셔요

꽈악 안아드리고 싶네요 따뜻하게

사소한 상처야 있지만 정말 정상적으로 적당히 따뜻하게 사랑받고 자랐지만
하아..저도 우울감오면 혼자 해결안되더라구요
병원찾아보세요  중증우울증 저도 병원가서 금새 고쳤어요 주변의 도움도 컸지만요

뭐야 저랑 너무 비슷해서 소름돋았어요
혹시그러시나요? 뭔가 안좋은일이 있어서 마음이 약해질때 한없이 추락하는 기분 ??
저도 지금 자취를해서 부모랑은 떨어져살고
누구보다 밝고 쾌활한 성격인데
가끔 누가나를 다그친다거나 화를내면
기분이 미친듯이 우울해져요 .. 머릿속에선 극단적인 생각밖에 안들고 .
접때 남친이랑도 별거아닌걸로 싸우고 우는데 좀 심각하게 이대로 죽어버렸으면 좋겠다는 생각이 들길래 정신차리고 한숨잤어요 ㅠㅠ
진짜 심리치료 라도 다녀야할것같아요 .
우리힘내요 !!!! ㅠㅠ

맞아요. 평소엔 남들과 같다가도 그런 상황이 불현듯 떠오르면 급격하게 불행해지는거죠..
지금은 그래도 생활이 안정되었으니 상담치료같은거 받아보시면 맘속에 뿌리내린 감정들을 좀 걷어낼 수 있지 않을까요?
어린시절이 참 중요한건데 시대도 시대지만 아이를 기른다는게 어떤건지도 모르고 낳는 부모들이 너무 많아서 원망스럽네요.
그런때마다 이런걸 느끼는게 혼자가 아니라고 생각해주세요. 댓글 한줄로 큰힘이 되드릴 순 없겠지만 그래도 힘내셨으면 좋겠어요